Любит не любит анекдот
Обновлено: 17.05.2024
— Любит — не любит, любит — не любит, любит — не любит.
— Доктор, оставьте в покое мои зубы.
Следующий анекдот
- Любит, не любит, любит не любит.
- Доктор, оставьте мои зубы в покое.
- Че подарить жене на День рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать.
- Тогда метлу!
Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Развелась. Живу на лекарствах. Валерьянка пять раз в день.
— Бедная, никто тебя не любит, не понимает. .
— Ну почему же? Кот. любит!
- А вот у нас ментов никто не любит!
- Как не любит? Еще как любят, иначе бы они не размножались!
У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!
Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
добавлено: 2 года назад похожиеМой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил.
добавлено: 1 год назад похожиеБесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне - поллитра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне - четверть литра. Третий: — А мне - одну восьмую. Четвертый: — А мне - одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!
добавлено: 2 года назад похожие- Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
- Почему?
- Вот уже второй год он не появляется дома.
Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б
Мужчина любит себя в человеке - женщина любит человека в себе!
добавлено: 3 года назад похожиеУ нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли 14 февраля тебе вдруг стало грустно от того, что тебе не с кем провести этот праздник, что тебя никто не любит и не обнимает - не расстраивайся, а просто вспомни, что и в другие дни тебя тоже никто не любит и не обнимает.
добавлено: 2 года назад похожиеКто не любит любить, того не любит любовь.
добавлено: 1 год назад похожиеДевушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесете, будет:" А пофиг!"
добавлено: 4 года назад похожиеКаждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить!
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак ещё можно спасти.
добавлено: 3 года назад похожие- Что делать если дорогой человек, тебя не любит?
- Продать пока дорогой.
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда. Так четвёртый, пятый. Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.
- Представь, что тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Кого ты спасешь?
- Я плавать не умею.
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
Ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
добавлено: 4 года назад похожие- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- А какой же козел не любит много капусты?
Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно.
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист.
Третий:
— Нет. Просто он на звезды смотреть любит.
Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит-не любит" выпало зеро.
добавлено: 3 года назад похожиеНа приеме у психолога.
— Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните — Судьба вас любит!
— Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.
добавлено: 2 года назад похожиеСовет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Совет парням: независимо от того, первый вы или второй. в данном случае, шлите ее подальше. У нее появится третий. потом четвертый.
Люблю я жрать, а кто не любит
Лишь идиоты и глупцы
Анорексия вас погубит,
Кто любит жрать, те молодцы.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Похожие анекдоты
Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит: "Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!"Женщина отвечает: "Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?"Врач: "Я".Женщина: "Ну, вот и вытаскивайте. "
— Братан, а правда, что 90-60-90 — это в объем в см груди, талии, бедер соответственно.— Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий. соответственно.
Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов, зашел о cекcе. Одна говорит:— Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня в отличное расположение духа, и дело всегда заканчивается восхитительной ночью любви.— А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь. Я привыкла.— А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно.
Встречаются две подруги:— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?— Пока нет. Зато овладела языком по-французски.
После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:— И кофе слабый.
Похожие анекдоты
— Таксссс. молодой-с человек, а у вас рачок-с. — Доктор, . а я умру. — А как же-с!
Застойные годы. Мужик приходит в магазин:— Заверните мне, пожалуйста, вон тот окорок!Продавщица:— Никак нельзя, это бутафория!— Ну тогда 500 грамм вот этой колбасы!— Да это тоже все ненастоящее!Мужик, огорченный, попер к выходу, проходит мимо сидящей кассирши и втыкает ей вилку в глаз:— СИДИТ ТУТ, БЛИН, КАК ЖИВАЯ!
Папа-людоед возвращается домой, несет на плече гроб и ведет за собой негра. Дети подбегают:— Папа, папа! Ты вернулся!— Пока консервы не съедите — шоколадку не получите!
Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит:— Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга!— А мы фрицев добиваем!
Следующий анекдот
— Любит, не любит, любит, не любит, любит.
— Ты на кого гадаешь.
— Я не гадаю — я на кроликов смотрю.
Следующий анекдот
— Любит, не любит, любит, не любит.
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Похожие анекдоты
— Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!— Надевайте на ночь парашют!
Ночь. Громадный пожар. Горить большое здание. Пожарные тушать огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарников:— Ну, как? Пострадавшие есть?— Да-а вот еле-еле 15 человек спасли от смерти, а еще 20 в коме.— Как? Там же был только один охранник?!— Извините, а вы кто будете?— Директор этого морга.
В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.— Это пpоизводственная тpавма, доктоp. Это пpоизошло, когда я зевал в контоpе.
Сеня утром. зашел в аптеку, для нужд семьи приобрел клизму. Розовая такая, немаленькая. На поллитрА, не меньше. Ну и стою дальше, на витрины втыкаю, в ухо из клизмы дую, заместовеера. Задумался значит.Слышу:— Молодой человек, купите, бла-бла-бла. книга о вкусной и здоровой,бла-бла-бла. Я:— Разве я создаю впечатление человека, умеющего читать?Она (книготорговец):— Вы создаете впечатление очень умного человека!(очень умный человек стоит посреди аптеки на перекрестке в центре городас приличной клизмой у виска и и дует ею в ухо себе. )Вот тут-то меня и разобрал ржач. З.Ы.Интересно у нас стали определять IQ. Вот где загорюешь о реформеобразования.
Молодая девушка-врач уговаривает пациента, которому надо удалить два зуба:— Давайте вырвем Вам один зуб, а если понравится, то вырвем и второй.
Читайте также: