Анекдот про премию шоколадками
Обновлено: 04.11.2024
На производственном совещании:
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы…
— Начинааааается! Я уже купил шоколадки!
Похожие:
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня"
не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых
нашей компанией.
- Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.
добавлено: 3 года назад похожиеНа корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
добавлено: 4 года назад похожиеЗадачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей.
Говорят, что у женщины должен быть такой мужчина, который сделает ее жизнь сказкой. Боже, кто бы знал, как меня уже достали эти сказочники.
добавлено: 3 года назад похожие— Шеф, вызывали?
— Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0, 5 раза.
- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю . Столько шоколада у меня еще никогда не было.
- Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию? - Отделочник.
добавлено: 1 год назад похожиеУ меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов. А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего. В следующий раз уже наверняка.
добавлено: 3 года назад похожиеУстроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь.
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!
- Какой в российской армии вид войск элитный?
- Ну, как сказать.
- Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся.
- Дезертиры?
- Он меня задолбал, пищит и пищит, пока не получит питание!
- Кто пищит, ты завела кота?
- Мобильник!
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
— А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
— Ой, какой он у вас большой!
Одноклассники. ру
— Зарегистрировался. Нашел всех наших!
— Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
— Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит.
— За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
— Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
— Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
— Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
— Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
— Встретился с Катей. Как безжалостно время.
— Жить тоже некогда — смотрю кто поставил пятерки мне.
— Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
— Закодировался, удалил аккаунт.
— Вернулся к жене и на работу.
— Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?
Начальник говорит бригадиру:
- Вам срочное задание, быстро сделаете, всей бригаде повышу зарплату!
- Да вы нас уже задолбали, зарплату не платите, а только повышаете!
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.
Служащий приходит к шефу в кабинет и говорит:
- Моя супруга сказала мне, чтобы я попросил у Вас повысить зарплату.
Шеф:
- Хорошо я посоветуюсь об этом со своей женой.
- Как у тебя со вспышками гнева?
Лечишься?
- Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо.
У России есть решительный план освобождения моряков крымского судна "Норд". План рассчитан на 5 лет.
добавлено: 3 года назад похожиеПриходит муж домой и говорит жене:
М: -Милая я получил зарплату!
Ж: -Молодец милый. =))
М: -В тройном окладе.
Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! )
М: -И премию дали
Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: -И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: -Во дебил. .
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
добавлено: 3 года назад похожие- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!
- Зато мои китайские ходят быстрее!
Тебе не нужен айфон, тебе нужна шапка, чтобы мозги не отмерзли и хорошая книга, которая сделает из тебя человека. А еще купил бы маме букет. Просто так.
добавлено: 2 года назад похожиеНе ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!
добавлено: 1 год назад похожие— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
— Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф. "
Не ждите, что кто-то вас сделает счастливым, покупайте спиртное сами.
добавлено: 1 год назад похожиеПопросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.
добавлено: 5 лет назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
Анекдот про мужа и жену
анекдоты 29 мая, 18:00 Комментировать 11612
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок. Жена берет трубку и.
Анекдот про измену
анекдоты 19 ноября 2012, 16:40 Комментировать 2366
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. читать дальше
Следующий анекдот
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про умирающего и деньги
анекдоты 10 декабря 2012, 12:20 Комментировать 849
У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят.
Анекдот про шефов и экономию
анекдоты 22 февраля 2013, 14:45 Комментировать 1474
Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
читать дальше
Анекдот про двух психиатров
анекдоты 1 октября, 14:15 Комментировать 1859
Разговор двух психиатров:
- Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем.
- Нет, это определенно .
Следующий анекдот
Случился у нас в отделе очередной аврал. Сидим в обеденный перерыв, от компьютеров не отрываемся. Дверь в отделе настежь. Идёт мимо наш начальник:
- Ой, девчата, какие ж вы у меня молодцы! А почему у вас каким-то дымом пахнет?
А от нас недалеко до нашей столовой, и у них там что-то пригорело. Ну не объяснять же это начальству! Пусть сам догадывается. Поэтому с улыбкой отвечаю:
- Да вот, так вкалываем, что у нас аж спины дымятся!
Шутку начальник оценил, посмеялся и пообещал:
- Вот будет премия – про вас не забуду!
Через несколько дней появился приказ о премировании, но о нас в этом приказе не было ни слова. Забыли… Девицы мои совсем приуныли, пальчики по клавиатурам уже летать не хотят, настроение в отделе ниже плинтуса. Надо как-то спасать положение.
Выхожу в обеденный перерыв прогуляться. Центр города, на каждом шагу магазины. Захожу в один из них и вижу на витрине маленькие шоколадки, так называемые "медальки". Обычно они в золотистой фольге и на них какие-то картинки выдавлены или зверюшки, а в этот раз попались выполненные в виде пятирублёвой монетки и фольга серебристая. Ну, думаю, вот оно! Куплю побольше, чтобы всем хватило!
Возвращаюсь в отдел, угощаю девиц шоколадками и говорю:
- Начальство про премию для нас забыло, так давайте себе сами праздник устроим – хотя бы и на пять рублей!
Настроение у народа приподнялось, даже улыбаться начали, особо шустрые эти мелкие шоколадки моментально слопали и забыли про эту мелочь.
Прошло несколько дней. Одна из девиц (пусть ей имя будет Ниночка) по каким-то причинам на рабочем месте отсутствовала, и именно в этот день срочно понадобился какой-то файл из её компьютера. Сажусь на её место, включаю комп, а пока он загружается, шарю взглядом вокруг. И вдруг вижу на полочке эти самые шоколадные "пять рублей". Спрашиваю сидящую рядом Ольгу:
- Слушай, а ты не в курсе, почему это наша Ниночка "медальку" шоколадную не ест? Может у неё аллергия на шоколад или ещё что-то, а я тут со всякой ерундой по незнанию лезу. Ты у неё спроси как-нибудь поделикатней.
На следующий день работали мы уже полным составом. Меня по какому-то вопросу "верхнее" начальство к себе вызвало. Возвращаюсь – Ольга давится от смеха и только жестами показывает: потом объясню! Ну, потом так потом. Дождались, когда Ниночка из отдела отлучится, и Ольга мне с хохотом выкладывает:
- Я у Ниночки спрашиваю: "Почему у тебя эти "пять рублей" до сих пор лежат? Ты же вроде как шоколад любишь?" А она смотрит на меня, как на полную идиотку, и сердито так отвечает: "Так у нас же рабочее время и даже обеденный перерыв с графиком кассы совпадают! Вот когда я в кассу смогу попасть? А кроме них мне эту монету никто не разменяет, она же серебряная. Вот придумал же кто-то такими деньгами премию выдавать! И в магазин с ними не пойдёшь. Вот прямо и не знаю, что теперь делать…" В общем, пришлось мне объяснять, что это не монета, а шоколадка такой формы. Видели бы вы, какими сделались глаза нашей Ниночки!
Думаю, после такого рассказа мои глаза были нисколько не меньше. Посмеялись, конечно. Но для себя я вывод сделала: с начальством иногда пошутить можно, а вот с подчинёнными осторожность следует соблюдать. А то ведь любую шутку за чистую монету принять могут. А не за шоколадную…
Читайте также: