Анекдот кто ж по таким праздникам стирает
Обновлено: 26.12.2024
Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, ка я: смотришь утром мужу под одеяло — если на лево, то к дождю, а если на право, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает?
Следующий анекдот
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад.
Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта.
И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи?
— А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё?
Ой-ой, хи-хи, это моё.
А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё?
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Алё, вы там если найдёте, тоже длинненькое, но чёрненькое, так это моё.
Похожие анекдоты
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила. И, конечно,устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай. ".Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда. "
Идет мужчина по улице, вдруг слышит:— Эй, мужик бабу еб@ть будешь?— Ну-у буду.Залезает в кусты и начинает свое дело.Вдруг менты:— Что делаешь?— Да жену @бу.— Ну извини, мы не знали.— Так я тоже не знал, пока вы фонарями не посветили.
Шел с войны солдат и остановился переночевать на окраине деревни у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо, поинтересовалась — за чем очередь. Над ней решили пошутить и сказали, что за сахаром. — "Ну тогда и я постою." В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрошает:— А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!А бабулька в ответ:— Ничего, шынок, я шошать буду.
— Парадоксов полон мир!— Еще бы,Я вот убеждаюсь раз за разом -Самые крутые гомофобыВсе-таки при этом — п..дорасы!
Дорогой Землянин! Привет! Я — существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё — очень трахаться хочется.
Следующий анекдот
— Соня, а шо, когда ты стираешь, так завсегда солнце, а я – так таки вечно дождь?
— Фирочка, есть народная примета. Утром отбрасываешь одеяло и смотришь — если у мужа направо - дождь, если налево - солнце.
— Фира, ты шо – дура малахольная? Хто ж по праздникам стирает.
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18.
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
— Сёма, я хочу тебе сказать, наступили такие времена, что стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла."
— Фима, моя Сонечка просто обожает кошечек и собачек!
— Ой-вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара — только соболей и норок.
— Изя, я сварила таки суп! Иди ешь!
— Как из чего? Из последних моих сил!
— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
— А что она — врач-психиатр вас не смущает?
— Наоборот, это прекрасно!
— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.
— Ах, как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.
— Уже устроился, Изя?
— Нет, пока работаю!
— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.
В дверях квартиры Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"!
На уроке математики:
— Ицик, сколько будет дважды два?
— А мы таки покупаем или продаём?
— Молодой человек, купите розы для своей жены.
— Тогда купите невесте.
— У меня нет невесты.
— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане.
— Шо, доллары менять?!
— Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…
— Так ведь баклажанная!
— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Сёма, сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
Одесса. Мадам Кацман на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм.
— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?
Сёма, почему Сарочка на тебя дуется?
— Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!"
— Сара, говорят, что рыба полезна для мозга.
— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала.
— Моня, а шо такое экономическая реформа?
— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя одевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!
— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.
— Яша, давайте в долг, тренируйте память.
Когда Мойша узнал, что Соня продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина!
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Тогда сидим дальше.
— Скажите мне, Фима, вы живете по закону? Или по совести?
— По ситуации Йося, по ситуации.
Рабиновичи в театре:
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Давай поменяемся местами.
— Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
— Моня, ты сейчас так сладко врёшь, шо чай можно пить без сахара.
— Боря, откуда такой пессимизм?
— Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе — я всегда или прав, или приятно удивлён!
— Изя, вам дорого обходятся дочкины занятия музыкой?
— Ой, нет, это очень прибыльно!
— Я соседнюю квартиру купил за полцены.
К Яше, который живет в Домодедово приехала дальняя родственница из Одессы.
Лето выдалось жарким и Яша привел ее до ближайшего пляжа.
— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
Следующий анекдот
Вечером в понедельник 6 сентября 2021 года евреи будут отмечать начало нового года, которые называется у них Рош-ха-Шана (Рош аШана Рош а-Шана, ) — дословно, в переводе с иврита, — «Голова года» — название Еврейского Нового года.
Закончится празднование с наступлением ночи 8 сентября 2021 года. Этот праздник у евреев единственный, который празднуется двое суток подряд, потому что ему придается особо важное значение.
А у меня для вас новая подборочка анекдотов.
***..***..***..***..***
— Сарочка, тебе надо встать на истинный путь!
— Встала, Сема! Стою… Идти-то куда?
— Яша, у миня хорошая новость! Я нашла кошелёк!
— Шо, мой?!
— Таки нет, с деньгами!
— Нёма, запомните: Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем ему это.
— Яша, это шо, ваши свадебные фотографии? Хорошие! Только мине не понятно, почему ви на них не улыбаетесь?
— Я вам таки больше скажу, Леня, самого мучает вопрос, шо я вообще на них делаю?
— Изя, а я хотел капитаном в молодости стать!
— Капитаном? А почему не стал?
— Да я рассеянный очень… Черт-те что могу натворить на корабле.
— А кем ты работаешь?
— Хирургом!
Встречаются друзья:
— Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Ну, что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
— Нюма, шо ты такой замотанный? Как прошли выходные?
— Когда Роза просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что буду готовить, а она зарабатывать деньги.
— И шо ?
— Я поехал к маме, а она с мужиками на рыбалку…
— Наум Лазаревич, ви не знаете, как повысить уровень здравоохранения?
— Я вам умоляю, Йосиф! Все таки очень даже просто. Нужно, шоб выпускники мединститутов первые три года лечили своих преподавателей.
— Боря, а тебе никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
— Ой, Фирочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида…
Сара Абраму в слезах:
— Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!
— Софочка, шо то я не понимаю… Вы же писали в объявлении: «Приятная дама 90-70-90 желает познакомится…»! А я наблюдаю совсем другие формы?
— Ой-вэй! Соломон Моисеевич, таки всё ж верно! Там указано в дюймах!
— Йося, о чем таки ты так внимательно задумался?
— Цилечка, объясни мне, пожалуйста, почему на сигаретах и спиртном пишут «Вредит здоровью», а ни на одной женщине не написано «Конец нервной системе»?
— Цилечка, я таки за вами соскучился!
— Ой, Фима, не делайте мне стыдно, мы же сегодня уже виделись.
— У меня молодой организм. Я могу скучать несколько раз в день.
— Яша, как ты думаешь, какое идеальное животное для семьи?
— Кот!
— Таки от чего же?
— Он знает всё. Даже знает, что ты в холодильник лазаешь по ночам. Но молчит.
Девушкам на заметку от тети Фени, как быстро выйти замуж
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Объявление в парадном одесского дома :
«Уважаемая Софа Исааковна!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они таки задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.
Совет дня: никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой»
Из личной коллекции
© Copyright: Ирина Стефашина , 2021
Свидетельство о публикации №121090602781
Читайте также: