Анекдот про медведя телепата
Обновлено: 25.12.2024
В зоопарке убегает медведь, с клетки, залез на ветку. МЧС вызвали. Ну, ничего не могут сделать. Тут кто-то вспоминает: "Есть дядя Вася — специалист. По медведям конкретно все делает". Ну вызывают дядю Васю, дядя Вася приезжает, на одном плече ружье, подмышкой собачка, говорит:
— Да вон, говорит, медведь на ветке, надо в клетку загнать.
— Пацаны, вопросов нет.
— Кароче, вот Кефирчик (показывает на подмышку с собачкой), собачку зовут так. Да. Вот. Вот ружье. Кароче, вариант такой, я лезу на ветку, шугаю медведя, медведь падает и Кефирчик его за яйца тянет в клетку. Вопросов нет?
— Подожди, а нахуя ружье?
— А, забыл сказать главное. Если упаду я, ебашьте Кефирчика, ему похуй кого за яйца АХАХАХАХХА
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 21 час назадРастут трудовые династии!
Эмоции 19 часов назадМужчина это выживший мальчик, и я один из них
Принимайте в лигу тупых. Помню учился я в классе 4 или 5. Приехал к нам в город цирк. С медведями, клоунами, все как положено. И решили они организовать рекламную акцию. В субботу они взяли медведицу и пошли с ней к рынку, дрессировщик держал медведя, а промоктер листовки раздавал. И шли мы с другом из школы. Смотрю Мишка стоит на плводке. И мне так захотелось его погладить. Я стал караулить когда отвернется дрессировщик, что бы подойти к мишке и погладить и его. И осуществил свой план. Я то думал, медведь это как собака, только больше. Дотронулся до головы, и тут эта зверюга начала рычать и схавила меня за ногу лапой. Хорошо он был в наморднике, и дрессировшик сразу увидел, что скоро мне хана. И начал медведя палкой херачить, и кричать мне, что это дикий зверь, и что ты творишь. Но я погладил мишку и был очень рад. Правда сильно испугался. Так что надеюсь примите в лигу тупых.
Эмоции 5 месяцев назад
Прививки
Показать полностью 1 Эмоции 19 часов назад
Да разве всё упомнишь
Эмоции 15 часов назад
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 15 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 22 часа назадСледующий анекдот
Такая негладкая медвежья судьба.
Медведь по кличке Тишка, который живет в фермерском хозяйстве в Иглинском районе Башкирии, после того как грибники нашли его в лесу истощенным и запертым в клетке, был лучшим артистом российского цирка. Об этом заявил фермер Сагитзян Идиятуллин во вторник, 6 октября.
Ранее, 2 октября, в соцсетях появилась информация, что грибники нашли в лесу в Ишимбайском районе Башкирии истощенного из-за голода медведя. Он был заперт в клетке. Нашедшие доставили его в хозяйство фермера Идиятуллина.
По словам фермера, сейчас медведь активно ест и двигается в новом вольере. Кроме этого животного, у Сагитзяна Идиятуллина живут еще двое косолапых.
По его словам, сейчас у дрессировщицы пять медведей.
Архивное видео с медведем Тишкой и его дрессировщицей можно посмотреть здесь
Тишкина жизнь
Жизнь бывшего циркового медведя Тишки чуть не закончилась мучительной смертью. Истощенного до костей и обессиленного медведя, закованного в тесной клетке, случайно нашли грибники. Косолапому повезло, что нашелся добрый фермер, который выходил животное и взял к себе на ПМЖ. Бывший цирковой артист медведь Тишка проводит свою первую в жизни спячку в комфортных условиях!
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 12 часов назад
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
- Поручик Вы телепат?
- Конечно! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!
Похожие:
До сих пор нормально не знаю расположение планет. Могу вспомнить только по школьной считалке : "Раз Меркурий, два Венера, три Земля, четыре Марс, пять Юпитер, шесть Сатурн, а еще Уран, Нептун. И конечно же Плутон, наше Солнце - ЧЕМПИОН! "
добавлено: 3 года назад похожиеУчит кролик-отец, кролика-сына, как правильно с крольчихами обращаться. Поставил троих крольчих вряд и говорит:
- Вот, смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех). Повтори!
- Раааз-двааа-триии.
- Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!
- Раз-два-три-четыре. ой, прости, пап.
Любимая поговорка электрика Смирнова:
Раз, два, три, четыре, пять.
Я иду всех выключать.
Кто не забэкапился – я не виноват.
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!
У мужика пробuло все четыре колeса. Кое как доползает до заправки и в магазине говорит продавцу:
— Мне нужны колеca!
Тот, доставая коробочку с подозрительными пилюлями:
— Раз, два, три, четыре…
— Да нет, мне чтоб уехaть…
— Пять, шесть, семь, восемь…
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
- Слышь, Вован, сколько будет дважды два, в натуре?
- Ну, за наличку - три, по безналу - четыре, взаимозачетом - пять.
Как правило, cтудент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре. И удивляется, почему не пять?
добавлено: 5 лет назад похожиеРаз-два-три-четыре, мантры громче, чакры шире!
добавлено: 2 года назад похожиеЧемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.
добавлено: 3 года назад похожиеУчительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре:
- Правильно, а трижды три?
- Девять:
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно.
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист.
Третий:
— Нет. Просто он на звезды смотреть любит.
Два мужика в магазине разговаривают между собой:
- Ну, че, две возьмем или три?
- Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
- Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
- Нам пять бутылок водки и две ириски!
- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца.
- Записываю: два яйца.
- Роза. Будь внимательнее: я сказал - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.
Скачки на ипподроме, два приятеля "уже в возрасте" не знают, на какую лошадь поставить. Один другого спрашивает:
"Ты сколько раз за ночь с женой?" - "Я три" - "А я четыре. Давай сложим и поставим на лошадь с номером семь".
Поставили, выигрывает лошадь с номером два. Один - другому: "Слушай, а если бы друг другу лапшу на уши не вешали, то могли бы и выиграть".
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.
- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?!
Там сегодня дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!
Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!
Наташа Ростова:
- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
- Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и чего?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
- Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает- :
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- ``Четыре``! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не ``пять``?
- А у нас было всего четыре урока.
Два раза в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых.
И пять раз - незаслуженный.
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик.
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
— Дети, кто назовет мне пять животных, живущих в Африке? — спрашивает учитель.
— Три зебры и два жирафа! — отвечает Андрей.
Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять.
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 15 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
-Лапочка моя, милочка, самая, что ни на есть любимая и неповторимая, - выстреливаю женщине дежурную скороговорку. Она знает, что дежурная фраза, а все приятно. Кошкой довольной жмурится, - Есть будешь? Все-то она знает, все понимает, - душу мужскую чувствует.
-Пуговицу мне пришить. Оторвалась зараза. Покушать тоже можно, только быстро, - меня дома кот ждет. Коту покушать я с собой возьму.
Пуговица на брюках оторвалась. Ни с того ни с сего оторвалась. Неудобно, - брюки падают. Долго пуговица держалась — с характером попалась. Теперь пришивай.
Коту поручить? Кот из принципа не шьет. Он под диван пуговицы прячет. Потом пропадают - пуговицы.
Что он с ними делает?
Я тоже пуговицы не шью. Шить могу, но не люблю, а сердцу не прикажешь. Как оторвалась пуговица - к женщине. К женщине побежал, к бухгалтеру -Лапочка моя, милочка, самая, что ни на есть любимая и неповторимая, - знает она, что фраза дежурная, а все приятно, - Пришей пуговицу.
- Снимай штаны! - тряхнула гривой волос львиной и хищно оскалилась на все тридцать два золотых зуба — Попался!
Грива у нее! Тридцать два парика, - сам считал, и все одинаковые. Львиные.
- Пуговицу покажи? Нет у нее никакой пуговицы. Зря только брюки снимал — натуре поверил.
К кадровику-Лапочка моя, милочка, самая, что ни на есть любимая и неповторимая, - знает, что вру, а обрадовалась. Ей приятно, а пуговицы нет. Поцеловал в щечку, что штаны снимать не пришлось и дальше бегу. Брюки рукой придерживаю.
К начальнику. Мужчина начальник, а вдруг? - Пуговица имеется? - Пуговицы нет, а водка как раз имеется. Будешь? - Не буду, а наливай.
Выпили. О женщинах поговорили. Не та женщина пошла, что раньше была, — пуговицы не допросишься.
Булавку дал. У настоящего мужчины всегда булавка есть. - К плавкам ее пристегни, - спасет, как судорога схватит, если не утонешь раньше.
Красивая булавка. Желтенькая, как из золота. Я ее на зуб попробовал. Стальная, чуть зуб не сломал. Не удобно без пуговицы- одной рукой брюки держишь, другой зуб ломаешь булавкой, третей. Черт его знает какой рукой рюмку с водкой держишь. Может телепатия?
Три отгула взял, пока зуб ломал — дело серьезное пуговицу шить, за день не обернуться.
Застегнул брюки булавкой и сразу к подруге. Подруга добрая, у подруги пуговица есть, только командовать любит — На кухню и штаны снимай! Все-то она знает, все понимает, - душу мужскую чувствует.
А что делать? Штаны снимаю, только тишину слышу за дверью в комнате, какой в пустой комнате быть не может. Такая тишина, если женщина жрет в двенадцать ночи.
А как найду? А как еду для кота сожрет?
Женщины в комнате и голова. Заряжают. Похудеть заряжают — жрут короче. Тихо, но жрут. Жрут и пьют. Жратва, ликер, пять женщин и на экране голова руками машет, — экстрасенс. Экстрасенс не жрет — экстрасенс на кассете в видике.
Жрут, пьют, тишина, а я без штанов. Только булавка на плавках. Красивая. Желтенькая, как золото. Жаль расставаться, а придется.
Булавка яркая — от судороги, если раньше не утонешь, а женщинам нравится, - вцепились. Все пять. Худенькая, полненькая, в платьице ярком, блондинка и совсем рыженькая на голове.
Зачем ей булавка?
Раз, два, три, четыре, пять — начинаю заряжать. Голова на экране! - у девок глаза по пять копеек.
Глаза квадратами, - худеют, пьют и жрут, а пуговицы нет. Не та женщина пошла, - пуговицы не допросишься.
Чем я хуже головы? Он в костюме, я тоже при галстуке. Без брюк, а в галстуке.
Он телепает, я тоже ликер пью. На брудершафт. Без штанов, а на брудершафт.
Девкам нравится. Девки визжат.
Девки пьют, худеют, жрут, и ликер на брудершафт пьют.
Полненькая, худенькая, в платьице ярком, блондинка и рыженькая на всю голову.
Много женщине для счастья надо?
Полненькая к трусикам пристегнула.
Голова на экране махнула рукой и ушла с экрана в видик.
Она в костюме и пуговицы, а у меня три дня отгула без штанов.
Булавку полненькая к трусикам пристегнула.
Через месяц не узнать, - платьице яркое и совершенная блондинка на всю голову.
Булавка на трусиках. Булавка яркая, а трусики совсем другие.
Много женщине для счастья надо?
Дубликаты не найдены
4 года назад Крыша:Раз, два, три, четыре, пять,- начинаю я съежать раскрыть ветку 1 4 года назад
а крыша плоская или со скатами?
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назад
Листая старые страницы.
В книге Никулина "Почти серьезно" есть байка:
Во время войны цирковая группа из трех артистов и дрессированного медведя гастролировала по городам Союза.
Переезжали из города в город они следующим образом - напаивали медведя водкой, чтобы заснул, и засовывали его в поезде под нижнюю полку. И один из этих артистов однажды сказал: "Жаль медведя. Спивается вместе с нами".
Эмоции 8 месяцев назад
Бывший цирковой артист медведь Тишка проводит свою первую в жизни спячку в комфортных условиях!
Впервые за 23 года бывший цирковой артист медведь Тишка впал в спячку. Об этом сообщил фермер Хасан Идиятуллин из Иглинского района Башкирии, который приютил исхудавшего животного, обреченного на голодную смерть в клетке.
Напомним, тревогу о состоянии косолапого подняли волонтеры в начале октября. Животное с начала 2000-х проживало в клетке бывшего ишимбайского авторитета. Владелец бурого и сам недавно оказался за решеткой. Спустя несколько дней исхудавшего 23-летнего медведя забрал к себе фермер из Иглинского района Хасан Идиятуллин, который ранее приютил уже двух медведей.
Показать полностью 1 Эмоции 10 месяцев назад
Рассказ бывшего сотрудника ГАИ:
Как то заступили в 3(ночную) смену, если память не изменяет службу несли с 23.00 до 07.00. После инструктажа едем из расположения роты в сторону пикета по Главной аллее Измайловского парка Москвы.С бокового ответвления (с Московского проспекта Москвы) перед нами выехала в попутном направлении ВАЗ 2108, затонированная наглухо, стекла запотевшие,, кузов просел до состояния, как сейчас говорят: Чэм више Горы, тэм ниже Пириора. (раньше это еще не было модно)
Включаем люстру, даем команду водителю восьмерки остановиться. После остановки, водитель из машины не вышел, поэтому я подошел со стороны водителя, а напарник со стороны пассажирской двери, третий сотрудник остался на подстраховке. Подхожу к водителю, водитель сидит и приоткрывает окно буквально на пару сантиметров, и в эту щелочку просовывает свои документы, я принюхиваюсь, вроде запах из салона какой-то непонятный, можно сказать прелый как от портянок, но алкоголем не пахнет.
Кто сидит в машине из темного времени суток не видно, сказалась глухая тонировка, да и остановили машину посреди Измайловского леса. В этот момент, напарник, который подошел с пассажирской стороны, со словами "Сук@ (собака женского рода), застрелю" и отскочил от машины и судорожно пытался вытащить пистолет из кобуры. Я не понимая, что происходит, разбиваю стекло, разблокирываю дверь, выдергиваю водилу, упаковываю в наручники. Поднимаю глаза и вижу что на заднем сиденье сидят три
Оказывается, это с моей стороны водитель умно открыл окно на пару сантиметров, а пассажир передавая документы напарнику окно открыл полностью, и когда тот протянул руку, чтоб взять документы с заднего сиденья вылезла медвежья пасть.
Вот так дрессировщики цирка с подопечными после представления домой ехали.
В материале использованы изображения Яндекс.ру
Показать полностью 6 Эмоции 11 месяцев назад
Традиции
Эмоции 21 час назад
Читайте также: