Анекдот хочется очень хочется
Обновлено: 04.11.2024
После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.
добавлено: 2 года назад похожиеСпать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.
Проспал 14 часов, очень доволен. Ведь когда спишь:
1. Не хочется есть
2. Не хочется орать
3. Не тратишь деньги
- Почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
Пиво утром не только вредно, но и полезно.
добавлено: 2 года назад похожиеКонечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.
добавлено: 3 года назад похожиеОчень хочется любви, ласки и бухнуть. Кстати, бухнуть хочется больше всего.
добавлено: 1 год назад похожиеЯ всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "
добавлено: 3 года назад похожиеНа исповеди.
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше. И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины.
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
Скучно? Селфи уже перестали радовать? Хочется кушать, плакать и бухать одновременно? Докапайся до своего мужика с вопросом: "Что между нами?". Всё, игра началась!
добавлено: 4 года назад похожиеПосле того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
- Вовочка, ты опять курил сегодня?
- Да нет мамочка, как ты такое могла подумать!
- Ты знаешь, что курить очень вредно для здоровья?
- Так я с фильтром!
Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
- А кушать-то что будете?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.
Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.
добавлено: 3 года назад похожиеПингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.
добавлено: 3 года назад похожиеПосле восьми часов вечера еще незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.
добавлено: 4 года назад похожиеСядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.
добавлено: 3 года назад похожиеКофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!
добавлено: 4 года назад похожиеПерейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.
добавлено: 7 месяцев назад похожиеПосле 20 лет начинаешь думать о том, чтобы не стать одним из этих скучных взрослых людей, а потом бум, идешь спать в 10 вечера.
добавлено: 4 года назад похожиеНевеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать умею, готовить - нет.
Склероз - это когда очень хочется забыть, но не помнишь что.
добавлено: 3 года назад похожиеИногда очень хочется быть человеком, которому звонят по пьяни.
добавлено: 4 года назад похожиеОдин фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой.
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а.
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень
сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,
я бы вам не советовал.
Как говорят долгожители гор:
— После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил.
Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр@х@ться хочется?
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Украинский премьер-министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски. Так вот где у него кнопка!
Вопрос армянскому радио:— Какое сходство между Эйфелевой башней и женскими ногами?Армянское радио отвечает:— Чем выше, тем больше дух захватывает.
У младшей дочки парень — латыш. И видимо из той породы людей, у которых больше одного языка в голове не помещается. Честно пытается выучить русский.На своих университетских каникулах устроился куда-то на стройку, довольно далеко от Риги, там пока и живёт.И вдруг Настя рассказывает:— У них на объекте прораб оказался русский. И теперь Криш может свободно говорить на русском о чём угодно.Но всего тремя словами.И ты эти три слова знаешь.
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
Следующий анекдот
Решили устроить конкурс, кто быстрей картошку вырастит. Ну американцы и говорят:
— Мы сажаем картошку в мае, а собираем в августе!
Немцы говорят:
— Мы сажаем картошку в июне, а собираем в конце августа!!
Чукча:
— А мы, однако сажаем в июле, а собираем тоже в июле.
— И ЧТО ВЫРАСТАЕТ?
— Нет, уж очень кушать хочется, однако!
Следующий анекдот
Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.
10 месяцев назадПохожие:
— Милая, а как ты относишься к aн*льному ceкcу?
— Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
— Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
— Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей.
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
— Волшебный меч Короля Эльфов.
- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого.
- Пиво будешь?
Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку!
добавлено: 5 лет назад похожиеПланы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец сентября?
Быть взрослым - это, когда у тебя нихера не получается и все время хочется плакать. Но иногда тебе хватает денег на пиво.
добавлено: 4 года назад похожие- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает!
Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.
добавлено: 4 года назад похожиеПроснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» - время 10:27… И правда, спать хочется меньше.
добавлено: 5 лет назад похожиеМам! Ма-а-ам!
- Ну что тебе?
- Мам, загони меня домой - я ноги промочил!
- Так сам бы и пришёл, чего кричать?
- Сам-то я еще не нагулялся.
Хочется чего нибудь большого и чистого. слона помыть что ли.
добавлено: 3 года назад похожиеМожно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.
добавлено: 3 года назад похожие- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.
добавлено: 3 года назад похожиеЖена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
- Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения.
- Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
- А чего ты хочешь?
- Сюрприз!
Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным cекcом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
— Ты что, нафиг мне это нужно?
— Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
- Вот решил заняться собой конкретно. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны!
- Паркур и бег.
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!
Жена, вздыхая, усталым голосом говорит мужу:
- Чего-то хочется, а с кем не знаю!
Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие- Как понять, что ты туповат, если сам ты этого оценить в состоянии?
- Тебе часто об этом будут сообщать окружающие.
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще? — Я девочка, пап.
добавлено: 2 года назад похожие- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего. Чтоб жизнь - медом не казалась.
Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает.
добавлено: 2 года назад похожие- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!
- Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
- Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Похожие анекдоты
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. Впоследний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античнойстатуи.— Это что? — спрашивает муж.— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,бутерброды и протянул "статуе".— Есть-то хочешь?— Ага. — Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился.
Сидят три дамы разных нации и спорят о боли. Немка говорит: Вот, когда меня лишали девственности, была дикая боль.. Японка отвечает: Это ерунда, вот в родильном доме было больно. Русская баба отвечает им обеим: Это все хрень, вот ехала я как то к Ваське в соседнюю деревню на велосипеде и у меня клитор в цепь зажевало, вот ЭТО Да. было
Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:— НЕ УВЕРЕН — НЕ ИГРАЙ.
Встречаются две проститутки. Одна другой и говорит — "Слушай-ка, а как ты так много денег зарабатываешь?"Другая отвечает — "Вот приходит ко мне клиент, я не заметно от него себе в пизду пин-понговый шарик запихиваю, потом трахаемся мы трахаемся шарик лопается со звуком я ему и говорю "Ты мне пизду порвал, плати тысячу баксов" он и платит.Первая проститутка всё поняла думает "так я и сделаю"Приходит домой и ищет пин-понговый шарик. Да и не нашла не фига. Пришлось теннисный вставить. Приходит к ней клиент. Трахаютя они трахаются и тут взрывПроститутка-"ты мою пизду порвал плати тысячу баксов"Клиент-"я тебе хоть мильон баксов заплачу ты только скажи в какую форточку мои яйца вылетели"
Читайте также: