Ленин и броневик анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Когда Володя Ульянов учился в младших классах гимназии, ребята спрашивали, почему у него нет слуги? Володя отвечал на это, что у него целых двое - и показывал удивленным одноклассникам свои руки. Когда Ульянов учился в старших классах, приятели интересовались, почему у него нет девушки.
и Ульянов-революционер,
Ленин — Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович, а вы были на «Путиловском» заводе?
— Нет.
— А зrя, зrя батенька. Я там такую пиздатую отвёrточку скоммуниздил!
и Ленин-вождь-мирового-пролетариата. В этом качестве он частенько воскресает и приходит посмотреть, как живут люди при советской власти, однако эту категорию мы рассматривать не будем, так как в ней высмеивается не сам Ленин, а поздний Совок.
Это можно считать отличительной особенностью, так как все его преемники фигурируют только в роли глав государства.
Самые частые ситуации: Ленин и ходоки (пытается от них отделаться), Ленин и бревно (надувное), Ленин на броневике. Не слишком распространенный, но заслуживающий упоминания мотив — «месть за брата»: «Я не знаю, сколько чачи он выпил, но за брата ТАК ОТОМСТИЛ!»
(Старший брат Ленина был повешен царским правительством).
Общей чертой всех анекдотов о Ленине является высмеивание таких его качеств, как: хитрость, лукавство, характерный «юморок», а так же его манера речи (картавость, использование слова-паразита «таки» и обращения «батенька»). Можно сказать, что анекдоты о Ленине близко примыкают к анекдотам про Изю и Рабиновича, в них явно прослеживается еврейская тематика.
Высмеивается и отсутствие приписываемой Ленину доброты:
Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть.
(Тут можно провести аналогию с анекдотами про «старых большевиков» в принципе, в этой же роли выступает иногда и Дзержинский).
А вот следующий анекдот уже типично «ленинский», ибо есть мотив корысти:
Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку. А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки.
Главная «изюминка» в том, что анекдотичный Ленин как бы сам высмеивает свои же известные фразы, употребляя их в отличном от реального контексте, создавая комическую ситуацию.
Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.
Корреспондент берет интервью у В.И.Ленина.
— Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг «Учиться, учиться и учиться»?
— Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!
Ближайшими компаньонами Ленина в анекдотах выступают, как правило, Троцкий, Дзержинский, Сталин, Крупская и, как ни странно, Максим Горький. Свердлов – один из главных участников тех событий, что примечательно, почти не встречается.
При этом Феликс, как правило, выступает безусловным подчиненным и верным соратником Ильича, в то время как Троцкий – где-то на грани товарища и в тоже время спорщика и конкурента, мелкого партийного пакостника.
Троцкий запер двух главных большевиков, Ленина и Дзержинского, в броневике.
— Тук-тук! Троцкий, открывай!
— Отвали!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
— Заткнись!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет.
— Пошел ты.
— Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!
Если фигурирует Крупская, то высмеиваются их отношения, более похожие на отношения двух старых товарищей-подпольщиков, нежели мужа и жены.
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг.
— Наденька?
— Надю-ю-ша?
— Надя?
— Надежда!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!!
— Спит, сука.
Ночь. Квартира Крупской:
— Володя, давай еще разок!
— Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
— Ну последний разочек! Я ж весь день ждала.
— Ну ладно, только потише, а то соседи услышат…
Поют хором: «Вихри враждебные. »
При помощи образа Ленина высмеивается неразбериха 1917 года, отсутствие у кого бы то ни было контроля над ситуацией.
Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса. а дальше как отрезало.
Ленин, в отличие от последующих правителей, не является правителем в полном смысле слова, его роль в анекдотах – всегда лавировать, вертеться в гуще событий, остроумным финтом поворачивать их себе на пользу. Также Ленину в анекдотах не выпадает роль быть защитником интересов России в международных делах. Анекдоты о Ленине и какой бы то ни было войне практически отсутствуют.
Ленина почти никогда не встретишь за решением собственно государственных дел, а если и встретишь, то Ленин там уходит от решения проблемы, обращая все в шутку:
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
Особая черта анекдотов про Ленина – их крайняя грубость и пошлость, зачастую совершенно бессмысленная.
А теперь революционная проза: Я на всех вас свысока хуй дрочил с броневика!
Изредка высмеиваются любовные похождения Ленина с Инессой Арманд, при этом она сама как герой анекдотов не фигурирует, так как, в отличие от Крупской, ее образ в народном сознании не отложился.
Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской.»
Особая категория анекдотов – умирающий Ленин. Они так и начинаются: «умирает Ленин…», причем умирает он в полном сознании, при нем присутствует или Крупская, или соратники. Здесь Ленину, лежащему на смертном одре, предстоит напоследок подшутить над кем-то.
Умирающий Ленин жене:
- Наденька, когда я умру, пусть мой орган отрежут и похоронят отдельно.;
- Хорошо, Володя, но зачем?!
- Ну как же, Мартов скажет: "Ленин умер, ну и хуй с ним", и будет, как всегда, в корне неправ!
Впрочем, если в анекдоте вместе с Лениным фигурирует еще и Сталин, то он обычно перетягивает внимание на себя, и Ленин может выступать в отличной от привычной роли:
Сталин навещает Ленина в Горках.
— Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
— Тогда отдайте мне власть.
— Боюсь, народ не пойдет за вами.
— Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.
Следующий анекдот
Путин на трубе:
- Господа, кризис отменяется, всю нефть и весь газ проданы, деньги пропиты!
Голос из толпы:
- Владимир Владимирович, так вы же вот на трубе стоите!
Путин:
- Ура, Господа, гуляем!
- Товагищи! Геволюция отменяется, мы с Дзегжинским бгоневик пгопили.
- А где Джержинский.
- Ой, бля. В бгоневике остался.
ответитьКажется, перепутали героев - если бы Ленин пьянствовал, революции бы не было. Что-то напутано в анекдоте.
ответитьНу да, специально для тебя- замени Ленин на Ющенко
ответитьКаким же уродом надо быть, чтобы трепать это святое для каждого русского человека имя!
Следующий анекдот
Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет. В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки — белая и черная. Картер говорит Брежневу:
— Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба.
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут. Брежнев подумал и говорит:
— Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза — один голубой, а другой розовый. Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обо*ралась прямо на лестнице!
— Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— За двадцать сантиметров будет!
— Да нет, я имею в виду ваше увлечение!
— А, собираю о себе интересные анекдоты.
— И какие успехи?
— Уже три с половиной лагеря собрал.
Товарищ Брежнев, вы стали генсеком. Как вас теперь называть? — Можете просто: Ильич.
— Что такое: четыре ноги, сорок зубов? — Крокодил. — А сорок ног, четыре зуба? — Брежневское политбюро.
Мальчик спрашивает: «Папа, Ленин хороший?» — «Хороший». — «А Сталин плохой?» — «Плохой». — «А Брежнев?» — «Не приставай: умрет — узнаешь».
— Как начнется новый съезд КПСС? — Командой: «Всем встать! Членов Политбюро внести».
В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве.
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно. Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков.» Фантастика! И ему их дают. Мама-мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
Брежнев говорит:
— Я хотел бы после смерти лежать в Мавзолее. Подработайте этот вопрос.
На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.
Приехал житель Дальнего Севера из Москвы и рассказывает: «Говорят, в нашей стране все для человека — и я видел этого человека.»
— Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне
Прилетает Брежнев в Бонн (столица ФРГ). У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину.
После этого советское министерство иностранных дел посылает в Германию следующую ноту:
«Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы Мира в главу страны была заложена программа Лунохода».
— Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?
— В КГБ. Но это — между нами.
— А что же вы там делаете?
— Занимаемся недовольными советской властью.
— Ха! А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБХСС.
На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.
Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки.
Сталин доказал, что управлять страной может один человек.
Хрущев доказал, что управлять страной может и дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
— Пошутили и хватит! — сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
Где мы будем покупать хлеб, если в США построят коммунизм?
Середина 70-х годов XX века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетский ромбик, значочек «изобретатель СССР». Вдруг ему по морде Бух, Бамс.
Он: — А-я-я-яй! За что! — Сопли утирает.
А ему:
— Ты зачем, сука, СССР изобрел?!
Брежнев выступает на заседании: — Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.
Брежнева после смерти спрашивают, куда он хочет — в рай или в ад.
— Дайте взглянуть.
Ему показали. В раю сидят праведники и ангелы им «Правду» читают. А в аду веселье: женщины, выпивка.
— Хочу в ад.
Схватили его и в котел бросили. Брежнев вопит:
— Вы мне другое показывали!
— А это наш агитпункт был.
Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
— Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида. Ильича. Брежнева. — Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
— Извините, товарищи, я снова надел пиджак Андропова.
Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: — С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты).
Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты).
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)
Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XXXII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:
— . в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины.
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.
Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
— Я собираю анекдоты о себе.
— И много удалось собрать?
— Два с половиной лагеря.
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
— Что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в штатском.
— Хочу узнать, за кого я голосую.
— Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
Продовольственный магазин. К прилавку мясного отдела подходит покупатель.
— У вас рыбы нет?
— Гра-а-жданин, у нас МЯСА НЕТ! А РЫБЫ НЕТ вон в то-о-м отделе, рыбном.
Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу: «Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.»
Поссорились два ветерана, и один сказал:
— Пока я на «Малой земле» судьбу войны решал, ты, небось, в Сталинграде отсиживался!
В кремлевском коридоре чиновник встречается с Брежневым:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Знаю, мне уже докладывали.
Брежнев не стал генералиссимусом только потому, что так и не смог выговорить это слово.
Брежнев спрашивает Суслова:
— Ты «Малую землю» читал?
— Да, читал, два раза. Очень понравилось.
— Надо и мне почитать.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
— Неужели Карла Маркса?!
Брежнев, выступая по радио, говорит:
— Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело. Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.
Л.И.Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева :
— Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
— Хм, а хто еще такой Брандт?
На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
— Ловко Вы вчера Хойзингеру ответили!
Брежнев:
— А хто еще такой Хойзингер?
— Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего!
— А в дороге кормить никто не обещал.
После чехословацких событий в Польше запретили купаться в Буге. Не дай Бог, кто-нибудь станет тонуть и звать на помощь.
На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента: — Расскажите о коллективизации.
— Не знаю.
— Об индустриализации.
— Не знаю.
— О XVII съезде партии.
— Не знаю.
— Кто такой Сталин?
— Не знаю.
— Кто такой Брежнев?
— Не знаю.
— Откуда вы такой?
— Из Урюпинска.
Профессор тоскливо сказал:
— А может, послать все к такой-то матери и уехать в Урюпинск?!
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском.
Мать Брежнева приехала к сыну в гости, посмотрела, как он живет, и расплакалась: «А вдруг снова придут красные?»
Во время пресс-конференции для иностранных корреспондентов Брежневу должны были задать вопросы, на которые у него были написаны ответы. Первый вопрос должен был звучать так: «Господин Брежнев, можете ли вы ответить на вопросы?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?» Заглянув в бумажку, Брежнев ответил: «Могу».
Батюшка пришел к секретарю райкома просить кирпич для церкви. Тот говорит:
— Не дам.
— А тогда я не дам церковный хор на районную партконференцию!
— А я не дам комсомольцев на крестный ход.
— А я — монашек в финскую баню!
— А за такие слова, батюшка, можно и партбилет положить.
В ГУМе потерялся ребенок. Милиционер его утешает:
— Ничего, сейчас объявим по радио, и родители твои найдутся.
— Объявите, пожалуйста, по «Би-Би-Си» — мои родители другого радио не слушают.
Рабиновича вызвали в КГБ.
— У вас брат в Израиле.
— Да, но я с ним уже тридцать лет не виделся и не переписываюсь.
— Напрасно. Он борец за мир, друг Советского Союза. Напишите ему.
Рабинович садится и пишет: «Дорогой Хайм, наконец я нашел время и место написать тебе письмо. »
Никсон спрашивает Брежнева:
— Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
— Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.
Перед штурмом Берлина Жуков докладывает Сталину план операции. Сталин говорит: «Позовите полковника Брежнева, я должен с ним посоветоваться».
Включает человек телевизор. Hа первом канале выступает дорогой Леонид Ильич. Он переключает на второй: опять Брежнев. Третий включает — опять Л.И.Брежнев. Четвёртый включает — полковник КГБ с экрана грозит кулаком и говорит: «Ты у меня допереключаешся. »
Колбасный магазин. Старик отстоял длиннющую очередь, подходит к прилавку.
— У вас колбаса «краковская» есть?
— Да что вы? Нет, конечно!
— А «варшавская»?
— Ни «краковской», ни «варшавской», что с вами?
— А «охотничья»?
— Да нет ничего такого! Вот — единственный сорт, за 2-30.
— Ну тогда извините.
Уходит. В очереди говорят:
— Вот идиот. Столько простоял и ушёл ни с чем.
— Идиот-то он, конечно, идиот, но зато какая память!
Политэконом спрашивает философа:
— Как бы вы определили, что такое товар при социализме?
— По-ленински, батенька, по-ленински: объективная реальность, НЕ данная нам в ощущении.
— Когда состоялись первые выборы?
— Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»
Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает:
— Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
— Крановщиком. В пивной кран открываю.
— Хм, а вы меня знаете?
— Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.
Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый:
— Погоди, я переверну кассету.
— Да ладно, потом у меня перепишешь.
Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина. Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе. Кто папа, артист не знал — члены семьи тогда не были известны в лицо. Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник. Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: Если от чистого сердца, то пожалуйста. Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме. Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.
Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
— Миссис Смит, вы замужем?
— Да.
— У вас есть дети?
— Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид — в Доминиканской Республике, а Боб — во Вьетнаме.
— А ваш супруг, миссис Смит?
— К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство русских в дела других государств».
Услышал Брежнев, что за рубежом, для того чтобы занять важный государственный пост, необходимо сперва пройти тестирование на уровень интеллекта у кандидата. Решил проверить.
Вызывает Суслова:
— Я тебе загадку загадаю, а ты ответь. Слушай: «Сын твоего отца, но не ты».
Суслов приуныл и попросил час на раздумья.
Брежнев вызывает Косыгина.
— Ну-ка разгадай загадку: «Сын твоего отца, но не ты».
— Естественно, мой брат.
— Молодец, Алексей, подтвердил соответствие должности.
Через час приходит испуганный Суслов:
— Извини, Леонид Ильич, не знаю я ответа.
— Дурак ты, Суслов, это же брат Косыгина.
Следующий анекдот
Революция. Ленин залезает на броневик. Толпа гудит:
- Ленон.
- Я не Ленон, я Ленин!
- Ленон.
- Я не Ленон, я Ленин!!
- Ленон.
- А, черт с вами. Yesterday.
Читайте также: