Анекдоты про эркюля пуаро
Обновлено: 22.11.2024
Следующий анекдот
Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и про чая чепуха.
Приходят к про фессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к про фессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и про фессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в про фессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - про фессор с женой, в третьей -
про фессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Про сыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
про фессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то про фессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и про фессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент про снулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски про фессорской дочки.
Утро. Про сыпается про фессор. Один. В комнате студентов. Хм.
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел.
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя. эх молдость, молодость.
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа. Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать. темень.
Высовается дальше. не видать. дальше. не видать.
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка.
- ниче не случилось, дочка, про сто ебстись надо по-людски. Кончились летние каникулы. Учительница в школе про сит детей
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето про вели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и про палывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето про вели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что. Не хуй с ним, с пьяным, связываться! Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают во про сы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы
пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные
Рождественские песенки. подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,
если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже
10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются
лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен про изнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских
сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко
совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.
Однако, отныне мы будем называть вечеринку про сто «Праздничный Обед».
То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются
христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.
Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет
другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.
Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных
Алкоголиков с требованием стола для непьющих. который не подписался.
Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик
надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна
поступить в данном случае?
Кто-нибудь?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку
члены про фсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что
10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ
РАЗРЕШАЕТСЯ.
Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря
начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть
и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что
обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских
сотрудников.
Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или
же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких
коробочках. Это вас устроит?
В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за
Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные
женщины сидели поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с
гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим
цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который про сил разрешения
одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.
Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с
пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем
про следить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям
с повышеным кровяным давлением сперва по про бовать.
Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты
без сахара. Извините!
Что я еще упустила.
Патти
Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего
выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я про должу
направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время,
правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам
свободный день с полной оплатой 23 декабря.
Счастливого вам праздника!
Следующий анекдот
Бабушка пыталась продать этот раритет размером с рисовое зернышко через Интернет. Причем достался лунный камень ей вполне законно: мужу Джоан, работавшему инженером в НАСА в 70-х годах прошлого века, подарил его сам Нил Армстронг - первый человек, ступивший на поверхность спутника Земли.
Как в голливудских детективах, сотрудник НАСА, представившийся частным коллекционером, вел с бабушкой переписку и в конце концов предложил купить лунное «зернышко» за 1,7 млн. долларов. Когда Джоан согласилась на предложение, он приехал к ней в ресторанчик. В тот момент, когда Джоан передавала камушек, и ворвались «парни в штатском».
В чем вина Джоан Дэвис? Оказывается, правилами НАСА категорически запрещено использовать лунный грунт в коммерческих целях.
10 самых шикарных кинодетективов, над которыми придется поломать голову
Разумеется, мисс Марпл, Эркюль Пуаро и Шерлок Холмс навсегда останутся в наших сердцах, но и в современных фильмах есть немало достойных сыщиков, лихо расправляющихся с преступными замыслами. Если вам нравится ломать голову над загадками и неожиданными поворотами сюжета, то эта подборка для вас.
— В жизни иногда случаются просто ужасные вещи… Нужно обладать большой силой духа.
— Чтобы убить себя? Да, пожалуй, вы правы.
— А также чтобы жить, — сказал Пуаро, — для этого тоже нужно обладать силой духа.
- Я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- И вы для этого меня разбудили?
© Пуаро
Сын,16-ти лет говорит
Меня Маша(одноклассница) в Мариинку на "Свадьбу Пуаро" пригласила.
. Может,грю,на "Женитьбу Фигаро"?
Ну,да Ну,да
Denny: умный велосипед с автоматической коробкой передач и электродвигателем
Группа дизайнеров из сиэтлской компании TEAGUE занялась созданием велосипеда с расширенным списком функциональных возможностей. По мнению разработчиков, заложенные в прототип идеи сделают их детище если не идеальным, то уж точно оптимальным и комфортным средством передвижения в густонаселённых мегаполисах.
Проект, получивший название Denny, выделяется на фоне других двухколёсных красавцев целым рядом приятных дополнений. Первым из них стал небольшой съёмный электромотор, который владелец велосипеда способен установить при желании за считанные минуты. Если во время поездки на достаточно дальнюю дистанцию вы сильно устали, но, в то же время, не хотите терять время на кратковременный отдых, ответственность за движение согласно графику примет на себя электрический силовой агрегат.
Следующим пунктом в спецификациях к Denny стали уже по-настоящему автомобильные приспособления. Представленный велосипед получил автоматическое переключение скоростей, «умные» фары с возможностью автоматического включения и регулировки яркости в зависимости от времени суток и освещения на улице, а также встроенные стоп-сигналы и указатели поворота. Здесь даже имеется интересная противоугонная система в виде съёмного разборного руля, выступающего в роли надёжного замка.
Но если и такой вариант лично вам покажется не самым надёжным, то конструкцию без труда можно дополнить Kickstarter-стартапом «умного» велосипедного замка LOCK8.
Процедура парковки Denny в общественном месте станет предельно простой и эффективной, что было наглядно продемонстрировано разработчиками в рекламном видео:
«Наш Denny — это способ передвижения, который делает путешествие на велосипеде максимально комфортным, а управление — аккуратным и предельно безопасным для владельца и окружающих его людей на улице. От вас потребуется лишь сесть на наш велосипед и почувствовать себя свободным и полным уверенности. Именно эти взаимодополняющие друг друга принципы помогли людям влюбиться в двухколёсные средства передвижения, сделав их весьма популярными в наши дни», — поделился базовой концепцией автор идеи «умного» велосипеда.
К сожалению, на данном этапе Denny — это всего лишь единичный прототип. Поэтому вопрос о его последующем запуске в серийное производство остаётся полностью открытым. Пока что в планы создателей «умного» велосипеда входит победа на конкурсе лучших дизайн-проектов Oregon Manifest The Bike Design Project. В рамках соревнований самые креативные американские инженеры демонстрируют образцы концептуальных велосипедов будущего. По итогам конкурса победитель сможет превратить свою гениальную идею в массовый продукт благодаря производственным мощностям компании Fuji Bikes. А в качестве даты начала розничных продаж проекта велотранспорта, который займёт первое место на Oregon Manifest, обозначен 2015 год.
Вова Туров ответил Denny Paradox
Извините, что?!
Откладка?!
Павел Крижановский
Это способ размножения программистов - они откладывают ядро, затем его высиживают в рабочее время, затем из него вылупляется ось! :)
Поддерживать которую сбегаются другие программисты. Так они и размножаются.
Борода, усы и бакенбарды – отличный способ проявить свою индивидуальность и создать собственный неповторимый стиль.
А знаете ли вы, что количество способов украсить себя достигает нескольких десятков?
Думаю, практически все пользователи интернета знают, кто такой "Угрюмый кот" (Grumpy cat). Некоторое время назад в сети появились фотографии кота по кличке Тард, которые тут же сделали его знаменитым на весь мир. Прославила Тарда его необычная внешность. Точнее выражение его мордашки, по которой можно было подумать, что кот чем-то постоянно недоволен. Однако помимо Тарда в сети есть ещё несколько знаменитых кошек, обладающих не менее эффектной внешностью…
Чёрно-белый котяра ничем бы не отличался от других кошек, если бы не каприз природы. На морде у Гамильтона красуются изысканные усики, очень похожие на те, что носил знаменитый детектив Пуаро.
Интересно, что Гамильтон провёл большую часть своей жизни в приюте для животных, однако затем судьба свела его с американским комиком Джейем Стоу (Jay Stowe) из Сан-Франциско. Мужчина просто не мог устоять перед очаровательным котом и взял его к себе домой. Вскоре на Facebook-страничке Джея появились первые фотографии Гамильтона, которые пришлись по душе интернет-пользователям.
В результате, уже через несколько недель изображения Гамильтона разошлись по всему интернету, и кот стал новой звездой. Сейчас на некоторых американских сайтах можно заказать себе футболку или кружку с изображением усатого кота, а по интернету ходит немало так называемых “мемов”, главным героем которых также является Гамильтон.
"Впервые увидев Гамильтона, я просто не мог устоять перед его очарованием. Я сразу понял, что и пользователи интернета так же будут в восторге от него, поэтому сегодня я регулярно выкладываю свежие фотографии кота у себя в Instagramm’е. Вскоре в интернете появилось немало мемов с изображением моего Гамильтона. Особенно мне запомнился мем, где под фотографией кота была следующая надпись – "Однажды я спас пожарного с дерева". Это очень забавно", - отмечает хозяин кота Джей Стоу.
Павел:
Это способ размножения программистов - они откладывают ядро, затем его высиживают в рабочее время, затем из него вылупляется ось! :)
Поддерживать которую сбегаются другие программисты. Так они и размножаются.
Хотите развеселить своих коллег – возьмите карандаши с изображением типичных усов а-ля «Дон Кихот» или «Эркюль Пуаро».
dolbun: гениальный сыщик мсье гуглё не знает различий между строчными и заглавными буквами
dolbun: Эркюль Гуглё
kronos: Шерлок Хромс
Denny: ел. включил телек - давно не смотрел. увидел рекламу google. выключил телек.
Denny сегодня в 18:38
. это вообще вот у женщин чудно придумано: подружку в принципе всегда можно, простите, трахнуть. И никто косо не посмотрит. Даже позавидуют, скорее. А мужикам? Вот поди, трахни друга :-))) Во-первых, не даст, сцука, во-вторых, потом таких гадких слухов волна пойдет, бррр
Сынуле 10 лет. Ну как и многих в этом возрасте, его интересуют
взаимоотношения полов. Причем мы от него ничего не скрываем, но все
сообразно возрасту.
Преамбула: работая на даче, мама порезала палец и попросила меня купить
напалечник. Пока доехали и привезли, он уже не нужен. Так и остался
лежать в кошельке. А вчера, выкладывая счета, выложила и его. Да и
забыла.
Сама история: сегодня сидим с друзьями, пьем чай. В комнату заглядывает
хитренькая физиономия сына-"имею к вам что-то сказать. "
- Ну, давай, выкладывай, что там у тебя?
на лице выражение мировой скорби
- боюсь, мамочка, что у нашего папы есть кавалерка.
- С чего ты взял?
С видом Эркюля Пуаро достает выложенную ранее штучку. Эх, сынок, чтож ты
о папке так плохо думаешь-то? Не наш размерчик.
П. С. сейчас, отрывая отца от придушения меня в объятьях,
упрекает:"Самому ж потом не с кем ласкаться будет, если сейчас
задушишь".
Тема: дебиловские переводы. От соответствующих переводчиков. Несколько
лет назад в приложение к газете дали мне в киоске книжонку, тоже на
газетной бумаге. Как оказалось, свежий перевод классики. Главного героя,
хитрого сыщика звали ни много, ни мало - Геркулес Пойрот. Во всех
предыдущих переводах этот незабвенный поклонник "серого вещества"
назывался исходя из французского произношения своего имени, то есть
Эркюль Пуаро.
Сидевши вечером за книжкой,
Подумал я: "А кто убийца?".
И голову уткнув подушкой,
Парил во сне я словно птица.
Но утром ранним, в тишине,
Вопрос опять вернулся мне.
Испортил он мне завтрак,
И в туалет сходить не дал,
Теперь, спустя уж столко лет,
Садясь на старенький мопед,
Я понял - жизнь как колесо,
Опять напомнит мне Эркюля Пуаро.
КОНЬЯК (История-тост. Услышал на вечеринке)
В начале 70-х годов в Грузии разразилась эпидемия борьбы с расхитителями
социалистической собственности. Кампания носила затяжной характер и
коснулась, в том числе, руководителей вино-водочной промышленности…
Директора коньячного завода г. Z давно подозревали в воровстве ценной
продукции. Уж слишком нагло он себя вел: мало того, что собственный дом
отгрохал, но и сотрудники его бесстыдно обзаводились новенькими
жигулями.
Понимая всю важность мероприятия, республиканский ЦК, возложив задание
по изобличению на местный ОБХСС, взял дело под особый контроль и
рекомендовал добиться результатов за короткий период .
Местный ОБХСС взял под козырек и докладывал через некоторое время:
В КРАТЧАЙШИЕ СРОКИ (прошло полгода) СИЛАМ НАШЕГО ОТДЕЛА (злые языки
утверждали, что экстренными выездами бригады любовался весь квартал:
пять сто тридцатикилограммовых туш втискивались в служебный «2101»,
который с траурными завываниями обожравшейся канарейки лениво двигался
с места) УДАЛОСЬ ОПЕРАТИВНО ЗАДЕРЖАТЬ (глушитель на «копейке-канарейке»
из-за упитанности птенцов отваливался каждый день; одно время его
приваривали, но потом махнули рукой - расхитители соц. собственности
получили уникальную возможность предвосхищать появление рыцарей
правопорядка за несколько километров - «копейка» ревела будто ошпаренный
бронтозавр) ВИНОВНИКОВ ХИЩЕНИЙ (две тетки из разливочного цеха были
задержаны на проходной: одна с грелкой на животе изображала запущенную
беременность, вторая с парой гигантских клизм под лифчиком - порно-стар
местного разлива). ИМЕЮТСЯ МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ПОКАЗАНИЯ СВИДЕТЕЛЕЙ (для
непосвященных картина задержания предстала в полном безобразии: пятеро
здоровенных бугаев хватают визжащих женщин за грудки и лезут им под
юбки)…
ЦК изучил отчет, холодно поблагодарил за проделанную работу рядовых
сотрудников, снял с должности начальника отдела, вытурив заодно из
партии, - не простили ему коварной подмены ценной шкуры директора на
жалкие скальпы двух стрелочниц.
И тогда за дело взялась бригада из местного Центра - опытная и до
разумных пределов бескомпромиссная (пределы бескомпромиссности
спускались
из ЦК, разумеется).
Предводитель защитников-меченосцев был человеком хитрым, умным и
талантливым. Одно только имя его вызывало дрожь в коленках у директоров
плодоовощных баз, мебельных складов, рынков и гастрономов.
Приехав на место, он не кинулся очертя голову «вязать и пужать», а
наладил работу по сбору ценной оперативной информации. Рассудив здраво,
что говорить следует с обиженными и недовольными, он, естественно, стал
вызывать на беседы уволенных с завода. И вот - удача! Один из первых же
отставников с дрожью в голосе поведал о том, что «знает все, …знает, как
коньяк буквально утекает с предприятия по тайному водопроводу, …вернее -
коньякопроводу, хитроумно проложенному под землей прямиком к
директорскому дому, что в полукилометре от завода и там накапливается в
батареях для отопления…»
Руководитель группы, сдерживая ликование, принимает решение: брать будем
ночью, чтобы сработал фактор внезапности.
Начало штурма совпало с первыми петухами…
Обалдевший директор сперва подумал, что его грабят и бросился звонить в
милицию, но потом таки сообразил, что происходит.
Руководитель группы, едва переступив порог дома, понял - свидетель не
обманул - даже в коридоре стоял характерный запах благородного напитка.
Когда суматоха закончилась, документы и ордера были предъявлены, все
расселись, он первым делом предложил директору во всем чистосердечно
признаться. Получив в ответ невнятное «не понимаю в чем надо
сознаваться», он язвительно заметил « а может вы еще не понимаете почему
у вас домик коньячищем провонял? »
- Гости были, - пролепетал директор. - Посидели, выпили… Разве нельзя? …
- Можно, можно. А ведь начинали вы, как честный человек…
Руководитель группы уже вошел в роль и начал прохаживаться по просторной
зале, невольно подражая манере Эркюля Пуаро: изложил вкратце биографию
директора, вскрыл мотивы совершенного преступления и в самом конце,
наслаждаясь производимым эффектом, описал способ, коим нарушался закон.
- А в качестве доказательства, - он сделал театральную паузу и
загрохотал праведным стражем из «Королевства Кривых Зеркал»:
- КЛЮЧ. …. КЛЮЧ.
(разводной ключ припасли заранее)
- И БОКАЛ!
(пришлось сбегать на кухню)
- ОТКРЫТЬ ШЛЮЗЫ, КИНГСТОНЫ И КЛАПАНА!
(оперативники засуетились у радиатора отопления)
И, … о чудо! Из краника обыкновенной батареи течет напиток характерного
темно-золотистого оттенка.
- Граммов 150, ребята, не более. Этого достаточно, чтобы я оценил, какой
бурдой он поил народ…
всю непредсказуемость реакции человека, махнувшего 150 грамм ржавой
подтухшей водицы.
- Так выпьем же за здоровый скептицизм! - закончил тостующий.
Мы поежились и с некоторой опаской потянулись к наполненным рюмкам.
Следующий анекдот
КЛУБ ЛЮБИТЕЛЕЙ ДЕТЕКТИВОВ РЕКОМЕНДУЕТ:
КЛАССИКИ ☞ БАУЧЕР Э. ✰БЕРКЛИ Э. ✰БРАНД К. ✰БУАЛО-НАРСЕЖАК ✰ВАН ДАЙН С.С. ✰КАРР Д.Д. ✰КВИН Э. ✰КРИСТИ А. ✰НОКС Р. ✰СЭЙЕРС Д. ☜
СОВРЕМЕННИКИ ☞ АЛЬТЕР П. ✰БЮССИ М. ✰ВЕРДОН Д. ✰ДИВЕР Д. ✰КОННЕЛЛИ М. ✰НЕСБЁ Ю. ✰ПАВЕЗИ А. ✰РОУЛИНГ Д. ✰СИМАДА С. ☜
В СЛУЧАЕ ОТСУТСТВИЯ КОНКРЕТНОГО АВТОРА В АЛФАВИТНОМ СПИСКЕ, ПИШЕМ В ТЕМУ: "РЕКОМЕНДАЦИИ УЧАСТНИКОВ ФОРУМА"
“ДЕТЕКТИВ — ЭТО ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ЖАНР, ОСНОВАННЫЙ НА ФАНТАСТИЧНОМ ДОПУЩЕНИИ ТОГО, ЧТО В РАСКРЫТИИ ПРЕСТУПЛЕНИЯ ГЛАВНОЕ НЕ ДОНОСЫ ПРЕДАТЕЛЕЙ ИЛИ ПРОМАХИ ПРЕСТУПНИКА, А СПОСОБНОСТЬ МЫСЛИТЬ” ©. Х.Л. Борхес
Агата Кристи Берег удачи
Характер человека, мой дорогой, не застывает. Он может набираться сил. А может и вырождаться. Каков человек наделе, становится видно только тогда, когда приходит испытание, то есть тот момент, когда вы или устоите на собственных ногах, или упадете.
Читайте также: