Шутки про мужиков на диване
Обновлено: 26.12.2024
Люблю, когда мужик похож на мужика - щетина, настойчивость, характер.
Не люблю, когда он похож на меня - ломается, ноет, выё. ывается.
Анекдот про мужиков
Если тебе постоянно хочется трахнуть не только свою жену, но и её подругу, если что-то делать по дому тебе всегда лень, если ты любишь полежать в выходной на диване и посмотреть футбол, если ты на первое место ставишь друзей, рыбалку и пиво, а не дачу, тёщу и балет, если ты всегда голоден, недотрахан и не выспавшийся, если ты смеёшься над пошлыми передачами и ненавидишь дамские сериалы, если ты 9 лет косил от армии, но каждый год отмечаешь 23 февраля без зазрения совести, значит ты, конечно, "козёл", но настоящий мужик.
Следующий анекдот
Хорошие девочки на дороге не валяются, они валяются дома на диване.
добавлено: 2 года назад похожиеУтром жена говорит:
- Опять твои носки валяются где попало!
Просветил её в этом вопросе, ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!
Андрей работает в НИИ и очень любит выпить, поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: «хорошие специалисты на дороге не валяются».
добавлено: 5 лет назад похожиеГоворят, друзья на дороге не валяются.
С моими бывает всякое.
Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.
добавлено: 7 месяцев назад похожиеГоворят, друзья на дороге не валяются.
Но не про моих это, с моими бывает всякое.
Батя — это когда "да не надо плинтуса доделывать, мужики! сам сделаю, я мастер на все руки!" и следующие 5 лет плинтусы валяются за шкафом.
добавлено: 4 года назад похожие- Дочка, у тебя в комнате все куклы на полу валяются, наведи порядок!
- Мама, пусть они до утра спят, мы играли в пьяных!
— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.
- Почему у тебя все вещи на полу валяются?
- Гравитация, мамочка.
- Что общего у мужчины и дистанционного пульта?
- Оба валяются возле телевизора.
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться.
добавлено: 3 года назад похожиеОна хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
добавлено: 3 года назад похожиеКак же иногда быстро меняется настроение. Только что птички в душе пели, а вот уже и дохлые валяются.
добавлено: 4 года назад похожиеПассажир поезда спрашивает проводника:
- Извините, в тамбуре курить можно?
- Ни в коем случае!
- А почему там бычки валяются?
- И курят?!
Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум.
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!
добавлено: 8 месяцев назад похожиеНа самом деле девушке найти носки еще сложнее, чем мужику.
Потому, что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат «фиг знает где, но я их видела».
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются.
- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?
- Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
- Плохие делают это за деньги, а хорошие - за хорошие деньги.
Многим людям кажется, что они неустанно двигаются вперед, в то время как они просто кружатся по кольцевой дороге!
добавлено: 3 года назад похожиеУ мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.
Объявление:
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.
- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.
Объявление: «Отдам кошку в хорошие руки. А если руки уж очень хорошие, то и сама отдамся».
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Мужчина ценится поступками — мужчинка славится проступками.
Настоящий мужчина всегда идёт к своей намеченной цели в то время, как кряжистый мужик плавает возле неё.
Нравится! 53 Сохранить 4 Опубликовал Антонио Гранде 07 ноября 2019 38 комментариевРусский мужик глубоко сентиментален. Сгоряча изобьет свою жену до полусмерти, а потом плачет вместе с ней горючими слезами.
Нравится! 36 Сохранить 4 Опубликовала тина аскольская 04 ноября 2013 14 комментариевхуже бессердечной
бабы без души
только бесконечно
ноющий мужик
Жутко раздражают мужики, которые общаясь со мной час, два,
говорят — «Всё с тобой понятно.»
Что тебе понятно, слабак. я вообще-то только начала…))
Шо - Шо ? Женские сплетни , по секрету всему свету
Всем мужикам нужно всегда одно, но постоянно и в разных позах. Только женщинам шуба да и то на зиму
Нравится! 28 Сохранить 3 Опубликовала Солоха 17 декабря 2020 5 комментариевМать говорила тебе: «Вася, иди осторожнее, там у подъезда какие-то парни». Учителя в школе повторяли: «Если видишь компанию из нескольких человек, перейди на другую сторону». Тебя учили, что нельзя смотреть в глаза. Это может кого-то разозлить. Тебя могут ударить. Избить. Покалечить. Испачкать. Ещё тогда, тебя научили бояться. Ты вырос трусом, и считаешь это нормальным. Потому что окружают тебя такие же трусы. Тебя ударят, а ты убежишь, намочив при этом штаны.
Тебе запрещали носить нож. Тебе го…
… показать весь текст …
… — Почему такая красивая?
Мужчина задавший мне этот вопрос на углу Пушкинской, был в десять утра ещё слегка пьян и уже слегка грязен. На нём был плащ цвета пожухлого бытия и чёрная вязаная шапка. При встрече со мной, он трагично стянул шапку с головы и засунул в карман бытия.
Отчего-то я подумала в этот момент, что трудно быть богом.
— Потому, что несчастная, разумеется. — срезала я утреннего мужика.
Мужик остановился совсем. И глядя в не спавшие ночь глаза, срезал меня.
— Я всю жизнь наблюдаю закольцованность этой причинно-следственной связи. Освободись. — сказал мне мужик, снявший передо мной шляпу.
— Как? — застыла я в понимании, что передо мной Мастер.
— Пошли всех нах@й.
Нравится! 30 Сохранить 3 Опубликовала Вента 27 ноября 2020 27 комментариевАкция для девушек: приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!
Нравится! 14 Сохранить 1 Опубликовала Katya K 24 февраля 2012 КомментироватьКогда женщина за рулем , мужики матерятся и молятся одновременно.
Нравится! 32 Сохранить Опубликовала Партизанка ЁЖ 19 мая 2019 13 комментариевШо - Шо ? Женские сплетни , по секрету всему свету
Нормальная баба никогда не скажет комплимент другой перед чужим мужиком.
Нравится! 24 Сохранить 2 Опубликовала Солоха 29 ноября 2020 10 комментариевШо - Шо ? Женские сплетни , по секрету всему свету
Если бабе не хватает своего мужика, то … и два чужих для неё не станут лекарями …)
Нравится! 25 Сохранить 1 Опубликовала Солоха 29 ноября 2020 5 комментариевВ синем море, на просторе,
Рыбка желтая жила,
Но однажды вдруг попала
В сети злого мужика.
И закончилась, к несчастью,
Жизнь красавицы морской.
Браконьером был мужик
Много рыбок загубил
И остались в море том
Только монстры, а потом
И они его поймали
И на части разделили
И с восторгом проглотили.
… показать весь текст …
Мы -обычные соседи
Я- изысканная леди.
Ну, а он- мужик простой.
Мы -обычные соседи,
У меня коттедж крутой.
У меня Лендровер резвый.
У него — велосипед.
Он с утра уже не трезвый.
Но, как стеклышко в обед.
Не сошлись пути-дорожки,
Не свели любовью нас.
Я ж гляжу в его окошки
С интересом каждый раз.
… показать весь текст …
исповедь души
Мужику уже не больно, не смущает нагота.
Сердце, песне колокольной отзываться перестав,
замолчало виновато…
Мне теперь не навредит
врач патологоанатом, что копается в груди.
Стены взломаны вольеру, но сбежав из западни, —
я смотрю на тело сверху, а свобода не пьянит…
нет желания прощаться, даже боязно слегка,
ведь была причиной счастья
человечность мужика…
не свихнулся он, не запил, никогда не раскисал,
и моими мог глазами так смотреть на Небеса…
Ангел, что это со мною? Держит связи монолит…
почему взлетев над болью,
… показать весь текст …
Попытка доминировать где бы то ни было — это и есть проявление комплексов. Человек чувствует себя неполноценным в силу ряда причин и пытается унижать других. С шовинизмом — та же история. Истинные лидеры не нуждаются в доказательстве своего превосходства путем издевок и эксплуатации более слабых.
Шовинисты — это глубоко несчастные люди. Они часто умирают от сердечно-сосудистых заболеваний потому , что их нервы постоянно находятся в напряжении. Им страшно , что кто-то может оказаться более сильным , более правильным , что за кем-то люди пойдут , а не за ним. Они боятся , что женщина уйдет к другому , потому что видят свою несостоятельность. Вот и пытаются развивать в женщине комплексы , чтобы она даже пикнуть боялась. Не люблю таких людей. Ломаю их на раз — просто нужно знать , на что и как давить. Это здорово обламывает весь их гонор и желание доминировать — остается только жалкое , беспомощное существо , которое скрывалось за маской « короля всего мира»… Забавное зрелище
ответ из форума. )
Нравится! 41 Сохранить 1 Опубликовала Юлия Горелова 08 февраля 2019 10 комментариевОт Ольги пахнет пирогами и холостые мужики бегут тайком понюхать от баб с Шанелью номер 5.
Нравится! 39 Сохранить Опубликовала Юлия Горелова 03 июня 2020 37 комментариевХочется, чтобы я такая мужику — «У меня проблемки.»
А он мне — «Сейчас всё разрулю.»
Но мужики сейчас — после намёка на проблему,
могут лишь через неделю — две перезвонить и спросить
— «Ну чё, как ты там, разобралась с проблемами?»
Эххх…)))
Два робота
Два робота целуются взасос, прогресс, однако, что ни говори и индикаторы мигают у того - с болтом внутри (Сергей Кардашов)
Два робота — один, смотри, с болтом,
Другой похож на даму — болт обрезан.
У первого все мысли об одном —
Мужик — всегда мужик, хоть из железа.
© Copyright: Инна Шаломович, 2020 Свидетельство о публикации №120071507754
Нравится! 34 Сохранить 5 Опубликовал Владимир Казмерчук 19 июля 2020 14 комментариевРешила я заняться медитацией для расслабления, подобрала подходящую, мужским приятным голосом вещающую, есть у мужика этого присказка «вот таак', «расслабьтесь, вот таак, закройте глаза, вот таак', сплошное наслаждение! Засыпаю ровно на середине, подскакиваю от слов: — Вспомните, о чем я говорил десять минут назад, а пять минут? А кто ж помнит то?! Но мужик утешает: — Вам решать, помнить или забыть.
Ну разве не прекрасно? Сон наладился, утро радостное, хорошая вещь — медитация, рекомендую!
Вот таак.
Следующий анекдот
- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?
Анекдот про физкультуру, диван, моргание и потение
Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лёжа на диване.
Стишок про ум, диван короткий
Мой склад ума ограблен был без взлома,
когда валялся на диване дома.
Анекдот про он, она и диван
Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.
Фото прикол про диван
Афоризм про дружбу, диван игра слов
Дружу только с диваном потому что на него можно положиться.
Афоризм про диван
Чем лучше диван, чем тяжелее с него встать.
Анекдот про диван игра слов
Алё, скажите, это ваше объявление: "Перетягиваю мягкую мебель? "
- Да.
- Тогда приезжайте, мне надо диван на дачу перетянуть.
Афоризм про стулья и диван
Трудно усидеть сразу на двух стульях, поэтому люди и предпочитают диван.
Загрузка.
Анекдот про диван
- А это у вас что такое?
- Тренажер для сна.
- В каком смысле?
- В смысле - диван.
Анекдот про мужа и диван
Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване - он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?
Анекдот про телевизор и диван
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.
Стишок про диван короткий
Диван сильнее коньяка,
Любого свалит мужика.
Фото прикол про диван и кактус
Фото прикол про стулья и диван
Афоризм про диван пошлый
Диван для кастингов сломался, не выдержав её талант.
Анекдот про режиссера, диван, пошлый короткий
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей.
Рассказ про диван пошлый
Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал. ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает. И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть. И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка! Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не находил себе места от беспокойства и обиды. Диван, по его мнению, бездарно пропадал, поскольку даром стоял в кабинете и не использовался по назначению. То есть, начальник управления на нём иногда спал. Просто спал! Один! В то время как в приёмной наличествовала хорошенькая секретарша, на которую опер положил глаз ещё раньше. Но недолго ему пришлось ходить, глотая слюнки - справедливость, в конце концов, восторжествовала. Страна тогда готовилась к выборам Президента Ельцина, и в столице вовсю гремела предвыборная агитация безоболочечного типа. В канун праздника Независимости, после очередного взрыва начальник управления выехал на место происшествия, уведомив секретаршу, что сегодня в контору уже не вернётся. Вожделенный диван оказался в распоряжении Жоры с подругой! Но, политика, как известно, изобилует непредсказуемыми поворотами. Засветившись на месте теракта, генерал встретил там какого-то нужного человека из ФСБ и привёл его закончить разговор в своём кабинете. А на диване в этот момент кипели страсти - отнюдь не политические. Генерал, надо отдать должное его выдержке, не смутился в присутствии гостя и лишь небрежно махнул рукой:
- Не обращайте внимания. Это молодёжь наша. Прошу за стол! - он усадил гостя и как ни в чём не бывало, добавил. - Леночка, когда закончите, сделайте нам кофе.
Ни о каком "закончите", ясное дело, речи уже не шло. Опер вместе с Леночкой вылетели с желанного дивана, как из катапульты. Жора был так напуган, что потом три дня отсиживался в подполье и лишь на четвёртый решился позвонить подружке и осторожно поинтересоваться, его просто выгонят со службы или ещё и посадят.
- Кончай прогуливать, - засмеялась она. - Всё нормально.
Начальник, даром что генерал, оказался человеком понимающим и впоследствии даже словом не обмолвился обо всём этом безобразии. В частности, гостю своему он заметил:
- Да за что же мне сердиться? Очень аккуратные молодые люди. Простыню мою не тронули, коньяк мой не выпили - и бог с ними.
Афоризм про диван
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Анекдот про отдых и диван
Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!
Читайте также: