Гинеколог это что анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер: — ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу..
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: - Я в ярости! Пришёл устраиваться на работу водителем, а там опять вербуют на продажи!
Анекдот №1402 Гинеколог пациентки: - Сколько у вас было мужчин
Анекдот №1327 Лор с гинекологом пили всю ночь
Анекдот №385 Гинеколог: - Это что? - Пи@да
Анекдот №135 Выходят из больницы после ночного дежурства патологоанатом и гинеколог
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у неё отобрали права.
Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
И третья причина в том, что я в сексe лучше , чем вы.
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?
Приехал командированный мужик в гостиницу, а его поселили в общий номер (коек на 10.). Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется.
Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут?
-Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит: - мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке.
- Спасибо, внучек, - поблагодарила она.
- Насидишься ещё!
Следующий анекдот
Гинеколог:
- Это что?
- Ну как что? Писька!
- Я понимаю. Почему не бритая?
- Муж не разрешает брить.
- Где муж?
- В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
- Это что? Мужик, долго любуясь, говорит:
- Ну как что, писька.
Доктор:
- Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
- Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
- А вы говорили не разрешает!
Женщина:
- Это не мой муж.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот №609 Приходит мужик к доктору
Анекдот №385 Гинеколог: - Это что? - Пи@да
Анекдот №343 - Не понимаю, ну как могли поручить оперировать меня обыкновенному студенту
Анекдот №269 - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка
Анекдот №162 Мужик приходит к доктору. - Доктор, помогите, никто со мной не хочет водитьс
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Девушка спрашивает парня:
- Сколько раз у тебя был секс?
- Два раза. Один с медсестрой, второй со стюардессой. А у тебя?
- Тоже два! Первый раз с футбольной командой, второй с военным оркестром.
Просыпаются у змея Горыныча две головы.
Правая и говорит шёпотом левой:
- Ты в курсе, что средняя в рот берёт?
А та отмахивается:
- Да плевать! Главное, чтоб в задницу не давала…
Псих:
- Я колокол, бом, бом, бом!
Врач:
- Принимайте вот эти таблетки.
Через неделю врач спрашивает:
- Как вам мое лекарство?
- Теперь мне лучше, я маленький колокольчик, динь, динь, динь!
Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
- Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
- Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
- Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрёт.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: «Сейчас выплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!
Гаишник понял, что остановил кого—то очень важного, когда ему позвонили на радар.
Глухонемой библиотекарь когда звонит должникам зловеще дышит в трубку.
Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался.
Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
На пресс-конференции перед журналистами выступает тренер сборной Израиля по настольному теннису:
- Вчера, после долгого перерыва, длившегося год, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос журналиста из зала:
- Значит, вы всё-таки смогли найти потерянный тогда шарик?
Следующий анекдот
В одитель—дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
— *б твою мать! Говорила же мне мама:
— Учись сынок на гинеколога:
— И деньги будут в кармане, и руки в тепле!
Ж енщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
В стречаются два гинеколога, один другому:
- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?
С оветские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".
Г инеколог – человек с углубленным знанием женской тайны.
Г инеколога очень легко распознать среди других врачей.
— У него часы застегнуты на уровне локтя.
Г инеколог так любил свою работу, что часто уходил в нее с головой.
Ж енщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
— Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом.
О бъявление на сайте знакомств:
Холостой врач-гинеколог, без вредных привычек,
ищет свою вторую половинку.
Где ты, моя дорогая, любимая и единственная?
Прием в будние дни с 10 до 17 ч., по записи.
З начит, приходит молодая пара к гинекологу:
— Доктор, у моей жены во влагалище Краб .
— Сейчас глянем. . . . . . . ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ. . . .
— ВО. . ВО, за кирпичем он и живет. . .
— У ронишь вилку — приходит женщина. . .
— Уронишь ложку — приходит женщина. . .
— Уронишь папку — опять приходит женщина. . .
— Уронишь очки — всё равно приходит женщина. . .
— Да, тяжело работать гинекологом. . .
Г инеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
Г инеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
- Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
- Доктор, кто у меня там.
Н а приеме у гинеколога:
— Какой у вашего мужа резус?
— не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.
Н а приеме у гинеколога:
- Доктор, ну как там у меня?
- В общем-то все подзапущено! Но виден свет в конце тоннеля!
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счётчик входящих?!
Н а занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины. что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении. пока из зала не поясняют:
- А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.
О го! — удивился гинеколог.
— Ого—го. — отозвалось эхо.
К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания говорит:
— Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная.
У тром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот:
— Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой не опохмелившийся муж прибегает домой:
— Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену.
— Это все твои штучки:
— Дай я сверху, да я сверху!
М ужик звонит приятелю—гинекологу:
— Андрюха, привет, ты где?. . . Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
Б лондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущённо восклицает:
— Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!
Г инеколог:
— Это что?
— 3, 14зда.
— Я понимаю, что 3, 14зда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что?
Мужик:
— 3, 14зда.
Баба:
— Это не мой муж!
Д евушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет.
- "Доктор, вы просто волшебник!".
Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал
затылок:
- "Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!"
Та исполнила
приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно воскликнул:
"Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал. "
О дин гинеколог на вопрос, где он работает, ответил:
— В органах.
— Ч то с вами, деточка?
— Доктор, у меня грипп.
(через 20 минут)
— Деточка, вашему гриппу уже 8 недель.
К орабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
Г лавный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз. извините, замечательные гинекологи.
Г инеколог говорит девушке на приёме:
— А у вашей мамы выкидыши кроме вас были.
Ш кольница приходит домой из школы.
— Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
— Хм, надеюсь, это была ты?
— Да нет, наша учительница!
З аходит девушка к гинекологу в кабинет. В кабинете двое в белых халатах. Девушка, судорожно раздеваясь:
— Доктор, посмотрите, у меня вот. . .
Мужики смотрят, потом один произносит:
— Да вам, девушка, доктору бы показаться. . .
— А вы кто?!
— Да мы маляры. . .
М уж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
— А к стоматологу ты вечером не идешь?
Ж енщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
Следующий анекдот
Г инеколог здоровается со своей старой пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте, давно у вас не видел!
Г инеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее. . .
Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
— Вам плохо?
— Нет! Пожалуйста, еще раз вокруг клумбы!
Ж ена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!
Д али бабушке направление, на обследования. Стучится она в один кабинет и видит сидит молодой доктор. Она его спрашивает:
— Сынок подскажи зубник на каком этаже?
— Не зубник бабушка, а стоматолог. На третьем
Проходит время опять стучится:
— Сынок подскажи, а глазнюк на каком этаже.
— Не глазнюк, а окулист, на втором.
— Ох, спасибо тебе сынок. Ты такой добрый. А сам то кто будешь?
— А я, бабушка, гинеколог. А по вашему — п*здюк!
М олодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик. . . Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
С кромность украшает мужчину… Правда, если этот мужчина не гинеколог…
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю юбилея транспортной милиции.
За столами приглашенные с супругами.
Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост:
- От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к
нашим органам!
Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит:
- Спасибо. Большое. От всех. Гинекологов.
Д евушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во вл@г@лище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мда-с. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
М ой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя.
— П ервое, что я увидел в жизни — добрые глаза дяди гинеколога.
— А через месяц я родился.
- П ро какого гинеколога можно сказать, что у него есть совесть?
- Про того, который никогда не согласится прихватить халтурку на дом.
П ришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничто же сумняшеся, заявил "Климакс!" — с тем она восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
— Доктор, вы знаете — у меня этот климакс уже шевелится!
Г инеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.
Д ля того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать - иди работать.
Е хали мы как-то с подругой в компании знакомого парня, по специальности — ВРАЧА-ГИНЕКОЛОГА. И он чего-то расчувствовался, и давай вспоминать, что вот, он, блин, выбился из семейной традиции — типа, все у них в семье шахтеры. На мой резонный вопрос, а чего он в шахту не пошел, он отвечает: Был я в шахте по молодости лет, но не мое это — НЕ ЛЮБЛЮ, говорит, ТЕМНОТЫ и СЫРОСТИ.
Хохот в машине стоял такой, что мы всерьез опасались, что стекла повылетают.
О н менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин.
Такой Дон Жуан? Да нет, он просто работал гинекологом.
М ед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
М оя подруга Катя решила сходить к гинекологу… Все бы ничего, но с момента последнего посещения прошло 11 лет… Новые технологии, знаете ли. Назначили ей УЗИ.
Врач (женщина) Катю проинструктировала: — мол, иди в аптеку напротив, купи презерватив, пописай и приходи на УЗИ. Катя все поняла буквально. Сходила, купила, пошла в туалет при поликлинике. И что вы думаете, она сделала? Правильно. Измудрилась пописать в презерватив, как ее собственно и проинструктировали)))
Мучилась Катя долго… это ж попасть еще надо, но это полбеды: — стоит Катя в туалете со спущенными штанами. В правой руке презерватив, наполненный донельзя, а одной левой одеть штаны не представляется возможным.
Катя выругалась пару раз и решила действовать: — завязала презик на бантик, положила на пол и спокойно оделась. И вот идет она, вся преисполненная гордостью, несет презик (похожий на шарик) впереди себя, поддерживая его рукой (чтоб ни дай Бог не упал) через коридор поликлиники, где сидит человек 50…
Проходит Катя в кабинет УЗИ и говорит: — Вот, я все принесла. Женщина-гинеколог и ее медсестра ржали как полковые лошади, а Катя хлопала глазами и пыталась понять, что не так: — то ли пописала мало, то ли наоборот слишком много. Отсмеявшись, врач поинтересовалась у растерянной Кати, есть ли у нее еще презерватив, и, получив положительный ответ, выдала: — ты, Кать, только в него не накака
З алетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.
О т него еще ни одна не ушла девственницей..
Смотрите в кинотеатрах эротический триллер "Гинеколог по имени Буратино".
С ильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
— Мужчина, вы последний к гинекологу?
— Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю — пол сменю.
П риходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют:
На что жалуетесь, чем болели раньше? и т.д.
Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
Где-то я вас уже видел.
Д ля гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.
У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой. Написали - "производственная травма".
Кстати он работает гинекологом.
Г инеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.
С обираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине… Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно… Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:
— Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4- х летняя дочь и кричит:
— Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала…
Читайте также: