Анекдот я не могу работать в таких условиях
Обновлено: 14.05.2024
В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела.
Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
— Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер.
У молодого глаза по пятаку:
— А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
— А зачем нам неудачники?
Соискатель вакансии звонит в фирму:
— Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
— Минуточку, а кто вы по гороскопу?
— Я — лев.
— Ну понимаете, у нас руководящий состав — свиньи, в бухгалтерии — собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию…
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание…
— Что вы умеете?
— Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной коммерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось…
— Ну, мы вам не предложим миллионы, но зарплату в 100.000 долларов получите. Дачу на Канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже Мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания…
— ДА ВЫ ГОНИТЕ?!
— НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ…
Молодой человек на собеседовании при приеме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос:
— А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
— Пью, но с отвращением!
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
— Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
— Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!
Из резюме:
— Предыдущее место работы?
— Завод N.
— С какими трудностями вы сталкивались на предыдущем месте работы?
— Очень жарко.
— Как вы решали возникшие трудности?
— Терпел.
Парень устраивается на роботу:
— Следующий вопрос — у вас есть семья?
— Да! Жена и 5 детей!
— Так, что вы еще умеете делать?
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
— Нет, не интересуют.
— Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
— Да, интересуют.
— Свободны!
Наконец заходит третий:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
— А что такое Интернет?
— Оформляйтесь на работу!
Идет собеседование при приеме на работу:
— А какая у меня будет зарплата?
— О! Заработок в нашей компании полностью зависит только от Ваших возможностей!
— Тогда я не могу к Вам устроиться.
— Вы не уверены в себе?
— Нет, в Вас.
Собеседование при приеме на работу:
— Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
— Совершенно!
— Немецкий?
— Совершенно!
— Совершенно — т.е. в совершенстве?
— Нет, совершенно не знаю…
Заведующий кадрами:
— Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать…
Безработный:
— Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!
Анекдоты про сантехников
Анекдоты про грузчиков
Анекдоты про переводчиков
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
- Я не могу работать в таких условиях! - В каких? - Да в любых, если честно.
похожие
- В таких ситуациях лучше ничего не делать. - В каких? - Да в любых.
добавлено: 4 года назад похожиеМужчина считается зрелым, если утром, не заморачиваясь, он надевает два любых чистых носка, и мудрым – если два любых.
добавлено: 4 года назад похожиеНекоторые селфи создаются в таких условиях, что вполне могут стать фотографиями для надгробной плиты.
добавлено: 3 года назад похожие— Назовите свои достижения — Я поймал покемонов — Серьезно? — Ну если честно, то пикачу никак не могу найти
добавлено: 5 лет назад похожие- Петрович, ты можешь работать? Ты вернулся из запоя? - Я могу работать прямо оттуда.
добавлено: 2 года назад похожиеХотела есть и поэтому не могла работать, сейчас поела и хочу спать, поэтому снова не могу работать
добавлено: 3 года назад похожие— У меня ноутбук! Я могу работать где угодно. — А у меня его нет. Я могу не работать где угодно.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
добавлено: 4 года назад похожие- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас в Москве. - Если бы все ваши на Кавказ уехали, у нас тоже не было бы таких пробок!
добавлено: 3 года назад похожиеИногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет. И меня это подбадривает.
добавлено: 6 лет назад похожие— Приходи к нам работать, у нас дружный коллектив, интересные задачи, море ответственности! — Круто. А что насчет денег? — Каких денег?
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли ты будешь усердно работать по 8 часов в день, то обязательно станешь боссом и начнешь работать по двенадцать. © Роберт Фрост
добавлено: 6 лет назад похожие— Ты одна, ты такая — Какая? — Я тебя знаю — Откуда? — Больше в мире таких, таких не бывает
добавлено: 4 года назад похожиеВ то время как в нашей стране законы перестают работать, законы подлости продолжают работать, работать и работать.
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
добавлено: 3 года назад похожиеЯ могу увидеть сине-черное платье, могу бело-золотое, но какой в этом толк, если я смысла в жизни увидеть не могу.
добавлено: 6 лет назад похожиеМуж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
- Дорогой, скажи честно, я потолстела? - Честно?! Ты достала уже
добавлено: 6 лет назад похожие— Я залил ноут портвейном и он перестал работать. — Ну ещё бы. Если меня залить портвейном, я тоже перестану работать.
добавлено: 5 лет назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
добавлено: 7 месяцев назад похожие- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Если хочешь выслужиться перед начальством, важно не работать больше своих коллег, а работать на 15 минут больше своего начальства.
добавлено: 2 года назад похожие- Сколько ты получаешь?
- 5000 тысяч.
- А хочешь 60000?
- Конечно хочу. А что нужно делать?
- Работать год.
Вообще, работать - это здорово. Нравится работать. Даже замуж не хочется. Сейчас вот вытру слезы и с утра на работу пойду.
добавлено: 4 года назад похожие- Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?
- Потому, что там, хотят работать, а у нас царствовать.
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.
добавлено: 1 год назад похожие- Петрович, ты можешь работать? Ты вернулся из запоя?
- Я могу работать прямо оттуда.
В тюрьмах надо заставлять заключенных не работать, а учиться, чтобы на свободе им стало интересно работать.
добавлено: 1 год назад похожие- Дорогая, ну ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!
Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.
добавлено: 2 года назад похожие- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!
- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
добавлено: 4 года назад похожие— Кeм ты мeчтаешь работать?
— Я мeчтаю работать?!
Друзья приходят и уходят, а баба с тобой навсегда. Захочешь избавиться, да не сможешь, будешь плакать, умолять уйти, а она будет работать и работать над отношениями.
добавлено: 3 года назад похожиеОтвет всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?".
добавлено: 1 год назад похожиеПочему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.
добавлено: 2 года назад похожие- На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу.
Молодая учительница:
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
- А вот мне нравится работать с коррумпированными чиновниками!
- Странно, что тебе это нравится, а где ты сейчас работаешь?
- Надзирателем в тюрьме!
Худший начальник - тот, про кого чужие говорят, что с ним можно работать, а свои - что можно и вовсе не работать!
добавлено: 2 года назад похожие- Я слышал, что у вас новый начальник?
- Да.
- Как он, с ним можно работать?
- Замечательный человек, с ним вообще можно не работать!
- Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!
добавлено: 1 год назад похожиеСначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
добавлено: 5 лет назад похожиеДиректор подчиненному, который плохо работает:
- Когда Вы к нам устраивались работать, то говорили, что у Вас огромное желание получать деньги, так почему не работаете!?
- Вот именно! Получать! А не зарабатывать!
- Я хочу работать кассиром.
- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
- Нет, я позову Галю.
- Вы нам подходите!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Если хочешь выслужиться перед начальством, важно не работать больше своих коллег, а работать на 15 минут больше своего начальства.
2 года назадПохожие:
У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.
добавлено: 1 год назад похожие- Хочу в СССР
- Тебе там не понравится.
- Почему?
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?
Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта - это больше никогда в жизни не работать.
добавлено: 3 года назад похожие- Я больше не буду работать с ежиками!
- Почему?
- Они меня постоянно подкалывают.
Как только труд сделал из обезьяны человека, ВСЕ - человек больше работать не хочет, а то мало ли!
добавлено: 2 года назад похожиеВся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.
добавлено: 1 год назад похожие- Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!
добавлено: 1 год назад похожиеХочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.
добавлено: 1 год назад похожиеК директору школы прибегает зареванная учительница:
- Hе могу. Hе могу больше работать в 6 "Б"! Курят,
матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает!
- Петрович, ты можешь работать? Ты вернулся из запоя?
- Я могу работать прямо оттуда.
В тюрьмах надо заставлять заключенных не работать, а учиться, чтобы на свободе им стало интересно работать.
добавлено: 1 год назад похожие- Дорогая, ну ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
Вот, блин, коллектив.
Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили.
Вторая — дурой, чтобы меньше работать. .
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили. второй — дурачком, чтобы меньше работать.
добавлено: 4 года назад похожие- Мадам, а кем Вы мечтали работать?
- Я мечтала работать?
- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!
Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.
добавлено: 2 года назад похожие- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
добавлено: 4 года назад похожиеВообще, работать - это здорово. Нравится работать. Даже замуж не хочется. Сейчас вот вытру слезы и с утра на работу пойду.
добавлено: 4 года назад похожие— Кeм ты мeчтаешь работать?
— Я мeчтаю работать?!
Друзья приходят и уходят, а баба с тобой навсегда. Захочешь избавиться, да не сможешь, будешь плакать, умолять уйти, а она будет работать и работать над отношениями.
добавлено: 3 года назад похожиеСегодня начальник сказал мне: "Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом". И долго смеялся. А я - нет.
добавлено: 1 год назад похожие- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
- На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу.
- На Западе продавцы не обманывают своего клиента, иначе он уйдет к другому.
- Эта система работает, если есть хотя бы один честный продавец?
- Да.
- Жаль, но при таких условиях в России она работать не будет.
Молодая учительница:
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Худший начальник - тот, про кого чужие говорят, что с ним можно работать, а свои - что можно и вовсе не работать!
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: