Анекдот про взятку на березе

Обновлено: 26.12.2024

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

В рамках борьбы с коррупцией решено создать прейскурант взяток. Первым установлен размер взятки за создание прейскуранта.

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Все просто, брат.

Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.

Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.

Обыски у членов семьи полковника продолжались, у внучки нашли 100 млн евро, у собачки 15 млн евро, у кошки 10 млн евро, у мышки 5 млн евро, до тараканов не добрались, ушли…

— Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
— Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
— А почему не сдали деньги государству?
— Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
— С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
— Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
— Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
— Ну вот и хорошо.

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, семь. Пять тебе и два ты сам знаешь куда.

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников…
Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте…

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска…

Всякий, кто участвует в борьбе с коррупцией, должен знать: что лично он, с этого будет иметь.

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

Обычная коррупция — это когда откат меньше 50%. А когда откат больше 50% — это уже наглое и хамское воровство!

Посетитель приносит взятку чиновнику:
— Вот 300$, поздравляю с днем рождения!
— Так оно у меня еще не скоро…
— А вы сразу и не тратьте!

Для улучшения и усиления борьбы с коррупцией киевский мер Леонид Черновецкий объявил среди заинтересованных лиц и организаций тендер на лучшее предложение по усовершенствованию борьбы с коррупцией.

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

— Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Встреча двух старых приятелей. Один восторженно отзывается об увиденном: "У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно?!"
— Нужно!
— Что?
— Алиби или протекция в прокуратуре…

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает прокурора.
— Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
— На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
— А это смотря кого отпустить…

— Вы берете взятки!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… пустяки!
— Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" это по вашему пустяки?

Следующий анекдот

Чудесный сюжет. перекликается с народным фольклором. Но очень современно. Посмеялась от души.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

— И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей?
— Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.

Судья делится с закадычным другом:
— Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса передал мне тысячу долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов. Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов…

Следующий анекдот

Вынужденная коррупция влечет за собой иностранное гражданство, от которого нельзя отказаться.

Высококоррумпированный специалист ищет работу по специальности.

Семейные узы, дружба — прекрасные слова, они же основа коррупции.

Президент заявил, что бороться с коррупцией должны люди, которые сами безупречно исполняют закон: бабло стригут по понятиям, делятся, на чужую поляну не залезают и уважают старших по масти.

— Вы слышали: при получении взятки в Санкт-Петербурге задержали начальника службы по борьбе с коррупцией.
— Смелый человек — вызвал огонь на себя. Наградят, наверное.

— Зачем вы приняли еще одну Стратегию по борьбе с коррупцией?
— Видите ли, коррупция мутирует. Сейчас надвигается третья волна, лямбда…

Начальника службы по противодействию коррупции в Северо-Западном таможенном управлении задержали при получении взятки.
А вдруг человек избрал такой способ противодействия коррупции для снижения платёжеспособности коррупционеров?

— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
— Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

История Государства Российского: от Золотой Орды до Золотой Унитазии.

Плох тот золотой унитаз который не мечтает стать золотым бункером.

Каждый золотой унитаз в России начинается с маленького туалетного ёршика в Геленджике.

— Товарищ министр, глава ГИБДД купил 3 квартиры!
— Подождём…
— Товарищ министр, он уже десять квартир купил!
— Подождём…
— Да чего ждать-то?! Уйдёт!
— Вот когда 22 квартиры купит, вот тогда и будем брать!

В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

У мэра, который получил откат и на главной улице города высадил дешевые тополя вместо дорогих клёнов, теперь рыльце в пушку!

— Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
— Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.

— А что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

По просьбам российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" была добавлена взятка.

— Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем.

В России четыре вида коррупции: учительская, медицинская, гаишная и, наконец, вынужденная коррупция — в просторечьи "чиновничья", юридически — ненаказуемая.

У нас в стране коррупционер — это тот, кто берет не по чину или делится не по понятиям. Это важно понимать. А то в уголовном кодексе какая-то фигня написана…

Они там бюджет пилят. Одним — подряды, другим — откаты, а нам — опилки…

Когда коррупционные денежные потоки образуют полноводную реку, чиновнику море по колено.

— Я на днях открываю новое дело и очень скоро разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, прокурор!

У губернатора Аляски нашли чемодан с рублями. Хотели посадить за коррупцию. Но, по закону, сумасшедших надо лечить, а не сажать.

Давайте говорить как петербуржцы: Не администрация, а взятошная.

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем — глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.

Российская Федерация зарегистрировала патент на слово "коррупция".
В течении следующих 20 лет применение слова "коррупция" и его производных будет нарушением патента и за его нарушение в РФ предусмотрена административная и уголовная ответственность в виде штрафа или лишения свободы сроком до 2 лет.

— Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
— Мне принесли чемодан непреодолимой силы.

Собственно, разница в коррупционных скандалах в разных странах состоит лишь в том, что в результате в одних из жизни устраняются коррупционеры, в других — скандалисты.

Просто, там давно заменили слово "коррупция" на "лоббирование". И все, никакой коррупции.

Читайте также: