Любит не любит анекдот

Обновлено: 04.11.2024

— Любит — не любит, любит — не любит, любит — не любит.
— Доктор, оставьте в покое мои зубы.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

- Любит, не любит, любит не любит.
- Доктор, оставьте мои зубы в покое.

добавлено: 3 года назад похожие

- Че подарить жене на День рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать.
- Тогда метлу!

добавлено: 4 года назад похожие

Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Развелась. Живу на лекарствах. Валерьянка пять раз в день.
— Бедная, никто тебя не любит, не понимает. .
— Ну почему же? Кот. любит!

добавлено: 3 года назад похожие

- А вот у нас ментов никто не любит!
- Как не любит? Еще как любят, иначе бы они не размножались!

добавлено: 2 года назад похожие

У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!

добавлено: 3 года назад похожие

Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

добавлено: 2 года назад похожие

Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил.

добавлено: 1 год назад похожие

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне - поллитра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне - четверть литра. Третий: — А мне - одну восьмую. Четвертый: — А мне - одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!

добавлено: 2 года назад похожие

- Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
- Почему?
- Вот уже второй год он не появляется дома.

добавлено: 3 года назад похожие

Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б

добавлено: 3 года назад похожие

Мужчина любит себя в человеке - женщина любит человека в себе!

добавлено: 3 года назад похожие

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

добавлено: 1 год назад похожие

Если 14 февраля тебе вдруг стало грустно от того, что тебе не с кем провести этот праздник, что тебя никто не любит и не обнимает - не расстраивайся, а просто вспомни, что и в другие дни тебя тоже никто не любит и не обнимает.

добавлено: 2 года назад похожие

Кто не любит любить, того не любит любовь.

добавлено: 1 год назад похожие

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесете, будет:" А пофиг!"

добавлено: 4 года назад похожие

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить!

добавлено: 5 лет назад похожие

Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак ещё можно спасти.

добавлено: 3 года назад похожие

- Что делать если дорогой человек, тебя не любит?
- Продать пока дорогой.

добавлено: 3 года назад похожие

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда. Так четвёртый, пятый. Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.

добавлено: 4 года назад похожие

- Представь, что тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Кого ты спасешь?
- Я плавать не умею.

добавлено: 3 года назад похожие

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

добавлено: 1 год назад похожие

Ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!

добавлено: 4 года назад похожие

- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- А какой же козел не любит много капусты?

добавлено: 2 года назад похожие

Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно.
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист.
Третий:
— Нет. Просто он на звезды смотреть любит.

добавлено: 3 года назад похожие

Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит-не любит" выпало зеро.

добавлено: 3 года назад похожие

На приеме у психолога.
— Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните — Судьба вас любит!
— Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.

добавлено: 2 года назад похожие

Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.

добавлено: 2 года назад похожие

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Совет парням: независимо от того, первый вы или второй. в данном случае, шлите ее подальше. У нее появится третий. потом четвертый.

добавлено: 2 года назад похожие

Люблю я жрать, а кто не любит
Лишь идиоты и глупцы
Анорексия вас погубит,
Кто любит жрать, те молодцы.

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Похожие анекдоты

Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит: "Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!"Женщина отвечает: "Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?"Врач: "Я".Женщина: "Ну, вот и вытаскивайте. "

— Братан, а правда, что 90-60-90 — это в объем в см груди, талии, бедер соответственно.— Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий. соответственно.

Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов, зашел о cекcе. Одна говорит:— Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня в отличное расположение духа, и дело всегда заканчивается восхитительной ночью любви.— А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь. Я привыкла.— А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно.

Встречаются две подруги:— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?— Пока нет. Зато овладела языком по-французски.

После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:— И кофе слабый.

Похожие анекдоты

— Таксссс. молодой-с человек, а у вас рачок-с. — Доктор, . а я умру. — А как же-с!

Застойные годы. Мужик приходит в магазин:— Заверните мне, пожалуйста, вон тот окорок!Продавщица:— Никак нельзя, это бутафория!— Ну тогда 500 грамм вот этой колбасы!— Да это тоже все ненастоящее!Мужик, огорченный, попер к выходу, проходит мимо сидящей кассирши и втыкает ей вилку в глаз:— СИДИТ ТУТ, БЛИН, КАК ЖИВАЯ!

Папа-людоед возвращается домой, несет на плече гроб и ведет за собой негра. Дети подбегают:— Папа, папа! Ты вернулся!— Пока консервы не съедите — шоколадку не получите!

Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит:— Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга!— А мы фрицев добиваем!

Следующий анекдот

— Любит, не любит, любит, не любит, любит.
— Ты на кого гадаешь.
— Я не гадаю — я на кроликов смотрю.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

— Любит, не любит, любит, не любит.
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

— Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!— Надевайте на ночь парашют!

Ночь. Громадный пожар. Горить большое здание. Пожарные тушать огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарников:— Ну, как? Пострадавшие есть?— Да-а вот еле-еле 15 человек спасли от смерти, а еще 20 в коме.— Как? Там же был только один охранник?!— Извините, а вы кто будете?— Директор этого морга.

В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.— Это пpоизводственная тpавма, доктоp. Это пpоизошло, когда я зевал в контоpе.

Сеня утром. зашел в аптеку, для нужд семьи приобрел клизму. Розовая такая, немаленькая. На поллитрА, не меньше. Ну и стою дальше, на витрины втыкаю, в ухо из клизмы дую, заместовеера. Задумался значит.Слышу:— Молодой человек, купите, бла-бла-бла. книга о вкусной и здоровой,бла-бла-бла. Я:— Разве я создаю впечатление человека, умеющего читать?Она (книготорговец):— Вы создаете впечатление очень умного человека!(очень умный человек стоит посреди аптеки на перекрестке в центре городас приличной клизмой у виска и и дует ею в ухо себе. )Вот тут-то меня и разобрал ржач. З.Ы.Интересно у нас стали определять IQ. Вот где загорюешь о реформеобразования.

Молодая девушка-врач уговаривает пациента, которому надо удалить два зуба:— Давайте вырвем Вам один зуб, а если понравится, то вырвем и второй.

Читайте также: