Анекдот про рыжую щетку
Обновлено: 22.11.2024
— Доктоp, у моей жены там pыжие волосы.
— Вам это мешает?
— Мне нет, но дpузья смеются.
Похожие анекдоты
На нудистском пляже:Вовочка подбегает к маме и восклицает:— Мама, мама! Я сейчас тетю видел вот с т-а-а-а-кими сисями!— Вовочка! Не подходи к этой тете! Чем у теть сиси больше, тем они дурнее!Через пару минут. — Мама, мама! Я сейчас дядю видел вот с т-а-а-а-кой писей!— Вовочка! Не подходи к этому дяде! Чем у дядей пися больше, тем они глупее!Еще через несколько минут. Восхищенно:— Мама, мама! Там наш папа с т-а-а-а-кой дурной тетей разговаривает! И чем дольше он с нейразговаривает, тем он глупее и глупее становится!
Мать pугает маленького Вову:— Посмотpи на свои гpязные pуки ! Меpзость ! Быстpо оближи . Быстpо .
Приходит сынок к отцу и спрашивает— Папа, а ты видел маму голую?— Ну, знаешь, сынок. В общем, замялся папа.— Папа! Иди посмотри! Я сейчас видел маму в ванне! Это же УЖАС.
На днях первоклассник в новостях сказал: "В лучше, чем в садике, потому что в не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:— Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!— Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.
Следующий анекдот
Задание было "составить предложение со словом, которое содержит букву ы", папа немного помогал с домашкой.
Друг детства в каком-то секонд-хенде откопал голландские армейские сапоги. С нашивками и флагом.
И теперь, когда его зовут на дачу копать картошку, уточняет:
"Вы хотите, чтобы вашу дачу топтал Натовский Сапог?"
Похожие анекдоты
В гинекологический кабинет заходит девушка. Врач:— Раздевайтесь. Видит на животе букву "N"— Что это?— Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Нью Йорка и когда мы с ним занималисьлюбовью — с его майки отпечаталось. Другая девушка. та же картина, только на животе "L". Доктор:— Что это?— Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Лос-Анджелеса и когда мы с ним занималисьлюбовью с его майки отпечаталось. Третья девушка заходит, снимает футболку — там "W". Доктор:— А! Знаю, ничего не говорите, ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занималисьлюбовью. — Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.
Из милицейского протокола: В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.
Эрекция — самый честный комплимент мужчины. Тут мужчина уже не как не соврет:)
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
— Алло! Маша, чем занимаешься?— Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!— Маша, ты про какую книжку говоришь?
Следующий анекдот
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским. книжка же на русском языке написана.
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
- Боже, Вовочка! И что?
- Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!
Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит:
- Марья Ивановна, я вас хочу!
- Вовочка, ты что офонарел?
- Хочу, хоть убейте.
- Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья:
- Вовочка, ты что не устал?м
- Хм. Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт.
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот
Петечка, он теперь врач. "
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла.
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи.
- Вовочка? назови два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, пять.
Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет.
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить
Урок истории:
- Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
- На 150-й странице, Марьиванна!
Следующий анекдот
— Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
— Писяли.
— Как писяли?
— Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.
Читайте также: