Анекдот про сумку из крокодила

Обновлено: 27.12.2024

- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При нежном поглаживании превращается в элегантный чемодан.

Поделись в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про новогодние скидки

анекдоты 18 июля 2017, 21:00 Комментировать 2912

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у.

Анекдот про женщину и таксиста

анекдоты 16 ноября 2012, 16:15 Комментировать 8369

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет. читать дальше

Анекдот про парадоксы

анекдоты 5 ноября 2012, 19:30 Комментировать 1730

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть. читать дальше

Следующий анекдот

В магазине:
- Девушка, почему эти кошельки из кожи крокодила выглядят
одинаково, а по цене сильно различаются?
- Тот, который дороже, сделан из кожи члена крокодила, при
легком поглаживании он превращается в чемодан.

Комментарии

Чебурашка как-то спрашивает у Крокодила Гены:-Гена, а что такое "кошелёк"?
-Не знаю, не разбираюсь в этом, да и оно мне собственно до пизды.

Чебурашка как-то спрашивает у Крокодила Гены:-Гена, а что такое "кошелёк"?
-То же, что и "кирпич".
-А"деньги"?
-То же, что и "косточки".
Через некоторое время Гена с Чебурашкой нарушили правила дорожного движения.К друзьям подошел ГАИшник:
-С вас штраф
-Гена, доставай нарды, играть будем

Вообще Чебурашка пидорас, конечно. Такие вопросы крокодилу задаёт. Что, мол, такое кошелек? А Гена вспомнил про кошельки из крокодиловой кожи и заплакал.

Чебурашка как-то спрашивает у Крокодила Гены:-Гена, а что такое "кошелёк"?
-То же, что и "Хуй".
-А"деньги"?
-То же, что и "видно".
Через некоторое время Гена с Чебурашкой нарушили правила дорожного движения.К друзьям подошел ГАИшник:
-С вас штраф
-Гена, доставай Хуй, чтобы видно было.

Чебурашка как-то спрашивает у Крокодила Гены:-Гена, а что такое "кошелёк"?
-То же, что и "кирпич".
-А"деньги"?
-То же, что и "косточки".
Через некоторое время Гена с Чебурашкой нарушили правила дорожного движения.К друзьям подошел ГАИшник:
-С вас штраф
-Гена, доставай шляпу, В ЭТОМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ ЕЁ ДАЖЕ ПОВЕСИТЬ НЕГДЕ

Всю жизнь горю с этого анека! С тех пор как впервые во дворе услышал. Тупее ничего не бывает!

Очень грустный анекдот, на самом деле. Гена мало того, что пидорас, так ещё и тупой, блядь. Кто вообще их в общество пустил, прямоходящий аллигатор в одежде и волосатое нечто с когнитивными способностями ребёнка трёх лет? Что они производят, какую пользу приносят обществу?

А что будет, когда Чебурашка найдёт оружие? И что он ест вообще? Я уже даже не спрашиваю, что ест Гена - мне страшно это знать, мне интересно выполнение физиологических потребностей Чебурашки. Кто он? Откуда? Неужели он один, последний из своего вида? А что если он - реликт, отпрыск некогда великого древнего рода понгидов, обитающего в джунглях? Или он появился из недр Кетцалькоатля, чудовищный бог, уничтоживший целые народы?

Но вот теперь я всерьёз задумался и о его спутнике - этом хитром крокодиловом ублюдке Геннадии. Всем давно известно, что крокодилы не эволюционируют уже миллионы лет, потому что они и так идеальные машины для убийства, но что если Гена - новый вид? Не зря ведь его имя так замечательно созвучно с Геноцид. Что он себе позволяет? Какие планы вынашивает? Где научился играть на гармошке? Почему этот хитрый подонок даёт Чебурашке неправильные ответы на интересующие того вопросы? Он что-то знает о маленькой ушастой загадке Чебурашки? Как Гена смог адаптироваться в советском обществе? Кто смотрел "Визитёров", тот сможет понять мою тревогу.

Ну это не "б",это же шизофрения просто

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.

Следующий анекдот

Чебурашка как-то спрашивает у Крокодила Гены:-Гена, а что такое "кошелёк"?
-То же, что и "кирпич".
-А"деньги"?
-То же, что и "косточки".
Через некоторое время Гена с Чебурашкой нарушили правила дорожного движения.К друзьям подошел ГАИшник:
-С вас штраф
-Гена, доставай кирпич, косточки считать будем.

Комментарии

В магазине:
- Девушка, почему эти кошельки из кожи крокодила выглядят
одинаково, а по цене сильно различаются?
- Тот, который дороже, сделан из кожи члена крокодила, при
легком поглаживании он превращается в шляпу, а она как раз.

Комментарии

*судорожно вызываю полицию*

Кто не понял, анек про то, что показали бипки, но не объяснили, что это

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Там показывать надо.

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки. И давай друг другу сосать.

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бобики.

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.
Мужик слабым голосом с койки:
— Я так понимаю, о минете не может быть и речи?

Читайте также: