Анекдот выпил винца для поднятия конца
Обновлено: 22.11.2024
- Она только собирается скандалить, а я ей с порога "я выпил винца для поднятия конца", она смеётся, в доме мир и покой. Выпили они за такое дело прилично. Второй доплелся домой, звонит в дверь. Жена открывает и только рот открыла, тот ей:
- Я вижу, что выпил и что?!
- Я выпил винца, я выпил… И вот стою как *** перед тобой.
В горбачевские времена, два друга подстраховались, договорились водка-книга, вино-журнал, пиво-газета. Один звонит: «давай приходи быстрей теща такую рукопись прислала».
Сидят два "пингвина" на зимней рыбалке, один достаёт самогон разливают и пьют.
- что-то у тебя самогон пенистый, подозрительно.
- так он тройной очистки.
Как тройной, ну ка расскажи подробнее.
- первая очистка, марганцовка с добавками, вторая фильтр угольный .
- а третья . Через себя.
Девочка лет 7 в гастрономе говорит продавщице: "Тетенька, дайте мне бормотушки семь бутылочек. "
- Деточка, да ты же еще маленькая. Тебе не донести будет.
- Донесу, я пару бутылочек прямо здесь засосу.
- Стакан теплого самогона! Да в пять утра. Да без закуски. Вы что, шутите. что ли. С удовольствием.
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
- топ 10 анекдотов про самогон;
- анекдоты "околосамогонной" тематики;
- 7 шикарных анекдотов про алкоголиков;
- как мужики майские праздники отмечали.
Большое спасибо за внимание. Не забывайте ставить "большой палец вверх", что бы оценить публикацию.
Следующий анекдот
- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня.
Существует всего одна заповедь Христа, остальное - это примеры
правописания "не" с глаголами (не убей. )
-Мамо! Вы чого нудите? Чи ухи хотите?
- Хочу, сынку, хочу.
- Так идите и наловите.
- Так нема ж сил, сынку!
- Так сидите и не п*****е!
Тихая летняя украинская ночь. вдруг из кустов кто-то крадется к хате и
стучит в открытое окно.
- КууууМ! А кум! Ты не спишь? Выходь, у мэнэ е горилка, та сало, та
буханка! Посидим, побалакаемо!
- Ни, кум, не можно то. времени немае!
Тю, кум! Та чого ж ты ночью робишь-то?
Та е***ь я, будь оно неладно!
Парк. Лавочка. Чопорная дама бальзаковского возраста читает
Мендельштама. Подходит бомж- весь грязный, 2 года немытый, вонючий.
Садится рядом, достает из-за пазухи недопитую бутылку Анапки, в ней
плавают мухи, предлагает даме, та в ужасе шарахается, он:
- Да ради Бога! - отпивает и прячет бутылку назад. Затем достает огрызок
яблока, весь в пыли, трет об грязные штаны, предлагает даме. Та в шоке!
Обмахивается книгой и брезгливо морщится! Он-
- Да ради Бога!- съедает огрызок, сытно порыгивая, лезет в урну за
бычком, прикуривает, предлагает даме затянуться, дама в обмороке! Он-
Даааааааааааа. Судя по всему- на минет мне тут расчитывать не
приходится.
привет! встречаются как-то Рейган с Ярузельским. вот Рейган и
показывает: смотри Войцех-нажму на эту кнопку и нет вашей Польши, нажму
на эту-и всей Европы не будет, а на эту-всему миру пиздец! А тот ему и
отвечает: знаеш Рони! во время войны моя тетка жила в Кракове и у нее
дома было три туалета. в одном унитаз-фаянсовый, во втором-хрустальный,
а в третьем ваще -позолоченый! Так вот когда русские входили в Краков
она обосралась прямо в коридоре.
Следующий анекдот
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
Читаю в интернете: "Хотите похудеть?
Просто перед едой выпивайте. . "
Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!
У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница
================ причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий
— выходной. например, на следующей неделе пятница в среду))
— Да не такая уж я и пьяная вчера была
— Ты не могла попасть телом в кровать.
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи.
В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
— Мужчина, вы что творите? ?
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
— Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка
(официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
— Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со
страшной головной болью.
— О, как я ужасно себя чувствую! — стал жаловаться он супруге.
— Конечно, — сказала она, — не надо было вчера валять из себя
дурака.
— А что я такое сделал?
— Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил.
— Да? Пошел он к черту!
— Вот это ты вчера ему и сказал.
— Я? — недоверчиво спросил муж. — Да, придется теперь его
чем-нибудь этаким задобрить.
— Не волнуйся, я уже это сделала. Можешь завтра выходить на
работу.
Посетитель бара:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Харькове!
— Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало — синий, опухший и задумчиво говорит:
— О, как я загорел. Да и поправился тоже.
Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.
Следующий анекдот
— Вась, пойдем выпьем.
— Не могу у меня жена злая, бить будет.
— А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
— Ну что скажешь?
— Вот — напился как свинья, и болтаюсь как х[ер]ня.
Читайте также: