Анекдот про грузина и свечку

Обновлено: 22.11.2024

Будучи студентом пятого курса в 2005 году, декан факультета, как руководитель моего дипломного проекта, дал тему. Причем тема не простая - исследовательская работа. Делать ее поручил не одному, а с аспирантом из Эфиопии, из славного города Аддис Абеба. Его звали Негуссие, на тот момент ему было 39 лет. Сам он был небольшого роста (

1,65), худой. С ним мы очень сдружились и раз в неделю ходили друг к другу в гости.

Однажды в пятницу, после работы над исследованием, мы купили 6 литров пива и пошли в общагу к Негуссие. К концу четвертой полторашки в гости к эфиопу пришел темпераментный грузин Тимур, большой пузатый мужик лет 45. Ему не с кем было выпить в пятничный вечер и он решил наведаться в гости к безотказному Негуссие, принеся с собой три по 0,5. Я сразу отказался, т.к. по опыту знаю, что градус понижать нельзя, а будущий кандидат технических наук решил усугубить тему, после 3 литров то пива. Допив вторую бутылку, Тимур начал хвастаться, что он вообще не хмелеет и им не хватит оставшейся бутылки, потому "приглашаю вас в забегаловку, тут не далеко". Негуссие лишь улыбался. Допив третью, интернациональный дуэт засобирался. Я решил не бросать друга и пошел вместе с ними. Себе купил стакан пива, остальные же взяли по 150 граммов на каждого. Тимур снова завел разговор, что водка его не берет, грузины народ крепкий, он всех перепьет. И на этой почве заказал еще 2 стакана по 150. Я заказал второй стакан пива. После тоста "за здоровье!" Тимур закинул стакан и тут, словно что-то щелкнуло у него в голове , взгляд изменился на отрешенный, глаза полузакрылись и он чпокнуля плашмя на спину. Мы с Негуссие очень испугались, мол приступ какой случился, но тут Тимур крепко захрапел, и, повернувшись на бок, положил руки под щеки. Кое-как растормошив и подняв тело, мы уверенной походкой пошли сдавать его жене. После акта приема-передачи грузина, я засобирался домой, а Негуссие мне и говорит - Ты куда собрался? Пойдем ко мне, у меня спрятана еще бутылочка коньяка!" И тут я понял, что эфиопа мне не перепить, даже вместе с Тимуром.

Традиции

Эмоции 18 часов назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 21 час назад

Следующий анекдот

Играют во дворе грузинские дети. Один другого спрашивает:
- Ты поп-ыт мыл?

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 18 часов назад

Да разве всё упомнишь

Эмоции 12 часов назад

Следующий анекдот

Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку

Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский, а там — пиздец. Все разбито, заблевано, везде валяются использованные гандоны, пустые бутылки, пьяные голые мужики. По среди комнаты сидит абсолютно голый грузин и быстро моет.

Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский, заодно и помылся
Заходит американец в русский, а он ему как раз

Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- Ты попу мыл?
- Мыл
- Молодец.
Грузин уходит.

Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха. Русский заходит в
американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё
как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света,
идет, идет американец
страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше,
видит сидит грузин со свечкой и быстро моет. Американец:
- Эй! Ты что делаешь?!
Грузин тушит пальцами свечку:
- Бля.. Кто здесь.

стречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…и гасит свечку

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Играют во дворе грузинские дети. Один другого спрашивает:
- Ты поп-ыт мыл?
- Конечно. Как и все остальные игрушки минимум 20 секунд и с мылом. Новый индийский штамм коронавируса очень опасен и нам стоит быть аккуратнее!

Не ковчег, а каравелло!

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Моются в бане два грузина, играют песни группы Oasis. Один другого просит потереть ему спину. Тот соглашается, смотрит ему на спину, опускает взгляд чуть ниже, а у того ни одного волоска на жопе.
Спрашивает:
- Гоги, ты что, гэй?
- Нэт, брат, я просто люблю брит поп.

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 11 часов назад

Неудобно получилось

Эмоции 16 часов назад

Следующий анекдот

Слушай, то, что усатый дебил воевал по тактике зерг раш абсолютно насрав на жизни своих военных, ещё не делает военных, не имевших выбора героями. Факт, если идти в атаку, то шансов поймать пулю меньше, чем когда тебя расстреливают за дезертирство.

А американцы правда выиграли войну, если бы Германию не пинали со всех фронтов и она сконцентрировала свои силы на совке, то сейчас бы мы с тобой чистили арийские сапоги своими языками. К тому же, вторая мировая, если ты не знал, проходила не только в Европе, но ещё и в Океании и Средиземноморье, где американцы воевали по сути в одиночку.

Русские пропагандоны очень удобно придумали "великую отечественную", где они воевали гордо сами, без капиталистических "врагов" и который, как удобно не захватывает и позор в Финляндии, где дегенерат Сталин решил попробовать стратегию Адика в Польше, не учитывая ни климата, ни расположения дорог из-за чего его армии в зелёных дубленках дали пососать benis финские партизаны, у которых из-за ограничения по времени еще и оказалось больше ресурсов.

Американцы воевали Европе начиная с операции Оверлорд, по сути завершая войну и так же завершили войну с Японией. Так что американцы войну выиграли во всех смыслах, особенно в экономическом, а совок выиграл только номинально, оставшись с убитой инфраструктурой, без дорог и миллионов людей.

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 16 часов назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 12 часов назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 19 часов назад

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 19 часов назад

Моются в бане два наркомана, играют песни группы Nirvana (ну это для рифмы). Один другого просит потереть ему спину. Тот соглашается, смотрит ему на спину, опускает взгляд чуть ниже, а у того ни одного волоска на жопе.
Спрашивает:
- Гоги, а в попу можно?
- Можно, но сначала укольчик.

Читайте также:

Анекдот про грузина и свечку

Традиции

Pro свадьбу

Собеседование

Следующий анекдот

Быдло напало на девочек

Да разве всё упомнишь

Следующий анекдот

Реклама

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Прививки

Неудобно получилось

Следующий анекдот

Неожиданно

Не happy end

Игрушка

Комментарии