Анекдоты хозяйке на заметку
Обновлено: 19.09.2024
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 39
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой.
Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.
Хозяйке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Хозяйке - на заметку. Если вы ждёте в гости своего мужчину, не обязательно принимать ароматическую ванну, укладывать причёску, надевать шёлковое бельё и т.д. Туповатые от природы мужики не всегда обращают внимание на эти подробности.
Напеките лучше пирогов - их замечают всегда.
Следующий анекдот
Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло. Не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернется. А если не увернется, то чего шарлатанов жалеть.
10.09.2021Если ты не можешь вспомнить какое-то слово, то скажи: "Я забыл, как это будет по-русски".
Тогда люди будут думать, что ты билингв, а не идиот.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.
04.02.2021Как купить хорошую верёвку на али? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.
16.12.2020Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
01.10.2020Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
10.08.2020Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
03.08.2020Не бойтесь есть малину, просто помните эти правила:
1. Если чувствуете, что что-то шевелится - просто жуйте быстрее.
2. Если вы съели жука - это его проблемы.
3. Что съестся - то высрется.
23.07.2020На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
20.07.2020Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».
15.07.2020Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый.
23.06.2020Чтобы легко поддержать беседу о сериале, который вы не смотрели, просто скажите «Первый сезон был лучше».
11.06.2020Что делать, если вам стало плохо на улице:
1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?
23.04.2020Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как, и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум "Винда vs Мак" и напишите там, что Мак — говно, потому что на нем нельзя сделать xxx.
Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.
17.04.2020Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку - оторвите у вилки 2 средних зуба.
02.04.2020Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто "Я тут с мамой".
19.03.2020Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
26.01.2020Если ваш телефон упал в воду, положите его на ночь в миску с рисом. Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон.
12.01.2020— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
Японская мудрость гласит: “Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда”. Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.
07.12.2019Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!
14.10.2019Черный цвет стройнит только до 48 размера, дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
04.10.2019Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
02.10.2019Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
12.09.2019Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ.
11.09.2019Если написать в резюме "2014-2016 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
05.09.2019Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
22.08.2019Если вас пугает ваш возраст - попробуйте перевести его в доллары. Вы увидите как это чертовски мало.
24.06.2019Нельзя говорить нудному человеку что он нудный. Иначе он начнет выяснять почему.
Следующий анекдот
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
10.08.12Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
24.07.12Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
18.07.12Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка.
07.07.12Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!
07.07.12Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит борщ уже посолен.
03.06.12Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
23.05.12Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
13.02.12Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший. "
25.01.12Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
25.01.12Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.
18.01.12При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
14.01.12Страшненькие девушки, сделавшие на спине или попе тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.
29.12.11Шуруп, забитый молотком, держится лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой!
28.12.11Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.
11.12.11Мужчинам на заметку: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
11.12.11Хотите заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Это просто!
Пишем ему SMS: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет". И после этого сразу отключаем телефон.
18.11.11Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона - обеспечена.
18.11.11Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…
10.11.11Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
25.10.11При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".
18.09.11Возвращаться — плохая примета. Особенно если вы замужняя молодая женщина и уже трое суток не были дома.
18.09.11Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.
29.07.11Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть сам корячится.
18.06.11Если ваш мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
09.06.11Хозяйке на заметку: ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату.
17.01.11Как в домашних условиях проверить серебро на подлинность?
Вылейте из данного материала пулю и выстрелите в оборотня. Если он погибнет, то серебро, а если нет, то точно было не серебро.
11.11.10Способ приготовления супа с фрикадельками: итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры.
11.11.10Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
Следующий анекдот
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Читайте также: