Анекдот русский грузин и еврей

Обновлено: 24.12.2024

Попали на необитаемый остров грузин, русский и еврей. Еды на острове нет никакой. На пятый день решили тянуть жребий, чтобы решить, кого нужно съесть. Самая короткая палочка досталась грузину.

Ну, короче, съели его, живут дальше. Опять начали голодать. Только решили снова тянуть жребий, как к острову подплывает корабль.
Капитан сходит на берег и видит двух тощих людей.
— Вы кто? — спрашивает.
Еврей оборачивается к русскому и говорит:
— Ну, я же тебе говорил.

Комментарии

На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу.
Первым заходит русский Ваня и говорит:
- Зарплату дайте, суки.
Грустный анек на самом деле

На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу.
Первым заходит русский Ваня.
- Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Вымпел или премию?
- Вымпел.

На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу.
Первым заходит русский Ваня. а него вымпел видно.

На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу.
Первым заходит русский Ваня.
- Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Вымпел или премию?
- А сколько премия?
- 10 рублей.
- Нафига мне вымпел. Дайте премию. Мы с товарищами вечером возьмем беленькой, закусочки и выпьем за завод.
- Чтож хорошо сказал. Нам будет приятно, что вы будете поднимать тосты за свою работу. Вот тебе 10 рублей.
Далее заходит грузин Гоги
- А вы что хотите, Георгий Шалвович - премию или вымпел?
- Сколько премия?
- 10 рублей.
- Разве это деньги? Давайте вымпел и каравелло!

На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу.
Первым заходит русский Ваня.
- Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Вымпел или премию?
- А сколько премия?
- 10 рублей.
- Нафига мне вымпел. Дайте премию. Мы с товарищами вечером возьмем беленькой, закусочки и выпьем за завод.
- Чтож хорошо сказал. Нам будет приятно, что вы будете поднимать тосты за свою работу. Вот тебе 10 рублей.
Далее заходит грузин Гоги
- А вы что хотите, Георгий Шалвович - премию или вымпел?
- Сколько премия?
- 10 рублей.
- Разве это деньги? Да я розочки с дачи в субботу продам и то больше будет. Давайте вымпел. Повешу на стену. Рядом с грамотой отца. Сын спросит что это такое, и я отвечу. Расскажу о заводе, о том как тружусь
- Хорошо сказал. Красиво. Чувствуется приемственность поколений работников завода. Вот тебе вымпел.
Последним заходит Изя.
- Ты то чё пришёл, ты здесь не работаешь.

На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу.
Первым заходит русский Ваня.
- Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Вымпел или премию?
- А сколько премия?
- 10 рублей.
- Нафига мне вымпел. Дайте премию. Мы с товарищами вечером возьмем беленькой, закусочки и выпьем за завод.
- Чтож хорошо сказал. Нам будет приятно, что вы будете поднимать тосты за свою работу. Вот тебе 10 рублей.
Далее заходит грузин Гоги
- А вы что хотите, Георгий Шалвович - премию или вымпел?
- Сколько премия?
- 10 рублей.
- Разве это деньги? Да я розочки с дачи в субботу продам и то больше будет. Давайте вымпел. Повешу на стену. Рядом с грамотой отца. Сын спросит что это такое, и я отвечу. Расскажу о заводе, о том как тружусь
- Хорошо сказал. Красиво. Чувствуется приемственность поколений работников завода. Вот тебе вымпел.
Последним заходит Изя.
- Добрый день, Исаак Моисеевич. Чтобы вы хотели получить в награду?
- А скажите пожалуйста, пгемия сколько?
- 10 рублей
- А сколько стоит вымпел?
- Один рубль
- А можно мне вымпел и 9 рублей?
Так, слово за слово, Изя получил пизды..

На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу.
Первым заходит русский Ваня.
— Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Вымпел или премию?
— Кто «вы»-то»?! Я один здесь, нахуй!

На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу.
Первым заходит русский Ваня.
- Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Вымпел или премию?
- А сколько премия?
- 10 рублей.
- Нафига мне вымпел. Дайте премию. Мы с товарищами вечером возьмем беленькой, закусочки и выпьем за завод.
- Чтож хорошо сказал. Нам будет приятно, что вы будете поднимать тосты за свою работу. Вот тебе 10 рублей.
Далее заходит грузин Гоги
- А вы что хотите, Георгий Шалвович - премию или вымпел?
- Сколько премия?
- 10 рублей.
- Разве это деньги? Да я розочки с дачи в субботу продам и то больше будет. Давайте вымпел. Повешу на стену. Рядом с грамотой отца. Сын спросит что это такое, и я отвечу :
- Запомни синок, руський език очень сложний! Вилька и тарелька без мягкого знака, а сол и мол с мягким и тушит свечку.

. а последним зашел Пупа

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Умерли грузин, хохол и еврей. И попав на приём к богу все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят–стол накрыт, сала на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол и тут же пропал. А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.

Комментарии

Умерли грузин, хохол и еврей. Дальше не помню, но всех, кроме русского, выебали и съели.

Умерли грузин, хохол и еврей. И попав на приём к богу все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
Еврей:
— А-А-А, говорящий бог!

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу.
Первым заходит русский Ваня.
- Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Вымпел или премию?
- А сколько премия?
- 10 рублей.
- Нафига мне вымпел. Дайте премию. Мы с товарищами вечером возьмем беленькой, закусочки и выпьем за завод.
- Чтож хорошо сказал. Нам будет приятно, что вы будете поднимать тосты за свою работу. Вот тебе 10 рублей.
Далее заходит грузин Гоги
- А вы что хотите, Георгий Шалвович - премию или вымпел?
- Сколько премия?
- 10 рублей.
- Разве это деньги? Да я розочки с дачи в субботу продам и то больше будет. Давайте вымпел. Повешу на стену. Рядом с грамотой отца. Сын спросит что это такое, и я отвечу. Расскажу о заводе, о том как тружусь
- Хорошо сказал. Красиво. Чувствуется приемственность поколений работников завода. Вот тебе вымпел.
Последним заходит Изя.
- Добрый день, Исаак Моисеевич. Чтобы вы хотели получить в награду?
- А скажите пожалуйста, пгемия сколько?
- 10 рублей
- А сколько стоит вымпел?
- Один рубль
- А можно мне вымпел и 9 рублей?

Комментарии

Чёто сложно, помогите.

Попали на необитаемый остров грузин, русский и еврей. Еды на острове нет никакой. На пятый день решили тянуть жребий, чтобы решить, кого нужно съесть. Самая короткая палочка досталась грузину.

Ну, короче, съели его, живут дальше. Опять начали голодать. Только решили снова тянуть жребий, как к острову подплывает корабль.
Капитан сходит на берег и видит двух тощих людей.
— Вы кто? — спрашивает.
— Веганы)) )))). )

Это анек понятен тем у кого биба большая

Попали на необитаемый остров грузин, русский и еврей. Еды на острове нет никакой. На пятый день решили тянуть жребий, чтобы решить, кого нужно съесть. Самая короткая палочка досталась грузину.

Ну, короче, съели его, живут дальше. Опять начали голодать. Только решили снова тянуть жребий, как к острову подплывает корабль.
Капитан сходит на берег и говорит:
— Бля, от вас, пидорасов, даже здесь спасения нет.

Попали на необитаемый остров грузин, русский и еврей. Еды на острове нет никакой. На пятый день решили тянуть жребий, чтобы решить, кого нужно съесть. Самая короткая палочка досталась грузину.

Ну, короче, съели его, живут дальше. Опять начали голодать. Только решили снова тянуть жребий, как к острову подплывает корабль.
Капитан сходит на берег и видит двух тощих людей.
— Вы кто? — спрашивает.
Еврей оборачивается к русскому и говорит:
—Этот анекдот поймут только люди с большим членом.

У меня большой член. Ржал как конь))

Намек на то, что евреев не любят

Попали на необитаемый остров грузин, русский и еврей. Еды на острове нет никакой. На пятый день решили тянуть жребий, чтобы решить, кого нужно съесть. Самая короткая палочка досталась грузину.

Ну, короче, съели его, живут дальше. Опять начали голодать. Пошли на другую сторону острова а там стоит фрегат "Паллада" 1989 года выпуска.

Попали на необитаемый остров грузин, русский и еврей. Но пока вместе не живут.

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Алексей Воробьёв ответил Арсену

Арсенъ, попа миль?

Нравится Показать список оценивших

А они ему:
- Хорошо, мы пойдем нахуй но до первого соблазна. Пропали все разом.

Нравится Показать список оценивших

Гоша Ерохин

Нравится Показать список оценивших

Шидееевар

Нравится Показать список оценивших

Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. У еврея отвалилась жопа. Пропали оба.

Нравится Показать список оценивших

Миша Звёздочкин

мирбай даже здесь не смешно..

Нравится Показать список оценивших

Игорь Мирбай ответил Мише

Вы такие умники считаете своим долгом это писать под моими комментариями в этом паблике?

Нравится Показать список оценивших

Миша Звёздочкин ответил Игорю

чел ну реально.

Нравится Показать список оценивших

Игорь Мирбай ответил Мише

Что реально?

Нравится Показать список оценивших

Миша Звёздочкин ответил Игорю

очень не смешно.

Нравится Показать список оценивших

Игорь Мирбай ответил Мише

Да мне похуй, нахуя ты мне пишешь блять со ссылкой на мою работу?

Нравится Показать список оценивших

Миша Звёздочкин ответил Игорю

Нравится Показать список оценивших

Игорь Мирбай ответил Мише

Блять вымри нахуй

Нравится Показать список оценивших

Миша Звёздочкин ответил Игорю

Нравится Показать список оценивших

Олег Брухов

Игорь, ахахахахпхпхха. Увидел что Мирбай: не смешно

Нравится Показать список оценивших

Олег Брухов ответил Игорю

Нравится Показать список оценивших

Семен Фаунд

Пояснительная бригада

Нравится Показать список оценивших

Еврей пропал за жадность, а грузин за похоть епта
Жопу еврея увидел и соблазнился

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Ислам Мухаметшин

А свечку тушить?

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Алексей Кондратов

Тут дилемма: Романа Полуду на место грузина или еврея?

Нравится Показать список оценивших

Макс Леонов

Алексей, грузина, потому что до ебли не дошло, они пропали

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Павел Андреев

Нравится Показать список оценивших

Артём Чижик

А почему оба, объясните

Нравится Показать список оценивших

Артём, еврей и доллары наверн

Нравится Показать список оценивших

Альберта Набокова

Артём, еврей наклонился и грузин позарился на его жопу

Нравится Показать список оценивших

Артём Чижик ответил Альберте

Альберта, понял

Нравится Показать список оценивших

Еврей наклонился и грузин потушил свечку

Нравится Показать список оценивших

И тут вы не поверите товарищ следователь, еврей превратился в 12-летнего мальчика

Нравится Показать список оценивших

Егор Юдоров

Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— А хуй вам не отсосать?

Нравится Показать список оценивших

Илья Путилов Ахахаахахахахахахаха, как не тривиально. Еврей - жадный, хаахахахахахвхвхаах(нихуя не смешно, избитый стереотип)

Читайте также: