Анекдот дай хоть колготки сниму
Обновлено: 18.09.2024
Всем остальным я непременно напишу, когда разгребу этот гребаный спам
из своего ящика :)
Ответ на пост «Жена постоянно просит помочь её сестре»
Среди моих родственников, как-то давно, я ещё в начальной школе училась, была такая история. Моя родственница, яркая, статная и красивая женщина, про таких говорот "кровь с молоком", подружилась с коллегой. Матерью-одиночной, маленькой, щупленькой, серенькой, и ко всему с неприятным физическим недостатком, у нее не было груди как таковой, а на месте где ей полагалось быть, были расположены по кругу множество сосков.
Сейчас я знаю, что это атавизм и по-научному называется "полителия". А тогда, во времена не столь просвещенные, люди были проще и называли это "сучье вымя".
Не знаю откуда об этом было известно широкой общественности, предположу, что в маленьком городе вообще тайн нет и все знают все обо всех ещё со времен школьных медосмотров, а может и вовсе с роддома.
Это сейчас мать-одиночка привычное явление. А тогда, в СССР, было редкостью, не поощрялось государством и осуждалось обществом.
Но в данном случае. окружающие говорили " - нуу. не повезло бедолаге,
кому такая нужна? Мало того, что без слез не взглянешь, так ещё и.
Ладно хоть нашла какого-то небрезгливого и зачать сумела, все не одной век вековать. Да и где нашла-то. Кто пойдет к такой женщине? Если только по пьяни какой."
В общем её не обсуждали, хоть и судачили. Скорее жалели и старались помочь. Вот и моя родственница. Не просто подружилась, а реально взяла под опеку. Отдавала вещи её ребенку, помогала в быту, знакомила её с нужными людьми, водила к знакомым врачам, приглашала в гости по поводу и без. Ну и конечно, привлекала своего мужа для помощи по всяким мужским вопросам. Типа "кран потек, гардины повесить, тяжести с места на место переставить, картошки привезти" и всякое такое прочее.
Муж отбрыкивался и точно как герой старттопика ссылался на то, что он хочет жить своей, а не шведской семьёй, что не обязан, что ему мешает чужой человек в доме, что после работы он хочет пива, диван и телевизор, а не вот это вот все.
Его стыдили - тебе сложно что ли? Несчастной женщине и так не повезло. Да что ты не мужик что ли, обездоленой помочь. Стыдила жена и даже собственные родители.
И вот однажды, тёмным холодным зимним вечером, эта подруга жены забежал к ним на минутку, а задержалась до самой ночи. И когда пришло время идти домой, жена естественно отправила мужа её провожать. Ну а как иначе? Ты не мужик что ли? Если не ты, то кто?
Мужик ворчал, упрекал баб, что те так засиделись. Предлагал переночевать у них - но так разумеется нельзя, дома же ребенок! Ну и в общем, он пошёл. И не вернулся. Через пару месяцев развелся, а через год у них с этой подругой родился ребенок .
Следующий анекдот
Встречаются три девушки после свидания с парнями:
- Я вчера встречалась со студентом
- Ну и как?
- С утра ходили вместе на лекции, потом на теорию, потом в общаге делали
домашку а потом он сказал, что ему завтра рано вставать, поцеловал в
щечку и задрых.
- Это фигня! А я вчера встречалась с колхозником
- Ну и как?
- Да сразу меня поволок на сеновал, за две минуты трахнул и ушел свиней
кормить. Так я его больше и не видела.
- Это все фигня! А я вчера встречалась с курсантом, так мы с утра
выжрали литр водяры, потом целый день бегали от патрулей, потом он меня
нагнул возле какого-то забора, я говорю-дай хоть колготки сниму, а он-да
спасибо, я и так перелезу!
Выпуск: анекдоты повторные 12 марта 2006
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Есть у них маленький, зелененький, злющий и кусачий говорящиий попугайчик, которого жена брата просто обожает, и который у них почти не сидит в клетке и свободно летает по всей квартире.
Несколько дней назад попугай вылетел в неосторожно оставленное приоткрытым окно кухни. К счастью, с той стороны здания натянута сетка от голубей, так что совсем улететь он не мог, но и поймать его нелетающему существу было бы очень затруднительно.
Минут через 20 один из соседей поймал этого зеленого злюку и вернул его домой. К слову, сосед, который поймал попугайчика, и его жена пожилые русскоязычные люди (
70 лет), очень милые и приветливые, сосед неплохо изясняется на иврите, а вот жена соседа практически не понимает и не разгорваривает на иврите.
В общем все обошлось хорошо и на следующий день жена брата купила большую коробку шоколада, что бы отблагодарить соседа.
Так вот, жена брата оставляет мне свою маленькую дочку и идет благодарить соседа.
Соседа дома не оказалось, дверь открыла его жена.
Жена брата: Шалом
Жена соседа: Шалом
Ж"Б (зная что соседка не понимает иврит и вспоминает все что знает на русскокм) : Мужчина. Эммм. дома?
Ж"С: Какой мужчина?
Ж"Б: Мужчина. попугай!
Ж"Б: Мужчина. попугай. попугай мой
Ж"С: Может быть мой муж?
Ж"Б: Да, муж! Mуж дома? Можнo он?
Ж"С: Ой, так его дома нет
Ж"Б (протягивая коробку шоколада) : Это он дай
Ж"С: Ой, девушка. Я ничего не поняла. :)
Ж"Б: Муж мужчина попугай дай он шоколад спасибо!
ПС: Я подслушивала около своей приоткрытой двери, но не могла подняться и помочь с переводом, т.к. дочка брата спала в коляске и я не могла оставить ее одну.
А это сам маленький зеленый злыдень:
Следующий анекдот
Диктор по телевидению:
- При запуске искуственного спутника в Китае, один миллион человек
постродал от грыжи: 500000 при натягивании резинки, 500000 от смеха,
но не обошлось без трогедии: примерно 25000 человек не успели отпустить
резинку и улетели со спутником.
водкой. Когда он возвращяется то видит, что двое оставшихся (как бы
сказать по мягче)занимаются любовью. -Вы что одурели мужики.-говорит
возвратившийся. -Да вот этот идиот провалился под лед и наглотался
воды.-отвечает один рыбак. -Так надо было делать искуственное дыхание.
-С этого то все и началось.
Был такой старый анекдот:
Спрасили:- Какая самая тупая нация в мире?
Все молчат. Через пять минут один грузин заявляет:
- А зато у нас вино хорошее.
Сейчас Господа в Грузии делают все, чтоб доказать, что это далеко не
анекдот.
Читайте также: