Анекдот после приема пищи

Обновлено: 24.12.2024

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

Следующий анекдот

- Почему ты пищишь после приема лекарств?
- Так в инструкции сказано: после приема пищи!

добавлено: 1 год назад похожие

- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
- Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит.

добавлено: 3 года назад похожие

- А я после приема пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды.

добавлено: 2 года назад похожие

Из армянского радио.
— Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
— Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

добавлено: 2 года назад похожие

Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности.
Хотя этот пункт и дописан ручкой.

добавлено: 3 года назад похожие

Почему блондинки плачут, когда им исполняется восемнадцать?
Им сказали, что после восемнадцати нельзя есть!

добавлено: 2 года назад похожие

Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

добавлено: 5 лет назад похожие

Почему блондинки открывают йогурты прям в магазине? Там написано "открыть здесь".

добавлено: 3 года назад похожие

Почему кошки не пьют пиво? Потому что никто не наливает!

добавлено: 2 года назад похожие

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!

добавлено: 1 год назад похожие

- Почему люди пьют водку?
- Потому что жидкая! Была бы твердой - грызли бы!

добавлено: 1 год назад похожие

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

добавлено: 3 года назад похожие

- Почему в Африке так много болезней?
- О, потому что таблетки нужно запивать водой.

добавлено: 1 год назад похожие

На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ".
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.

добавлено: 3 года назад похожие

Почему блондинки не ездят на машинах марки Киа. А потому что у них телефоны No Kia.

добавлено: 3 года назад похожие

- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

добавлено: 3 года назад похожие

- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.

добавлено: 2 года назад похожие

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна? - Потому что они думают что их фотографируют!

добавлено: 3 года назад похожие

Урок химии.
- Что в скобках написано?
- Алкоголяты.
- Это те, которые маленькие такие и пьют?

добавлено: 1 год назад похожие

- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что нечем будет после второй.

добавлено: 1 год назад похожие

- Доктор, помогите!
- Что у Вас?
- Почему, после приема душа мне сначала хорошо, а потом все тело начинает чесаться?
- Чесаться через какое время начинает? Час-два.
- Да ну Вы что! Через месяца полтора.

добавлено: 2 года назад похожие

- Ужас, не могу начать пить лекарство потому, что в инструкции написано: "принимать через час после еды". А я таких больших промежутков в еде не делаю!

добавлено: 4 года назад похожие

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть!

добавлено: 4 года назад похожие

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом: - Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало? - Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

добавлено: 3 года назад похожие

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.

добавлено: 4 года назад похожие

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

добавлено: 2 года назад похожие

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

добавлено: 5 лет назад похожие

Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

Вопрос: Почему блондинки после приёма таблеток пищат?
Ответ: Потому что на каробке написанно "после приёма пИщи". : )

Следующий анекдот

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.

добавлено: 2 года назад похожие

Бывает проснешься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара еще четыре часа спать.

добавлено: 3 года назад похожие

Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел?

добавлено: 3 года назад похожие

Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.

добавлено: 4 года назад похожие

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов.

добавлено: 2 года назад похожие

Как хорошо быть молодым - поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.

добавлено: 1 год назад похожие

- Почему ты пищишь после приема лекарств?
- Так в инструкции сказано: после приема пищи!

добавлено: 1 год назад похожие

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно:
- У меня нет слов!
- Слава Богу!

добавлено: 4 года назад похожие

Говорят, в корейском варианте фильма "Четыре танкиста и собака" после первой серии сменилось название на "Четыре сытых танкиста".

добавлено: 1 год назад похожие

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!

добавлено: 3 года назад похожие

- Минутка тишины всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили, из-за своего стеснения
- Да тут часа четыре молчать надо

добавлено: 3 года назад похожие

Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.

добавлено: 5 лет назад похожие

- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже.

добавлено: 1 год назад похожие

Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.

добавлено: 2 года назад похожие

- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись…

добавлено: 4 года назад похожие

Четыре часа утра. Муж с удочками выходит из дома. На улице идет снег с дождем. Подумав, мужик возвращается и снова залезает в постель. Жена спрашивает его:
- Ну как там?
- Мерзкая погода!
- А мой-то идиот на рыбалку поперся!

добавлено: 5 лет назад похожие

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес.
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!

добавлено: 6 лет назад похожие

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.

добавлено: 9 месяцев назад похожие

Никакой Рэдбулл так не окрыляет, как лишних 4 часа сна!

добавлено: 1 год назад похожие

— Вот чем ты опять недовольна? У тебя к этому пальто аж четыре шляпки…
— Дорогой, ты в корне не прав! У меня на четыре шляпки только одно пальто!

добавлено: 3 года назад похожие

У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.

добавлено: 2 года назад похожие

Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета.

добавлено: 4 года назад похожие

Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

добавлено: 1 год назад похожие

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без ceкcа. И ты, Ваня, тоже.

добавлено: 3 года назад похожие

Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

добавлено: 3 года назад похожие

- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
- Четыре.
- А проходят дальше?
- Две.
- А нельзя, чтобы четыре?
- Нельзя.
- Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса.

добавлено: 3 года назад похожие

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

добавлено: 4 года назад похожие

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?

добавлено: 4 года назад похожие

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?

добавлено: 6 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Читайте также: