Анекдот про тяжелую атлетику
Обновлено: 16.05.2024
К ачок звонит девчонке:
- Чем занимаешься?
- Оооо! Я так тебя люблю, безумно скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Творог ем.
В ыходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед:
- Андрюша, Андрюша ты покачался ?
- Да !
- А что же ты качельки за собой не убрал?
- Д октор, мне срочно нужен головопатолог.
- Не понял.
- Головололог.
- Кто?
- Головатор, башковед, знаток черепа. Ну кто тут у вас тут на короткой ноге с мозгами? Я головой о турник ударился. Черепатор. Говорю же - мне в Черепово надо. А нет . - это я там родился. Во, череполог! И гимнаст.
- А гимнаст вам зачем?
- Ну я ж головой о турник ударился!
- А вы знаете, что к культуристам смерть со штангой приходит?
- С какой?
- С неподъемной!
К акая то молодёжь нынче непонятная пошла. Читаешь коментарии: качков не люблю, качаться не буду.
А подойдёшь к ним, положишь руку на плечо, посмотришь в глаза и сразу всё: любят-будут.
- А давай поговорим о любви.
- Давай. Я люблю отжимания на брусьях и жим штанги лёжа.
К ачок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.
Д ве полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Р онни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!
- А у нас в зале присутствует легендарный бодибилдер Александр Невский!
- Почему это он "легендарный"?
- Потому что по легенде, он бодибилдер.
- Т ренер, а когда мы уже начнём изучать жим штанги лёжа?
- Позже. А пока продолжаем мыть полы.
- А меня и так Бог силой не обидел!
- Обидел, парнишка, обидел. Это просто ты не обидчивый.
К ачаются парни в качалках
Качками их люди зовут
Слона на скаку остановят
И ноги ему оторвут.
О дин качок любил штангу. Пока его за этим не застукали…
С порят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял…
М еня считают отличным культуристом.
В узком кругу.
В очень узком кругу.
Мама считает что я красиво накаченный.
- Т ы там с нашими качками шути поосторожнее. Могут юмор не понять и в репу заехать.
- Да у меня чёрный пояс по тхэквондо!
- Ничего. У нас и пловцы тонули.
В качалку приходит незнакомый мужчина. Его встречает тренер:
- Привет, я - Стас. А ты?
- А я защищаю интересы студенческой молодежи на муниципальном уровне.
- Красивое имя!
В одной начальной школе, учитель не любил качков.
Однажды он спросил на уроке:
- Дети, кто из вас не любит качков, поднимите руки.
И все дети подняли руки, кроме одного мальчика. Учитель спросил:
- Артур, а ты почему не поднял руку.
- Потому что я люблю качков.
- Почему?
- Потому что мой отец был культуристом. Моя мать была фитнес моделью.
- А если они были бы идиотами, то кем бы был ты?
- Тогда я бы тоже не любил качков.
- Я , две недели назад, в «Фитнес – цетр» записался. Смотри, как мышцы уже играют!
- Во что там они у тебя играют – в прятки?
Г ламурный кекс говорит культуристу:
- У меня хоть и нет такого тела как у тебя, но по мне всё равно все девчонки сохнут.
- Да? А по мне они мокнут…
- Н е смог до тебя дозвониться.
- Так мне вчера Димон на мобилу какую то хрень сбросил. Вот он и не работает.
- Вирус?
- Неа, штангу.
- Я пришёл в качаться в «Фитнес - центр», потому что хочу жениться.
- Ну так женись, кто тебе не даёт?
- Никто!
Б ывало, проснёшься, как птица
Со сжатой пружиной на взводе
– И хочется в зал и качаться,
Но к завтраку это проходит…
Н а полном ходу нёсшийся автомобиль, сбивает качка.
Собралась толпа. Подходит другой качок:
- Что тут произошло?
Упавший качок встал, отряхнулся и говорит:
- Не знаю. Сам только что подошёл.
Следующий анекдот
- А у меня качок за стенкой живёт. Ну тупооой! Двух слов связать не может. Каждый вечер себе в квартиру новую фитнес красотку приводит и сразу ей – а. А она нему - о! И так они до утра: а-о, а-о, а-о… В общем, чую, никак не клеится у них разговор…
К орреспондент у качка берет интервью:
- Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься?
- Ха! Так это Вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят!
П ацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает.
-Какой я здоровый! -Какой я здоровый! -Какой я здоровый. Я уже три дня не болел.
- А ты правда чемпион ВФФ Юниверса?
- Да.
- А как тебя зовут?
- Аболфазл Богхрабат.
- Это ты сейчас два раза головой о клавиатуру ударился или реально такое имя есть?
К ачок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт разсыпал…
К ачок, после годичного перерыва, возвращается в зал. Его встречают:
- Привет Вован. Ты где пропадал?
- В тюрьме сидел.
- Мы же тебя, год назад, за магнезией посылали.
- А вы мне денег давали?!
- П ро качков такооое рассказывают! А вы столь галантный кавалер!
- Так мне тренер всегда говорит: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
К ачки отдыхают:
- Пацаны, подсобите с кроссвордом?
- Давай.
- Основатель мировой идеологии - 5 букв.
- Шварценеггер.
- Шварценеггер, не помещается.
- Пиши маленькими буквами.
- Поместилось! Даже место ещё осталось.
- Тогда добавь – Арнольд.
- А у меня живот от вашего протеина не заболит?
- Не успеет.
К расиво жать не запретишь
- К ачок, скажи стероидам нет.
- Стероидам. Не-е-ет.
Н овичок после первой тренировки тренеру:
- Скажите, а нельзя ли пройти весь курс занятий заочно?
- Я член качковскогокого клуба.
— Подымаешь много?
— Да нет, просто член. Меня там называют Ху*ло.
О на искала суженого, а нашла pасшиpенного!
Д ля того, что бы сделать ваши глаза большими и выразительными, нам известны два способа:
- известный визажист Сара Манзани советует пользоваться косметикой Loreal,
- а известный строн Артис Пливда советует выполнять становую тягу с максимальными весами.
- Ч е морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил.
- Тебе на рожу.
- Да нет, себе на ногу.
- Так в чем дело?
- А я засмеялся.
П ишет качок на асфальте "Я люблю тебя".
Но буква "л" пишется криво.
Он злиться. Комкает асфальт.
В рачиха входит в палату, где лежит здоровенный качёк.
- Добpое утpо, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть.
- Hо меня уже осмотpела ваш коллега и сказала, что я в хоpошей форме!
- Да, да, она мне так и сказала.
- С ереженька а каким спортом ты занимаешься?
- Пауэрлифтингом.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши камбензы, бинты, жимовые майки,
мигнезии, ремни, Titan, Inzer, Metal! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
К ачка спрашивают :
- сколько будет 20+20 ?
- 60!!
- как 60?! ведь 40 же!!
- а гриф??
С амоуверенный начинающий качок Артём, говорит своему коллеге:
- Через много лет, люди будут говорить про "Фитнес центр": Здесь когда то качался Артём Пупкин!
Голос из тренерской:
- Если не научишься убирать за собой железо, то люди будут так говорить уже завтра!
К ачок ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему 5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качёк посмотрел и пошел дальше.
Продавец ему кричит: Эй а мясо.
Качёк: Да я только хотел посмотреть сколько за месяц массы набрал.
Следующий анекдот
В тренировочный зал штангистов врывается разъяренный боксер.
– Кто посмел выкрасить мой шлем фиолетовой краской?
От толпы спортсменов отделяется здоровенный штангист-тяжеловес.
– Ну, я. И что ты хочешь сказать?
– Я зашел сказать, что краска уже высохла.
Новый рекорд в толчке сегодня установил советский тяжелоатлет С.Пердюк: 225 килограммов, это на 5 килограммов больше, чем прошлым утром.
Следующий анекдот
Врач качку:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.
Приходит девушка(бодибилдерша) к доктору на прием и говорит:
-Доктор у меня что то с голосом он у меня почему то очень грубый!А еще у меня волосы почему то на груди растут вот смотрите доктор,вот от груди и до самого Х*Я!
Если вам доведётся убегать от разъяренного качка, попробуйте объяснить ему, что любой конфликт можно решить, не прибегая к насилию, спокойным и мирным путём уважительного диалога.
Только снижать скорость при этом, не рекомендуется.
Приходит качёк в аптеку, там две молоденькие аптекарши.
Качёк: Дайте мне 90 презервативов.
Аптекарши: Хи-хи-хи-хи.
Качёк: 92.
Джея Катлера обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.
Один качёк говорит другому:
— Сегодня иду утром, а на встречу мне Арнольд Шварценеггер!
— Афтограф попросил?
— А зачем ему мой афтограф?
Качок пил протеин из трубочки и случайно вывернул стакан наизнанку.
Пожал сам, дай пожать другому.
Обвалялся лифтер-тяжеловес в меле, подходит к зеркалу: Дааааааааа нехилая пельмешка получилась.
В качалке, можно встретить все пять типов характера: сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.
Читайте также: