И тут выхожу я весь в белом анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Пришёл в цирк человек с проектом нового номера. «Поднимают под купол здоровенный брезентовый мешок. Шпрехшталмейстер в него стреляет. Мешок лопается. И оказывается — он заполнен дерьмом. Шпрехшталмейстер в дерьме. Униформисты в дерьме. Оркестр в дерьме. Публика вся в дерьме. И тут выхожу я — весь в белом».

ШорохГуру (4855) 10 лет назад

Ой,миленький ты мой!! Спасибо тебе огромное!! (осталось выучить это слово на "ш")

Александр Голованов Оракул (72089) Обращайся. ))))))))))

Остальные ответы

это анекдот про контраст

В цирке взрывают бочку с дерьмом!

Цирк, взрывается бочка с дерьмом, - Все в дерьме, "и тут выхожу я во всём белом"

Все в "шоколаде, " а я в белом! Ангел во плоти.

Этот анекдот я слышала в студенческие годы в 70-гг.
Приходит к директору цирка иллюзионист с предложением нового номера. Обещает полный аншлаг в цирке.
"Мешок гамна и меня поднимают под купол цирка. Я во всём белом. Под бой литавр нас начинают раскачивать. и когда мешок будет от меня на приличном расстоянии, я стреляю в него.
Представляете: публика в гамне, оркестр в гамне. - А я во всём белом, под куполом цирка."

Следующий анекдот

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?

Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд. Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было.
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули!

Следующий анекдот

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Да так, Петька… В карты выиграл.
— Как это?!
— Захожу я в клуб. Смотрю — в очко режутся. Сел я за стол, взял карты. Стали играть. Один англичанин и говорит: "Очко!" Я ему: "Покажи!" А он: "Мы, джентльмены, верим друг другу на слово".
Вот тут-то мне карта и попёрла!

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Да так, Петька… В карты выиграл.
— Как это?!
— Захожу я в клуб. Смотрю — в очко режутся. Сел я за стол, взял карты. Стали играть. Один англичанин и говорит: "Очко!" Я ему: "Покажи!" А он: "Мы, джентльмены, в конец анека не палим".
Вот тут-то мне карта и попёрла!

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Из Лондона
— Из Лондона?
— Из Лондона
— Из Лондона?
— Да. Из Лондона. Ну, это там где рыба, чипсы, чай, . дрянная еда, отвратная погода, Мэри - ебать ее в сраку - Поппинс

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Да так, Петька… В карты выиграл.
— Как это?!
— Захожу я в клуб с большим чемоданом.
Смотрю — в очко режутся. Сел я за стол, взял карты. Стали играть.
Один англичанин и говорит: "А чо у тебя в чемодане?!" Я ему: "Бипки!" А он: "Покажи".
А я ему: "Отсосёшь - покажу".
- Ну и .
- Ну вообщем за отсос с каждого по 200 фунтов брал - за мастеркласс
- Не, а чемодане то, что было?!
- Да ты не отвлекайся, соси.

Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд. Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было.
— И тут, вы не поверите, товарищ следователь, Лорд превращается в 12-летнего мальчика

Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар, а там армяне в нарды играют.

Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, потому что нахуй мне минет от собаки.

Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а нахуй ты в конец анека заглядываешь?

Блиииин, я, как увидел "Лооооорд! Лооооорд!", сначала думал, что будет НЕОЖИДАННЫЙ ПОВОРОТ с шутками про крестовые походы и набеги сарацинов. Посмеялся, но был разочарован :(

Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый рыцарь-госпитальер в кольчуге и шлеме таком как бочка . Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им лоб рыцаря и говорит: Лорд, что твоя леди любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно целовать ей колено. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: DEUS VULT! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд. Рыцарь на меня грозно рычит, мечом тычет. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было.
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь выбили сарацинов и взяли Иерусалим!

Следующий анекдот

Этот анекдотец вспомнился в связи с последними событиями, связанными с решением МОК о недопущении российской олимпийской сборной к выступлениям на Олимпиаде-2018 в Южной Корее. Эта тема у всех на слуху, несколько статей появилось и на сайте РНЛ, но позвольте и мне на несколько минут вновь привлечь с ней ваше внимание. Напоминаю, что 5 декабря Исполнительный комитет Международного Олимпийского Комитета (МОК) на заседании в Лозанне постановил отстранить сборную России от участия в Олимпиаде. Принять участие в этих соревнованиях смогут только «чистые» спортсмены под нейтральным флагом. Т.е. под флагом Олимпийских игр – олимпийские кольца на белом фоне. Вместо национальной формы на наших участниках будет надета тоже какая-то нейтральная форма (логично предположить, тоже белого цвета) с буквой Р. Что называется, приехали!

Во всех опросах, проводимых и уже проведённых различными СМИ (ТВ, радио, печать), подавляющее большинство наших граждан проголосовало против участия нашей команды в подобном позоре и национальном унижении. Всё это мы с вами читали, видели и слышали. Тем не менее Большие чиновники от Большого спорта с маниакальным упорством, отметая здравые предложения известных общественных деятелей, политологов, некоторых журналистов, обозревателей, наконец, нас с вами, т.е. большинства нашего общества, протащили-таки 12 декабря на своём заседании решение о необходимости участия нашей сборной, пусть и в таком жалком статус-кво, точнее, в его отсутствии. Именно они - все эти мутки, жуковы и Компания, все, кто довёл ситуацию с допингом до позорного конца, кто десятилетиями жирел и сейчас жирует на дармовых «харчах», выделяемых страной на профессиональный спорт. Да, именно так: ныне в Большом спорте заняты только профессионалы. Теперь это штучный товар! Давно забыты дворовые и школьные спортивные команды, детские юношеские спортивные школы, Спартакиады местного и регионального уровня. И это в нашей стране, где в эпоху социализма физкультура и спорт были поистине общесоюзным массовым явлением и служили неисчерпаемым источником роста талантливых спортсменов! Исчезла вся та благодатная почва, на которой и вырастал, и процветал советский спорт! Ныне по свету колесят профессиональные наёмники от спорта в поисках места (страны, клуба, лиги), где больше заплатят!

Думаю, многие помнят песенный призыв по радио: «На зарядку, на зарядку, на зарядку становись!». И на всех предприятиях, в цехах, учреждениях, в школах на 15 минут затихала работа и учёба, все делали зарядку. А помните т.н. «лыжные электрички», когда в погожие зимние дни множество людей с лыжами наперевес выезжали за город покататься, укрепить здоровье? Вспоминаю целые толпы здоровых, весёлых с румянцем во всю щёку, ленинградцев на Финляндском вокзале, возвращающихся с лыжных прогулок в город… А вот сейчас у меня во дворе имеется хорошо оборудованная спортивная площадка для игры в хоккей, но она практически пустует и в морозные дни. Так, иногда придёт человек пять подростков покататься на коньках или пара родителей выведет своих малышей. В основном на ней толкутся собачники… В советское время на эту спортплощадку очередь бы стояла!! Извините, ностальгия нашла…

Но вернёмся к теме. Особенно поражают во сложившейся ситуации высказывания некоторых спортивных журналистов, бывших спортсменов, да и просто граждан, позволяющих себе сравнивать нынешних наших олимпийцев с, например, … партизанами времён Великой Отечественной войны! Одна спортивная журналистка договорилась до того, что сравнила действия спортсменов с участием в войне: «Они же свои жизни положили, чтобы принять участие … в предстоящей Олимпиаде! Надо ехать!». Да почему «надо»-то? Это что, вопрос их жизни или смерти? Или всё-таки больших денег? Известнейшая Татьяна Тарасова, довольная решением российского Олимпийского Комитета об участии «наших» на условиях МОК, широко улыбаясь сказала в эфир: «Это маленькая война!». Да вы что, дамы и господа, совсем с ума сошли? Ну, сравните ещё спортивные «подвиги» с подвигом Зои Космодемьянской или Александра Матросова!! Давайте всё же не забывать, что большой спортсмен – это всего лишь профессия, причём высокооплачиваемая. Это ныне штучный товар, который производит, а затем холит и лелеет целая армия обслуживающего персонала (тренеры, массажисты, врачи и т.д.). Это ещё и армия прекрасно оплачиваемых спортивных чиновников, живущих и путешествующих по всему миру за счёт, нас, налогоплательщиков! Им бы развивать общенациональный спорт, проводить Спартакиады, например, народов России, но им это скучно, неинтересно, хлопотно.

Это, наконец, огромные суммы, их распил и откат при строительстве значимых спортивных объектов! Думаю, все здравомыслящие люди давно поняли, что нынешний мировой спорт – это и не спорт вовсе, а шоу-бизнес! Гигантское шоу, и гигантский бизнес, со всеми вытекающими последствиями!

Известно, что российские власти не станут препятствовать участию отечественных спортсменов в нейтральном статусе, т.е. они, желающие, могут себе спокойно ехать. Но давайте вспомним бойкот ведущими спортивными державами нашей летней Олимпиады 1980 года. Наверное, их спортсмены, американцы, например, тоже могли бы поехать к нам в нейтральном статусе, но что-то я таких «добровольцев» не припоминаю! Или я ошибаюсь?

Читайте также:

И тут выхожу я весь в белом анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Комментарии

Следующий анекдот