Гимнаст на кресте анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак.
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга. и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине.
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед. но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине.
- Метатель молота совершает бросок. и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
Следующий анекдот
Не беда, что олигархи гребут деньги лопатой, беда, что лопаты у них ещё те, наши, совковые.
Рейтинг: 2.85 Голосов: 78 Дата: 14 апреля 2009 анекдот № 20625
Рейтинг: 3.21 Голосов: 118 Дата: 14 апреля 2009 анекдот № 20639
Сын нового русского приходит домой из школы:
-Папа, я двойку получил.
-Небось по чистописанию .
-Не-а, по чисто математике..
Рейтинг: 2.67 Голосов: 86 Дата: 14 апреля 2009 анекдот № 20654
Олигарх приходит к Путину и говорит:
"Владимир Владимирович!Можно я уеду за границу?"
-Ну знаети ли.
-Да нет, я всё подготовил, все рубли передал в Минфин, всю валюту в Минюст, всю недвижимость оформил на прокуратуру, вот и справки все прилагаются.
-Ну давайте справки посмотрим.
Да, действительно, всё в порядке, я не возражаю, но по старой русской традиции надо бы чуть-чуть посидеть на дорожку.
Рейтинг: 3.65 Голосов: 698 Дата: 15 апреля 2009 анекдот № 20597
- Кто круче Абрамович или Вексельберг?
- Наверное, Вексельберг. Он всё-таки 9 яиц Фаберже купил.
- Ну, если так, то все таки Абрамович. Он 22 яйца только в основном составе Челси купил.
Рейтинг: 3.27 Голосов: 88 Дата: 15 апреля 2009 анекдот № 19460
Приходит Дерипаска к Абрамовичу:
- Рома, дай 150 рублей!
- Зачем?
- Да вот, хочу купить свежий Forbes, посмотреть на каком я месте в списке самых богатых людей мира…
Рейтинг: 3.26 Голосов: 80 Дата: 4 мая 2009 анекдот № 21617
У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!
Рейтинг: 3.54 Голосов: 72 Дата: 5 мая 2009 анекдот № 21483
Рейтинг: 3.28 Голосов: 46 Дата: 6 мая 2009 анекдот № 21482
Новый русский пришел в ресторан, заказал обед на 1000 грин, сидит трескает. редом за столом сидит мужик в рваных лохмотьях и пожирает обед примерно на такую же сумму . Новый русский подходит к нему и спрашивает : "откуда это у тя столько денег, ты же нищий?"
мужик - а я спорщик, спорю и выигрываю.
новый русский - может поспорим?
мужик - ну давай . Спорим, я укушу свой правый глаз?
новый русский - гы. ну попробуй . мажем на косарь грина.
мужик берет, вынимает правый глаз и кусает его.
новый русский - 6лятb, давай еще .
мужик - ну давай, спорим я свой левый глаз укушу?
новый русский - гы-гы пошло, на 10 тыщ баксов.
мужик берет вынимает челюсть и кусает свой левый глаз.
новый русский - тьфу мля . больше денег нет, хотя, вот пятьдесят тыщ осталось, давай в последний раз помажем?
мужик - ну давай, спорим, я тебя всего с ног до головы обоссу, а от тебя будет приятно после этого пахнуть?
новый русский - спорим!
мужик - ну пойдем в туалет .
Спускаются в клозет, мужик достает хуNще и начинает ссать на нового русского . Всего с ног до головы обоссал . новый русский принюхивается : "блин, воняет как от козла!"
мужик - хм, действительно .
новый русский - хе-хе просрал ты, полтинник, то!
мужик - ну, знаешь, теперь я могу себе это позволить . ;)
Рейтинг: 3.52 Голосов: 50 Дата: 2 августа 2009 анекдот № 23376
Останавливается Mersedes-600SL на перекрестке. И вдруг ему в зад врезается запорожец. Из Мерса вываливает братан, весь в татуировках, цепях, подходит к водителю Запы и говорит:
-Ты кто такой?
-Поэт, -отвечает, дрожа водитель.
-Какой такой поэт?
-Прозаик.
-Про каких таких заек?
Следующий анекдот
Новый русский заходит в ювелирный магазин и требует принести ему самый большой золотой крест. Ему выносят здоровенное распятие.
- А есть такой же, токо без гимнаста?
Комментарии
Новый русский заходит в ювелирный магазин и требует принести ему самый большой золотой крест. Ему выносят здоровенное распятие.
- А есть такой же, только как у Доминика Торетто?
Новый русский заходит в ювелирный магазин и требует принести ему самый большой золотой крест. Ему выносят здоровенное распятие.
- А есть такой же, токо со свиньей?
Новый русский заходит в ювелирный магазин и требует принести ему самый большой золотой крест. Ему выносят здоровенное распятие.
- Узнаю топорную работу раввина Соломона
Новый русский заходит в ювелирный магазин и требует принести ему самый большой золотой крест. Ему выносят здоровенное распятие.
- А оно ему как раз.
Новый русский заходит в ювелирный магазин и требует принести ему самый большой золотой крест. Ему выносят здоровенное распятие.
- А вы в курсе, что у вас х%й видно?
Новый русский заходит в ювелирный магазин и требует принести ему самый большой золотой крест. Ему выносят здоровенное распятие.
- А есть такой же, токо без гимнаста?
Выходит Стас Михайлов и поет:
- БЕЗ тебя, БЕЗ тебя. без гимнаста крест есть только у меня.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Похожие анекдоты
Два еврея обсуждают новую подругу друга:- Изя, представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 70, но я же очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?- Твоя шансы таки увеличатся, если ты скажешь ей, шо тебе 90!
Абрам и Изя узнали, что если иммигрировать в Израиль, то по приезду каждому выдадут по автомобилю, правда подержанные. Собрали они документы, прошли все процедуры, приезжают в землю обетованную. Прошли таможню и там же оформляют документы на автомобиль и в процессе спрашивают у таможенника:- Уважаемый, а не могли бы Вы нам с братом оформить вместо двух старых машин, одну новую?На что таможенник отвечает:- Не умничайте, мы все здесь евреи.
Абрам и Изя узнали, что если иммигрировать в Израиль, то по приезду каждому выдадут по автомобилю, правда подержанные. Собрали они документы, прошли все процедуры, приезжают в землю обетованную. Прошли таможню и там же оформляют документы на автомобиль и в процессе спрашивают у таможника:- Уважаемый, а не могли бы Вы нам с братом оформить вместо двух старых машин, одну новую?На что таможенник отвечает:- Не умничайте, мы все здесь евреи.
Еврей приходит в магазин канцелярских товаров.- Здравствуйте, мне нужен ватман.- Ватман в отпуске.- Извените, вы меня неправильно поняли. Мне нужен ватман для кульмана!- Кульман в командировке.- Вы опять меня неправильно поняли! Я дизайнер!- Да я вижу, что Вы не Иванов!
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.— Почему?— Потому что они одолжили наши весы.
Следующий анекдот
Как-то решил еврей придти в общую баню, а чтобы никто не понял, что он еврей - одел крестик на шее. Пришел, парится со всеми, естественно голышом, все на него таращатся - то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один не выдерживает, и говорит: - Лев Пейсахович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте.
Скопировать КопироватьЧитайте также: