Новый анекдот от жириновского
Обновлено: 25.12.2024
Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласно. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий чтобы был жив.
На Дальнем Востоке обнаружено поселение староверов, до сих пор считающих, что Жириновский — оппозиционер.
Жириновский: предлагаю вдвое сократить количество депутатов в России.
Коронавирус: я уже работаю над этим.
Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".
Путин:
— Либерализм устарел.
Жириновский:
— Че сразу устарел-то? Да я всего на 6 лет тебя старше.
Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.
Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.
При появлении Жириновского бабушки у подъезда почтительно замолкают.
Жириновский попал в книгу рекордов Гиннесса как самый высокооплачиваемый шут в мире.
Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
Теперь на Жириновского повесят всех Собчак.
Из предвыборной программы Жириновского:
"Каждой бабе — по мужику, каждому мужику — дешевую водку, всем — по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар — по 60 копеек, бензин — рубль за литр, Собчак и Дом-2 — на лесоповал, Аляску и Калифорнию — России, Евросоюз на помойку. Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер и ни при каких условиях не могут считаться обязывающими".
Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
— А что это за партия?
— Либерально-демократическая!
— А за что она выступает?
— Против либерализма и демократии!
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Не сравнивайте Трампа с Жириновским.
Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику.
Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.
И как это ЛДПР ещё не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера "70 лет — возраст расцвета политика".
Умирает Жириновский. Стучится во врата рая. Апостол Пётр ему:
— Кто такой?
Он в ответ:
— Да ты чо, я — известный политик Жириновский.
Пётр отвечает:
— Тебе в ад — политикам в раю не место.
Вольфович давай возмущаться:
— Чо за фигня нездоровая!? Не хочу в ад — там жарко, хочу в рай, требую, чтоб меня пустили в рай — однозначно!
Достал короче бедного апостола по полной, Пётр и говорит:
— Хорошо, сейчас у шефа спрошу, как он скажет так и будет.
Приходит к боженьке и говорит:
— Там политик Жириновский в рай просится, что делать, шеф?
Боженька отвечает:
— Политика в рай не пускать, а Жириновский пусть проходит — клоун профессия богоугодная…
Жириновский предложил запретить политические партии и законодательно установить монархию. Ну, то есть де-юре закрепить сложившийся в России политический режим.
— В России сегодня начинаются акции за запрет цирка с животными.
— Неужели Жириновского из думы выгонят?
Спор между филологами и медиками: одни считают, что "Жириновский" — это эпитет, другие — что диагноз.
Жириновский обозвал Плющенко инвалидом!
Тот не растерялся и обозвал Жириновского политиком!
Жириновский передумал омывать сапоги в Индийском океане. Он будет омывать их в Персидском заливе. Свесившись с балкона собственной квартиры в Дубае.
Народная примета: перед дождём Владимир Жириновский ведёт себя очень низко.
Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.
— Владимир Владимирович, уже за митинги будут сажать. А давайте сажать за анекдоты про нас.
— Дим, если про тебя — 3 года, про меня — 5.
— Ха, а про Жириновского — штраф 100 рублей.
Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.
Владимир Жириновский перепутал Масленицу с Пасхой и покрасил блины.
Чтобы танк не заглох, назовите его «Жириновский». Тот никогда не заглохнет.
Корреспондент спрашивает у Жириновского:
— Владимир Вольфович, вы уверены в будущем России?
— Уверенным можно быть только в том, что если я тебе, подонку, сломаю камеру, то ты, однозначно, будешь об этом жалеть!
Жириновский заявил, что вся территория бывших союзных республик — это зона национальных интересов России. Интересно, а территория России попадет когда-нибудь в зону российских национальных интересов?
В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.
После первой встречи с правительством в должности Президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
— Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
— Владимир Владимирович… он все знает.
Жириновский, проходя мимо Зюганова, всегда показывал ему кулак. Однажды Зюганов не выдержал, покрутил в ответ пальцем у виска и подал в суд.
В суде Жириновского спросили:
— Почему Вы показывали коммунисту Зюганову кулак? Что это значит?
— Я спрашивал, почему он власть в руках не удержал? А он отвечал — ума не хватило!
Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
— Японии могу вернуть только Хакамаду.
Когда на экране, в прямом эфире появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
Приходит Жириновский в Думу весь избитый, вся рожа в синяках.
— Кто это тебя? — спрашивают его.
— Да я сам. Ненавижу евреев.
В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой — за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них — псих, а второй — действительно Жириновский.
Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
— Вова, скажи папа,так просто скажи па-па…
— Па-па-па-па-падонки все.
Новый предвыборный ролик Жириновского: Члены нашей фракции смогут изменить демографическую ситуацию в России.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Во время передачи "Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым" на "России 1" лидер ЛДПР Владимир Жириновский буквально "порвал" зал своей шуткой. Рассказал политик следующий анекдот: "У Барака Обамы три кнопки — желтая, зеленая, красная. Зеленую нажал — Европы нет, желтую нажал — Китая нет, красную нажал — России нет. А Меркель говорит: "А вот у моей бабушки было три унитаза — золотой, серебряный и фаянсовый, но, когда русские вошли в Берлин, она обделалась в коридоре".
Анекдот вызвал неоднозначную реакцию у участников шоу и у публики. Однако Владимира Вольфовича это обстоятельство ничуть не смутило. "Что не смеетесь? Не поняли, что ли? Это Россия! И Турция с Россией — Европа будет трепетать! Деньги грязные России и Турции не нужны. Будем работать на рубли и турецкие лиры! Плевать на вашу загнившую Европу!" Анекдот Жириновский рассказал в качестве иллюстрации собственного мнения по международной обстановке. Он хотел было озвучить еще один, но ведущий профессионально и деликатно остановил этот порыв.
Следующий анекдот
На дебатах депутат от КПРФ решил немного потроллить лидера ЛДПР и рассказал анекдот про Владимира Жириновского. Юмора Владимир Вольфович не оценил и пустился в контратаку. Хотя, кажется, что Жириновский уже сдает позиции, ведь его ответ получился довольно тихим.
Вконтакте
Одноклассники
3 сентября 2021 10:26
Голосов: +17
Скоморохи и паяцы.
3 сентября 2021 10:43
Голосов: +8
Да не, он не впереди болтается, он сзади виляет.
3 сентября 2021 11:40
Голосов: +5
Продолжаем искать доброго царя, и хороших депутатов! Настойчивей ищем! Должны же быть!
Показать сначала комментарии:
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.
Следующий анекдот
Сколько волка не корми, а хорошо смеется последний. Однозначно.
Поза президента — стоять с рукой, протянутой в сторону ядерной кнопки. (Жириновский В.В.)
В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну? Выступает депутат и предлагает:
— Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.
Голос Жириновского:
— А если мы их?
— Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей — полна горница людей!
— Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.
Зюганов:
— Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
— Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
— Не "жаль", а "потому что"…
Жириновский — Не дай себе засохнуть!
— Владимир Жириновский снялся в сериале "33 квадратных метра, не указанных в декларации".
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В.Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии еще раз пережил события 1956 года.
Лучшая агитация Жириновского в президенты, что я когда либо слышал на улице: "Жирика в Презики!"
С Жириновского бесится!
Идут щас предвыборные дебаты по РТР. Ну Жирик как всегда завелся, несет там всякую чушь, на пару секунд замолчал, чтобы перевести дыхание и тут четко слышен ржач оператора на заднем фоне…
Новость дня: Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.
У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице.
Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
— Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива.
Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
— Ну, кто угнал?
— Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимир Вольфович.
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит, как Зюганов берет со стола серебряную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
"Вот, блин", — думает Жириновский — "С одной стороны тоже хочется, с другой — хочется подколоть Зюзю". Ну он и обращается ко всем:
— Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп! А достаю у господина Зюганова.
Читайте также: