Анекдот про пить каждый день

Обновлено: 03.05.2024

добавлено: 3 года назад похожие Жена утром ворчит на мужа:
- Дорогой, пить поменьше надо!
- Так и я говорю, конечно, надо пить! добавлено: 2 года назад похожие - Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать. добавлено: 8 месяцев назад похожие Пить надо не за здоровье. Пить надо за удачу. Большинство пассажиров "Титаника" были здоровы. добавлено: 4 года назад похожие

Встает мужик с жуткого бодуна. Смотрит в зеркало и себя не узнает. Ну, думает надо бросать пить! Нужно выработать силу воли. Поставил бутылку водки на стол, но пить не стал.Проходит час, два, три не пьет и все. Потом подходит и говорит:
- Вот какая у меня сила воли. Не хочу пить, а выпью.

добавлено: 6 лет назад похожие Пить надо не больше, чем нужно и не меньше, чем хотелось бы. добавлено: 2 года назад похожие Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку. добавлено: 1 год назад похожие Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить. начать новую жизнь. найти новую работу. Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку. добавлено: 3 года назад похожие - Юрий, говорят, Вы бросили пить?
- Я Вам больше скажу - нет! добавлено: 1 год назад похожие Пить надо уметь, но лучше уметь не пить. добавлено: 5 лет назад похожие Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец! добавлено: 2 года назад похожие Люди, которые читают книги, будут всегда управлять теми, кто смотрит
телевизор? Это правда. Проблема в том, что люди, которые делают
телевидение, управляют теми, кто читает книги. добавлено: 1 год назад похожие Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать? добавлено: 1 год назад похожие После пьянки муж проснулся утром, голова болит:
- Блин! Вот это бодун.
Жена:
- Что я могу сказать? Делай выводы!
Мужик подумал и говорит:
- Пить надо больше, тренироваться. добавлено: 3 года назад похожие В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться. добавлено: 3 года назад похожие Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет? добавлено: 2 года назад похожие - Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты слушаешь?", должны постараться принять одну простую вещь - цианистый калий. добавлено: 3 года назад похожие Два ковбоя на привале:
- Билл, мне кажется, что в вашем роду были евреи?
- Да нет, меньше пить надо Джон!
- Билл, а ты можешь за сто долларов съесть дерьмо моей лошади?
- Джон, я думаю, что. гони монеты! добавлено: 2 года назад похожие

Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.

добавлено: 2 года назад похожие Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой. добавлено: 4 года назад похожие Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует.
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а. Вот за это нас русские и не любят. добавлено: 5 лет назад похожие

Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пи$&ят.

добавлено: 5 лет назад похожие Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует.
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа. Вот за это нас русские и не любят. добавлено: 6 лет назад похожие Нам нравятся люди, которые смело говорят нам все, что думают. При условии, что они думают так же, как и мы. добавлено: 3 года назад похожие Если в ночь на Новый Год странный гость к тебе придет: кто-то с белой
бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками
в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не
надо! добавлено: 2 года назад похожие - Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить. добавлено: 2 года назад похожие - Серег, вот ты доктор, растолкуй мне, почему алкоголь вызывает привыкание?
- Потому-что он убивает клетки мозга. но не все, а только те, которые отказываются пить! добавлено: 2 года назад похожие У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь! добавлено: 1 год назад похожие - Привет, как дела?
- Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки!
- Да ну, прямо так и сказал?
- Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же. добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков

seagateo 21 час назад

Запрет ввели после стрельбы в школах

Эмоции

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 23 часа назад

Игрушка

[Моё] mamakerova в Школьный уголок 17 часов назад

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции

Не happy end

PivBear 20 часов назад

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции

Растут трудовые династии!

Эмоции 17 часов назад

Следующий анекдот

Похожие:

Плюсы: живёшь один, делаешь что хочешь.
Минусы: да какие тут могут быть минусы, это охеренно.

добавлено: 4 года назад похожие Вот так вот живешь себе, живешь, и вдруг в тебя влюбляется девушка, и что с ней дальше делать - не знаешь. добавлено: 3 года назад похожие - Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит. добавлено: 3 года назад похожие - Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу. добавлено: 8 месяцев назад похожие Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН. добавлено: 5 лет назад похожие Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные. добавлено: 3 года назад похожие Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина. добавлено: 5 лет назад похожие Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть. добавлено: 1 год назад похожие Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой - встречу отметить.
Второй уточняет:
- Один живёшь?
- Да нет, с женой и тёщей.
- А они возмущаться не будут?
- Нет, всё нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.
Друг в ауте.
Через несколько минут появляется тёща:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее.
Ну друг вообще в отпаде.
- Вась, как тебе это удалось?
- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку.
- И что?
- У жены - выговор, у тёщи строгий выговор. добавлено: 5 лет назад похожие Мать распекает дочь:
- Если тебе нравятся солдаты, выбери себе одного и будь с ним, а не каждый день с новым!
- Мам, ты че? Один и тот же солдат не может каждый день ходить в увольнение! добавлено: 4 месяца назад похожие — Как живешь?-спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат-
Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная,
а муж у нее-Иванушка-дурачок. добавлено: 3 года назад похожие Если ты живёшь в маленьком городе - ты всегда в некотором роде свингер. добавлено: 4 года назад похожие - С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире! добавлено: 2 года назад похожие Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень. добавлено: 2 года назад похожие Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам. добавлено: 2 года назад похожие Забавный факт: ты думаешь, что живешь в трехмерном пространстве, но на самом деле в постсоветском. добавлено: 2 года назад похожие Если место, где ты живешь, названо в честь знаменитого человека, значит на тебя не рассчитывали. добавлено: 1 год назад похожие Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц. добавлено: 1 год назад похожие - Заметил некую закономерность, что чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь. добавлено: 2 года назад похожие - Милая, ты для меня как вселенная!
- Что, ты живёшь только мной?
- Нет, ты ПОСТОЯННО РАСШИРЯЕШЬСЯ. добавлено: 2 года назад похожие Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на
прогулке, одетых лучше, чем ты добавлено: 3 года назад похожие Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм. добавлено: 5 месяцев назад похожие Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы. добавлено: 2 года назад похожие

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в
любую квартиру:

— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живешь.

добавлено: 10 месяцев назад похожие - Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня.
- А потом?
- А утром обратно к себе домой пойдешь. добавлено: 2 года назад похожие Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить". добавлено: 3 года назад похожие — Ты всю жизнь живешь в Питере?
— Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
— Классно! А почему с Ленинграда переехала? добавлено: 4 года назад похожие Живешь такой, строишь карьеру. И вот ты уже почти успешный человек, и тут кто-нибудь с кольцом все портит. добавлено: 3 года назад похожие Если при регистрации iPhone указать, что живешь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения. добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Эмоции 23 часа назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 22 часа назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 23 часа назад

Родители

Perevalka 15 часов назад

Эмоции

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 21 час назад

Традиции

BabushkaTatti 17 часов назад

Эмоции

Да разве всё упомнишь

Vita19 в Twitter 20 часов назад

Эмоции

Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами

Эмоции 15 часов назад

Собеседование

[Моё] Sibirskix 16 часов назад

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции

Следующий анекдот

Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.

Разговаривают два алкоголика:

— Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были

— Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

Молодой Путин заставлял Обаму курить траву, сделал Буша-младшего алкоголиком, а теперь отравил Хиллари. Остановите тирана!

На работе. Начальник спрашивает у мастера:

— Что, сегодня этот алкоголик Забулдыгин вышел?

— А я не знаю, он когда выходил не сказал куда пошел.

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать — проституток!

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного

опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная — Пл. Мужества.

Алкоголик Синяков ненавидел даже чужих тещ.

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..

Минфин предупреждает: чрезмерное употребление алкоголя может нанести

непоправимый вред вашему кошельку!

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

Растворимый кофе — первый шаг к безалкогольному пиву!

Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:

— И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

— Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья… Сволочи!

Судят одного отпетого рецедивиста…

Перед тем как зачитать приговор, судья говорит:

— Подсудимый, у вас есть последнее слово.

— Уважаемый суд, в свое оправдание хочу сказать,

шо рос я в неблагополучной семье, родители-алкоголики

били меня часто, в детстве не было у меня красивых игрушек,

одевался я в чужие обноски, жил впроголодь, а я был

хорошим ребенком, способным…. и была у меня мечта —

стать летчиком…. ТАК СВИСТНИТЕ МНЕ В Х..Й ШОБ Я ВЗЛЕТЕЛ.

Алкоголизм — причина многих увлекательных приключений.

Снижение цен на алкоголь и повышение их на закуску — лучший способ борьбы с майданами. Правительство идет по правильному пути.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

В магазине при продаже алкоголя:

— Что такое пейджер?

Иностранные спецслужбы могут быть причастны к моему алкоголизму.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.

Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу

закон о запрещении ночной продажи алкоголя…

Два мужика киряют:

— У меня жена страдает от алкоголизма.

— Нет. Я пью. А она страдает.

Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только

— В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.

— О, как! А учёные-то ломали головы: ну, как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков — и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь…

— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, единоросы, разгильдяи,

кто хочет сегодня поработать?

На приёме у нарколога:

— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?

— А чего мне с ним ссориться?

— Доктор, я пью каждый день на протяжении 60 лет, скажите, скоро я стану

— Скоро вы станете покойником.

…и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем

убила во мне любовь к алкоголю.

Сбитый боинг — есть…

Что там далее по списку?

Антиалкогольная кампания, Чернобыль, сумгаит-стапанакерт, энергия с бураном и попытка созыва учредительного собрания нумер три.

4 плюса 28 минусов evlpwr 2 года назад

Тс открыл золотую жилу. Ставьте квасс!

раскрыть ветку 1 OlmarShanto 2 года назад

George04 1 год назад Да не лучшие это анекдоты, даже не смешные :( DaVsemPoher 2 года назад

То есть ты сам их даже не читал, тупо скопипастил говносайт - нате жрите

nicrem11 2 года назад Прохладненько MadRabbitZZ 2 года назад

Из личного - был случай.

Сержант отправился в город на танке.

Хуй с ним, наверное простили бы. Но он там стрельнул холостым, на площади.

Нууу. Представьте себе, катается танк.

За ним кавалькада ментов, внутри пьяный сержант.

Ну вот что с ним сделаешь?

Ну постреляли в него из калаша, поговорили, типо "здавайс фриц"

Так и ездили, пока он не вышел у магазина, КУПИЛ ящик водки - погрузил в ТАНК (ну а хуле, менты говорят, вроде адекватный был, к тому-же в полной броне, и с укоротом в руках, побоялись с ним что-то делать)

В часть приехал - там уже с ним разобрались.

На следующий день генерал целый приехал. Было построение, и про танк, и про водку речь толкнули.

Разжаловали его в рядовые и на губу, на неделю посадили.

раскрыть ветку 1 MadRabbitZZ 2 года назад

ЗЫ: Да, понятно, что по чуваку дизбат плакал, но был нюанс.

По слухам, жена генерала когда ей эту дич рассказали - ржала аки конь.

Да и генерал вместе с ней.

Ни одного пострадавшего в городе. Только уазик ментовский один был расплющен (менты успели выскочить)

Ну и в третьих - у него там какая-то уважительная причина, то-ли собака умерла, или х.з. Да и так, он в общем норм, хозяйство в порядке держал.

Отсидел на губе, повздыхал, повинился перед нами - да и продолжил служить.

Ключи от гаража с танками у него забрали.

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня

Прививки

Alf8080 23 часа назад

Эмоции

Родители

Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 13 часов назад

Растут трудовые династии!

Показать полностью 1 Эмоции

Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами

homerchick 18 часов назад

Эмоции

Неожиданно

DrZolberg 23 часа назад

Эмоции

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Iogout 10 часов назад

Эмоции

Следующий анекдот

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 16 часов назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Быдло напало на девочек

[Моё] jendem 23 часа назад

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Показать полностью Эмоции

Традиции

Эмоции 20 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Эмоции 17 часов назад

Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков

Запрет ввели после стрельбы в школах

Эмоции 18 часов назад

Отчёт за месяц трезвости

[Моё] volkbure в Борьба с вредными привычками 23 часа назад

Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца

Эмоции

Отчёт за месяц трезвости

Эмоции 10 часов назад

Pro свадьбу

[Моё] Redkiiskot 22 часа назад

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Читайте также:

Анекдот про пить каждый день

Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков

Игрушка

Игрушка

Не happy end

Растут трудовые династии!

Следующий анекдот

Похожие:

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Быдло напало на девочек

Не happy end

Родители

Неожиданно

Традиции

Да разве всё упомнишь

Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами

Собеседование

Следующий анекдот

Прививки

Родители

Прививки

Растут трудовые династии!

Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами

Неожиданно

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Следующий анекдот

Реклама

Pro свадьбу

Быдло напало на девочек

Традиции

Собеседование

Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков

Отчёт за месяц трезвости

Отчёт за месяц трезвости

Pro свадьбу