Старая акула учит молодую анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Старая акула учит молодую:
? Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом — второй, поближе. третий ? совсем близко. ам! . . съела!
? А че круги-то крутить ? Можно сразу.
? Ну, нравится с г@вном, жри с г@вном!
Следующий анекдот
— Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
— Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
— Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.
Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!
Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе Валерий Борчин за 1,5 часа проходит пешком больше, чем "пробегает" за то же время вся сборная
России по футболу.
— Как много молодежи на самокатах.
— Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться.
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на животе она уже не застёгивалась.
Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО
СТРАШНО. . ! !
— Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
— Изя, ну что там?!
— Наши таки побеждают. .
— А наши это кто?
— Таки скоро узнаем.
Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот.
Адвокат как-то спросил тренера бразильской сборной:
— Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
— Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Адвокат:
— А! Х@$ня, бочки выигрывают.
Человек очень рациональное существо.
Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.
Следующий анекдот
Старая акула — учит молодую :
- Видишь дайвера. Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг . потом второй, поближе. третий — совсемблизко. ам! съела.
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.
- Э, не-е-ет . Тогда придётся жрать с *овном.
Следующий анекдот
Старая акула учит молодую как сьесть чеовека: всплываеш, плывеш 3 круга
вокруг него, потом сьедаешь. Молодая спрашивает: А что сразу нельзя
сьесть? Старая говорит: Можно сразу если хочеш сьесть вместе с гавном
У слова "гаджеты" большие и разнообразное будущее.
Сын приходит домой с фингалом, отец изумленно спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот телефон хотели отнять
- Если мы заявим в милицию, ты сможешь их опознать?
- А что я то? Пускай их теперь родители опознают.
Стюардесса в самолете предлагает палестинцу
- Пожалуйста, вино, водка, виски, коньяк
- С удовольствием, мне нельзя, скоро за штурвал
Очередное ЧП в воздухе!
Во время официального визита в Россию представители победившей на
выборах в Палестине организации Хамаc по привычке захватили самолет.
Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь.
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он.
-Буратино в реанимации! Ему делают переливание БЕРЕЗОВОГО СОКА.
-Буратино лежал в поле, истекая березовым соком, а над ним кружились
черные дятлы.
за углом стояли трое: он, она и у него.
Девочка Элли с Железным Дровосеком попали за решетку. Сокамерник
спрашивает у Элли:
- За что сидите?
- За фокусы.
- Какие?
- Хотите - у вас член будет до земли?
- ХОЧУ!
- Милый Дровосек, отруби ему ноги!
У армянского радио спрашивают - Что нужно сделать чтобы новогодняя елка
осчастливила как можно больше людей в Европе?
- Повесить на ней Ющенко и Тимошенко.
Бородатый, но сойдет.
Девочка Элли спрашивает бабушку Виллину:
- Сударыня, а как мне поскорее дойти до Изумрудного города?
- Выйди, дитя мое, на маковое поле!
Девочка Элли вернулась в Канзас - и очутилась на руках у матери,
фермерши Анны. Та, обнимая дочку, говорит:
- Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка?
- О, я была в Волшебном Афганистане! - отвечает Элли.
- И ты вырвалась оттуда?
- Да, мамочка - в цинковом гробу!
Двое мужиков едут в поезде в одном купе. Приходит время обеда. Один
разворачивает сверток, достает бутерброды - ругается:
- Черт, опять с арахисовым маслом! - выкидывает бутерброд в окно. – И
этот с арахисовым маслом, черт! - выбросил.
Второй не выдерживает, спрашивает:
- Слушай, а ты женат?
- Да.
- Давно?
- Уже пять лет.
- И что ж? Твоя жена до сих пор не знает, какие бутерброды ты любишь?
- Э! Ты мою жену не трогай! Бутерброды я сам себе готовлю!
- Я первый придумал бутерброды со снегом! Но мне что-то и самому не
нравится.
Блондинка заходит в библиотеку и громко просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и одно кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и один кофе!
В бар входит громила и подходит к бармену
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, я не знаю вашей квалификации
- Сейчас увидите!
С этими словами он подходит к ближайшему столику берет за шиворот детину
с квадратными плечами и с некоторым усилием выкидывает его в окно.
Потом поворачивается к бармену испрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем
Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили. Но наконец-то
фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем.
Отец с сыном на рыбалке.
- Сынок, сейчас мы бросим в речку кашу, оставшуюся от ужина, за ночь
рыбки соберутся, и мы их утром поймаем.
- Папа, а я кашу доел.
- Ну ладно, тогда принеси остатки булочки.
- Папа, а я булочку с кашей доел.
- Что ж, у нас на утро запасены бутерброды.
- Папа, а я бутерброды тоже съел.
- Значит так. Давай по быстрому доедай червяков и поедем домой с этой
рыбалки.
Cидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции.
Чебурашка плачет:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет не будут!
Чебурашка опять:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет не будут отстань.
Тут из кабинета выходит Жираф.
И Чебурашка плакливым голосом говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали.
Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна
стоимости ковра.
В парке на скамейке элегантный мужчина в костюме, в галстуке, в очках
ест бутерброд. Над ним на ветке два воробья рассуждают:
- Подождем еще пару минут. Если он нам ничего не покрошит, тогда ему
придется познакомиться с нами с другой стороны.
Муж возвращается домой. Жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил бутерброды и
протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага.
- Ешь. Когда я у Петровых стоял, ни один гад не позаботился.
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет
батон на землю и орет во все горло:
- Слон! Давай ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй
батон и говорит:
- Ну и офигенный бутерброд получился!
Голодный Пятачок идет по лесу и видит, что Винни-Пух что-то ест с
аппетитом. Подскакивает к нему и говорит:
- Винни, Винни, а что ты ешь?
- Бутербродик, - недовольно отвечает Винни-Пух.
- Винни, Винни, а дай укусить бутербродик!
- Это не бутербродик, это тортик, - с еще большим неудовольствием
отвечает Винни-Пух.
- Винни, Винни, а дай укусить тортик!
- Это не тортик, это рулетик, - уже зверея, сверкнул глазами Винни-Пух.
- Винни, Винни, а дай укусить рулетик!
Следует сильный удар - Пятачок катится по траве. Винни-Пух ворчит:
- Ты сам, свинья, не знаешь, чего хочешь.
У причала стоит большой белый пароход. Возле капитанского мостика
прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная
внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами. Чинно
подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется
посмотреть, видит, что глубоко внизу туда-сюда снуют черные чумазые
человечки. Внучка спрашивает
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
- А можно я им хлебушка покрошу?
Сделал себе мужик огромный бутерброд. Hачал есть, да вот беда - в рот не
помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо:
- Кум, может, лучше разрезать?
- Ага, вот тут (показывая на уголки губ).
9 способов избежать действия закона падающего бутерброда.
1. Терминологическое воздействие. После падения производится взаимное
переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается
сверху.
2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением. Бутерброд
намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из
рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим
маслом вверх.
3. Деликатесная защита. На масло сверху кладется колбаса, что исключает
возможность падения бутерброда маслом вниз.
4. Инверсия с предварительным резервированием. В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
5. Своевременный монтаж. Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. Способ Эйнштейна. Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где
понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. Рациональный. Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. Постгуманитарный. Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. Замена вида активного слоя. При изготовлении бутерброда вместо масла
используется гуталин. Теперь пусть падает, как хочет.
Узнав о том, что Урфин Джюс гуляет с его любовницей, деревянный клоун
Эот Линг взял дрель и засверлился.
Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя
времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор
преклонных лет заметил, что она все время смотрит вниз, подходит и
говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с икрой и пиво, что ли?
Девочка Элли, провожает в армию Страшилу, Дровосека и Льва:
- Очевидно, моих друзей побреют налысо. Правда, мышка?
- Девчока, я не мышка. Я - ежик.
Обезьяна услышала про кризис и носится по лесу с криками: "Кризис!",
"Кризис!"
Волк услышал, подумал: "обезьяна про кризис вопит. А, фигня, как ел я
мясо, так и буду есть!"
Лиса услышала, говорит: "А, фигня, как ходила я в шубе, так и буду
ходить!"
Обезьяна задумалась: "А чего это я так раскричалась? А, фигня! Как была
у меня жопа голая, так и будет!"
Девочка спрашивает у Льва:
- Милый Лев, ты не голоден?
- Что, Элли - страшно, да?
- Вчера выиграл в лотерею Гослото 100 млн. рублей!
- А как жена отреагировала?
- От радости онемела.
- Это же надо, столько счастья сразу!
У врача.
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
- Калинюк.
- А, геморрой!
- Нет, Тарас.
ПЛАГИАТ!
После первого срока на посту правителя Изумрудного города Мудрый
Страшила стал Страшным Муд/р/илой.
Прикололся.
Иду по рынку. Прилавок на прилавке грибы консервированные и транспорант.
Грибочки На Любой Вкус. подхожу спрашиваю у бабки - А для Тещи
есть?
> 10 причин почему я за Израиль а не за палестину:
>
> 1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
> 2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем
> те, при которых лидера можно только убить.
> 3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
> 4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках.
> 5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли
> муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.
> 6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери,
> хватаются не за нож, а за сердце.
> 7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы
> расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен.
> 8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых
> детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
> 9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего
> пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят
> менее, чем в одну тысячную вражеского.
> 10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это
> случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздает пиздюли, а не
> ликующая толпа - конфеты.
Лохотрон семидесятых: "хочешь проголосовать за этого участника - отправь
телеграмму с кодом".
Читайте также: