Как ваше здоровье анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Так приятно, когда видишь про себя рекламу по телеку. Ну эту, там где у каждого третьего в России — печень больная.

Кофе и сигарета — хорошо звучит! Тахикардия и рак легких — как-то не очень!

Состояние здоровья: комары еще кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полет.

Как говорят картавые ЗОЖники: "Мое тело — хлам!".

Здорово, что здравоохранение развивается. Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.

Всё больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых — это не секс-шоп, а "Медтехника".

Самому интересно, что бы было, если б я спал по ночам, соблюдал диету и не бухал.

Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.

Пожилые люди начинают понимать всю мудрость поговорки "здоровье в аптеке не купишь!".
Деньжат не хватит.

На инет-форуме:
— А что едят на твоем правильном питании?
— Ну, белок в основном…
— И какое у них мясо на вкус?
— У кого?
— У белок…

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить…

— Я поклонница здорового питания!
— Милая, но ты жрешь все подряд!
— Разве не здорово?

Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные…

Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.

На телепередаче:
— У нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь.

Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз…
Колбаса так не делает.

— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.

Какая несправедливость, болезнью заразиться можно, а здоровьем нельзя.

Неизвестно что больше вредит здоровью: пить самому или не пить, а наблюдать как пьют другие.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

До меня дошло. Египетские мумии — это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадежной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат…

Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Один другому говорит: "что-то не так — воздух и все остальное кругом экологически чистое, а все что мы едим — натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати".

Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Говорят, что режим дня позволяет долго сохранять здоровье. Что-то я этого ни в армии, ни в тюрьме не почувствовал.

Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
— День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину — ты работаешь на здоровье.

Здоровье — это такая штука, которую берегут, когда его уже нет, и целеустремленно подрывают, когда оно еще есть.

— Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

— Зачем ты склонился предо мной?!
— Это не ради тебя. Это радикулит.

Здоровый образ жизни это прежде всего отказ от белого. Водки, соли и сахара.

Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни — нет уже ни образа, ни жизни.

Больше всего жалоб на здоровье поступает от больных.

Здоровье — не свеча. Потушил — не зажжешь!

Если вы здорово пьете, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

Здоровье само за себя не выпьет.

— Давно не виделись! Как здоровье?
— А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Следующий анекдот

Похожие:

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

добавлено: 4 года назад похожие

Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.

добавлено: 1 год назад похожие

Здоровье купить нельзя, но органы продать можно!

добавлено: 3 года назад похожие

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

добавлено: 5 лет назад похожие

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

добавлено: 5 лет назад похожие

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду.

добавлено: 4 года назад похожие

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

добавлено: 3 года назад похожие

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

добавлено: 4 года назад похожие

На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

добавлено: 2 года назад похожие

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

добавлено: 5 лет назад похожие

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

добавлено: 3 года назад похожие

Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.

добавлено: 1 год назад похожие

Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдешь!

добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 1 год назад похожие

Как совместить приятное с полезным?
Выпить и не покурить.

добавлено: 3 года назад похожие

- Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
- А два можно?
- Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
- Да, а что?
- Значит, я не пирожками отравилась.

добавлено: 3 года назад похожие

Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь…

добавлено: 4 года назад похожие

Здоровье само за себя не выпьет.

добавлено: 2 года назад похожие

Здоровье само за себя не выпьет.

добавлено: 3 года назад похожие

Лень в молодости - здоровье к старости.

добавлено: 3 года назад похожие

Здоровье само за себя не выпьет.

добавлено: 3 года назад похожие

— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.

добавлено: 4 года назад похожие

Первая заповедь рыбаков:
Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.

добавлено: 4 года назад похожие

Не кури на пороховом складе - подорвешь здоровье.

добавлено: 1 год назад похожие

- Можно ли окосеть с двух капель водки?
- Можно. Если закапать ее в глаза.

добавлено: 3 года назад похожие

- Можно ли забеременить от валериановых капель?
- Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет.

добавлено: 4 года назад похожие

- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!

добавлено: 3 года назад похожие

- Батюшка, начался пост, а как теперь с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная.

добавлено: 3 года назад похожие

- Дмитрий Анатольевич, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

добавлено: 9 месяцев назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

Следующий анекдот

Ваше здоровье можно бы счесть отменным, если бы не хроническая глупость…

— Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

Для здоровья очень важно фильтровать воду и "базар", причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Чем тщательнее следишь за здоровьем, тем изобретательнее оно уходит от слежки.

Здоровье как разведчик-профессионал — следишь, следишь за ним, чуть расслабился, а его уже нет.

— Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
— Сходил бы к ветеринару, проверился…

Здоровье не купишь, поэтому на нем надо экономить.

Было бы здоровье, а остальное купим.

Зацикленность на вопросах здоровья — это болезнь.

Поплакался кому-нибудь на здоровье — считай наполовину излечился.

Ходить в поликлинику вредно для здоровья.

Здоровье — это просто незнание своих болезней!

Витамин "Ц": сальце, маслице, винце.

— Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.

Терпенье и труд — здоровью капут.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Здоровье — это уверенность в своих силах не идти к врачу.

Два "моржа" после Нового года встречаются:
— Ты что так хреново выглядишь, заболел что-ли?
— Да на Новый год жена уговорила на Канары поехать, там видать на пляже и продуло.
— Так скорей же в прорубь!
— Бегу уже.

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

Свежий воздух и вода не помогут никогда,
только секс и онанизм укрепляют организм.

Как бы Вы не заботились о своем здоровье, его все равно хватит — только до конца жизни.

— Здравствуйте! Как ваше здоровье?
— Ну, вашими молитвами.
— Тогда вам недолго осталось!

Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил — на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте. Вот так.

Здоровье уже можно купить, но еще не на что.

— Как здоровье?
— На жизнь хватает!

— Привет! Что делаешь?
— Пресс качаю.
— А что это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю!

— Так, что полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
— .
— Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
— Ругаемся!

Каково бы ни было здоровье — до конца жизни все равно хватит.

Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, тр*хайся сколько угодно: то, что убивает — это английский язык.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Читайте также: