Как правильно есть малину анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Место для рекламы
Пошла потихоньку малина в саду.
Не бойтесь есть малину, просто помните эти правила:
1.Если чувствуете, что что-то шевелится, просто жуйте быстрее
2.Если вы съели жука, это его проблемы!
3. Что съестся, то …
Нравится! 26
Сохранить
Опубликовала Swetla angel 05 июля 2020
9 комментариев
1 год назад
Много малины нельзя!Может температура подскочить:/
Ответить
1 год назад
Не знала🤔
Буду понемногу в много подходов))
Ответить
1 год назад
В малине много натуральной ацетилсалициловой кислоты (аспирин), недаром её рекомендуют при простудах и ОРВИ.
Как всем известно аспирин разжижает кровь. А это первое средство спасения от инфарктов и тромбов всяких.
Ацетилсалициловая кислота входит , как основной ингредиент, в состав кардиомагнита и др. лекарства для сердца
Похожие анекдоты
— Почему вы не переезжаете на дачу? — Пока не можем, хочу прежде научить собаку, лаять, когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок. — И что, теперь лает? — Теперь не ест, пока я не залаю!
В магазине элитных постельных принадлежностей.— Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка.Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.— А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
Недостаток денег компенсируется достатком ума, недостаток ума компенсируется достатком денег, недостаток ума и денег компенсируется удачей. Удачи вам, ГОСПОДА!
Следующий анекдот
1. Никогда не рассматривайте только что сорванную малину, сразу ешьте её.
2. Если что-то во рту начало шевелиться, то подкиньте еще несколько малин и прожуйте.
3. Если это что-то не прожёвывается или сопротивляется, то лучше выплюньте/выпустите его.
Похожие анекдоты
— Хаим, как твоя сексуальная жизнь?— Прекрасно. Вот восьмой внук родился.
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел кмаленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на видкитайцем с длинной седой бородой.— Можно у вас переночевать?— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем кмоей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что онатоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он неподал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желанияи решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та егождет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в своюкомнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытканомер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, — подумалпарень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечеговолноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тутон заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытканомер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз изокна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучшеполомать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул изокна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Возле проститутки остaнaвливaется джип, опускaется окно и чей то голос спрaшивет:"Что умеешь зa сто бaксов?" Проституткa:"Абсолютно все". "Тогдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент".
Иногда мне кажется, что создателям Камасутры очень понравилась бы игра "Тетрис".
Приходит мама домой и видит, что её дочка лежит постели с каким-то парнем. Мама:— Аня. Что это такое. Дочка:— Мама, ты только не волнуйся! Просто мы с Вовой пишем реферат по биологии по теме "Размножение".
Следующий анекдот
Поручик Ржевский спрашивает денщика: Откуда я у себя на зубах малиновую семечку нашел, я малины с лета е ел?
Денщик: Дак вы с@@@лись с Наташей на балу.
Ржевский: И что?
Денщик: А она с@@@ла у генерала.
Ржевский: И что?
Денщик: А генерал e@@л в ж@@у своего денщика, за то что он сожрал банку малины.
Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 33
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в
Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане,
квасят, разговаривают.
ЦРУшник:
- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали. В
Чехословакии всю малин у испортили. Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
Наш:
- Чили. Сентябрь.. Так мы все на картошке были.
- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малин а, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!
Привозят Шарапова на малин у к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает:
"Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?"
Малин а - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
Если взять депутата и врача, то получится очень хорошая средняя заработная плата.
Если взять депутата и пенсионера, то получится офигенный средний доход.
Даже если взять депутата и безработного, то и тогда в среднем жизнь - малин а.
Вот как хорошо нам с нашими депутатами. в среднем!
Требуются работники для сбора малин ы.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
ЦРУшник:
- Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали. В Чехословакии всю малин у испортили.. Но зато в Чили мы отыгрались.
КГБшник:
- Чили? Сентябрь. А-а, так мы все тогда на картошке были.
Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него - малин а.
Смотрю список лауреатов Оскара за лучшую мужскую/женскую роль: Рами Малёк, Рене Зеллвегер, Кейси Аффлек - кто все эти люди? Смотрю список лауреатов "Золотой малин ы" за худшую мужскую/женскую роль: Сильвестр Сталлоне, Шэрон Стоун, Том Круз. Всё-таки хорошо, что в Голливуде так много плохих актёров!
Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством.
И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть. разные.
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом.
- Как это ``со вкусом``?
- У них вкус малин ы, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
- Дайте парочку вкусовых.
- Каких именно?
- На ваш вкус.
Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малин у, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
Читайте также: