Кто там жан клод ван дамм анекдот
Обновлено: 22.11.2024
В три часа ночи раздаётся стук в дверь:
- Кто там?
- Жан-Клод Ван Дамм.
- Я щас, б***ь, выйду и всем четырём п**ды дам!
Похожие анекдоты
Моя жизнь не похожа на поговорку: "Береженого бог бережет".Она больше напоминает "Сгорел сарай, гори и хата"
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы..
Про зависть:В далёком 2004-м году я узнал, что отец одноклассника зарабатывает 15 тысяч в месяц. Я тогда позавидовал, и сказал, что я тоже буду столько же зарабатывать. Так оно и получилось.
— Ты когда спать ложишься?— Рано. Рано утром.
Идет презентация на 101-м этаже. Вдруг открывается окно, входит мужик, проходит по потолку, подходит к столу, выпивает стакан водки, закусывает тортом и тем же маршрутом уходит. В полном молчании возглас: — Это же надо. Водку тортом закусывать!
Следующий анекдот
Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
— кто там ?
Из-за двери:
— Жан Клод Ван Дамм !
Мужик:
— щас выду и всех четверых отымею .
Следующий анекдот
Стук в три часа ночи:
— Кто там?
— Жан Клод Ван Дам
— Я щас блядь выйду и всем четырем п@зды дам!
Анекдот: В главной роли в фильме "Мумия" пробовался известный российский актёр В. И. Ленин.
В главной роли в фильме "Мумия" пробовался известный российский актёр В. И. Ленин.
| Голосов:254 | Обсудить анекдот |
Дед Мороз на Новый год сначала едет в Китай, за подарками.
| Голосов:142 | Обсудить анекдот |
- Поручик, скажите, а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи?
- Абсолютная правда, я помню что тогда ещё корнет по мне в ответ - отстреливался из-за дерева…
| Голосов:170 | Обсудить анекдот |
Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
- У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
- Да ну, БРЕД какой-то…
Следующий анекдот
Похожие анекдоты
— Мама, можно я пойду на улицу погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Нет, со Светкой с третьего этажа
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее "СИ", и сказал:"Выпустите собаку".
Врывается в контору разъяренный мужик и орет:— Здесь находится филиал общества защиты животных?Консультант:— Да, а вас что, кто-то обидел?
Едут в одном купе академик и простой рабочий и академик для поддержания беседы бросает фразу:— В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию. Рабочий подумал, почесал голову и сказал:— Оно, конечно, оно действительно, что касательно — то относительно и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись, что — вот оно тебе и пожалуйста.
Село.Приходит дочка со школы и плачет: — Папа у всех есть мобилки А у меня нет — Да не расстраивайся завтра и у тебя будет Пошёл отец вырезал ей с дерева, покрасил.Утром дочке отдал та довольная пошла в школу.После школы возвращаеться и плачет: -Папа у меня мобилку украли -Да не расстраивайся ты так Утром на рассвете разбудил дочку и говорит: -Доченька иди там тебе смска пришла Выходит а там на заборе большими буквами: ''ГАЛЯ — ДУРА ''
Читайте также: