Анекдоты про звездные войны
Обновлено: 04.11.2024
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про звездные войны. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вейдер никогда не мог застать своих подчиненных, выпивающих и закусывающих в рабочее время. Потому что всегда за минуту до его появления начинала играть эта дурацкая мелодия.
Диалог, которому уже 38 лет:
— Я завтра иду на Звездные Войны.
— Снова? Ты ведь их уже смотрел.
Следующий анекдот
Оби-Ван:
-Со мной вера со мной правда со мной сила
Вейдер(доставая плазмоган):
-Ну и у кого сила брат? Нравится Показать список оценивших
-Я посмотрел 3 эпизод.Я что-то не понял.Там у Императора после переворота что-то с лицом случилось.
-ну да,а что непонятного?
-Так значит Ющенко ситх? Нравится Показать список оценивших
Если на тебе нарисован значок Альянса, все понимают, что ты - повстанец.
А если нарисован значок Империи, все почему-то считают, что это мишень…
Мне понятно, зачем штурмовикам шлемы: чтобы все солдаты выглядели одинаково.
Но зачем одевают шлемы армии клонов.
Два штурмовика-патрульных в Мос-Эйсли.
- Пойдем-ка отсюда. Мне не нравится это место.
- Почему же?
- Ну сам подумай. Мы тут уже три часа крутимся, и пока ничего не случилось…
Имперская столовая. Очень пьяный штурмовик спотыкается о ногу пьяного пилота.
- Извините.
- Ничего, я люблю вежливых людей. Надо выпить за знакомство.
Выпили.
- Слушай, а ты где сужил?
- На Явине, был на Хоте.
- Я тоже. Надо выпить за это.
- Давай.
Выпили.
- Слушай, а где ты родился?
- На Камино.
- О, значит мы с одной планеты.Тесна галактика. Выпьем?
- Выпьем.
И так далее и тому подобное.
В столовую входит лейтенант и спрашивает бармена:
- Что новенького?
- А ничего. Клоны опять нажрались.
За несколько лет перед четвёртым эпизодом.
Сенатор не согласный с политикой Палпатина отправляется на Татуин. Едет он на спидере и видит: на джаву напал крайт-дракон.
Кажется мусорщику конец, но тут из-за бархана показывается АТ-АТ и расправляется с крайтом. Сенатор связывается с ними по широкой частоте и говорит:
- Я думал, что политика Палпатина направлена на подченение других рас человеку. Видя как вы спасаете этого джаву, я понял, что ошибаюсь. Я возвращаюсь на Корускант и буду потдерживать Императора во всех его начинаниях.
Сказав это, он уезжает в ближайший космопорт.
Водитель АТ-АТ - стрелку :
- Кто это был?
Стрелок: Кажется сенатор.
Водитель: Сенатор не сенатор, но в охоте на крайт-дракона он ничего не понимает.
Лектоp (невозмутимо):
- А так же бывает любовь к Импеpии. Вот тепеpь - включим голопpоектоp.
У гадалки:
- Вижу, милый, на твоем пути встанет один человек…
- Предупредите лучше его. Я - водитель АТ-АТ…
Учебная задача для техников: "Повстанцы окопались на планете с ровным плоским рельефом, холодным климатом. Поверхность покрыта льдом. Десант высаживается за пятьдесят километров от базы повстанцев. Посчитать средний расход танков."
Академия. Лектор:
- Звездный разрушитель, если упрощать, имеет форму сплюснутой с двух противоположных сторон четырехугольной усеченной пира
» Анекдоты о Звездных войнах
Почему Звездные Войны круче Титаника?
- Титаник большой, но он не оборудован гиперприводом.
- Значительно страшнее удирать по лодке от маньяка, вооруженного лазерным мечом, чем от вооруженного пистолетом.
- Мы знаем, что жених Розы плохой мальчик просто потому, что он насмехается над нищими и относится к своей невесте как к своей собственности. Зато Дарт Вейдер плохой, потому что он душит людей и взрывает планеты ради развлечения.
- В Звездных Войнах всегда достаточно спасательных капсул.
- Хэн был заморожен углекислотой и выставлен на всеобщее обозрение как предмет искусства. Лео просто замерз.
- Мы все знали, что корабль должен затонуть. Но кто был готов к: "Люк. я твой отец"?
- Хэн Соло увернулся бы от айсберга!
***
Десять самых неприятных вещей, когда проводишь отпуск вдвоем с Дартом Вейдером
Добавить тему в подборки
Модераторы: Дата последней модерации: -
Поделитесь ссылкой с друзьями: Почему «Звездные войны» лучше, чем реальная жизнь:- В реальной жизни драться в баре с подозрительными существами считается безумием; в ЗВ драться в баре с подозрительными существами считается героизмом.
- В реальной жизни люди, говорящие с маленькими пушистыми существами, считаются сумасшедшими; в ЗВ люди, говорящие с маленькими пушистыми существами, называются галактическими послами.
- В реальной жизни людей, одетых в пластик, считают чокнутыми; в ЗВ люди, одетые в пластик, называются штурмовиками и все их боятся.
- В реальной жизни высокое, мохнатое человекоподобное существо называется «снежным человеком»; в ЗВ высокое, мохнатое человекоподобное существо называется Вуки, у него есть родная планета, свой язык и личное оружие.
- В реальной жизни людям сложно понять язык друг друга; в ЗВ каждый понимает каждого.
- В реальной жизни людям приходится совершать простые механические действия (открывать крышки, программировать видеомагнитофон и т.д.); в ЗВ всю грязную работу делают дроиды.
***
Реклама на имперском головидении:
На экране бравый имперский офицер. Вопрос за кадром:
— Что нужно, чтобы ваше дыхание было легким и свежим?
Офицер во всю глотку:
— Не раздражать лорда Вейдера.
***
Чем отличается Дарт Вейдер от кого-то другого: обычно, когда кто-то другой протягивает руки, он вслед за этим, протягивает ноги… А когда Вейдер протягивает руки, ноги протягивает кто-нибудь другой…
***
Молодой ситх просит старого:
- Учитель, покажите pыцаpей-джедаев!
— Да ну тебя, я уже сто раз показывал.
— Ну учитель.
— Ладно.
Старый ситх достает два черепа, надевает их на pyки:
— А что, магистр Ки-Ади-Мyнди, может и вправду ситхи вернулись в Галактику?
— Да что Вы, магистр Виндy, откуда здесь ситхи…
***
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Миракс, ты сама писала или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. нелогичная писал(а):
10 вещей, которые раздражают капитана Соло
- Люди постоянно говорят ему: «Эй, да ты — вылитый Индиана Джонс!».
- Чубакка никак не заткнется! (АРРРРР это, АРРРРРР то…)
- Единственный раз Лея осталась практически без одежды, и он в этот момент был слеп!
- Призрак Бена Кеноби является к нему каждую ночь: «Сумасшедший старик… Ну-ну…»
- Он так и не получил деньги за спасение Леи.
- C3PО… А кого он не раздражает.
- В Мос-Эйсли местные геи все время пытаются его снять.
- Когда у него одалживали корабль, то обещали беречь его, а сами полетели в самое пекло.
- Этот проклятый гипердвигатель никогда не работает.
Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна… Люк, схватившись за голову, стонет:
— Мастер Йода… Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА. Сходите за пивом…
—Да, как за пивом — так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку попросил — так мурло ушастое…
Вот тут я уже просто под стол свалилась!
Верджиния писал(а): Вот тут я уже просто под стол свалилась!Ага, мне тоже понравилось))
Почему повстанцы всегда выигрывают
— В отличие от имперцев, они используют камуфляж.
— Они достаточно безумны, чтобы послать горстку истребителей против боевой станции.
— Империя уничтожает вольнодумцев, повстанцы делают их генералами.
— Их дроиды запрограммированы на то, чтобы говорить неправду.
— ВСЕ их корабли оснащены защитными полями.
— Имперцы живут в бункерах и космических станциях, повстанцы живут в джунглях, лесах, пустынях…
— Они никогда не терпели поражение от маленьких пушистых медвежат.
***
Меню для праздничного стола.
- Закуски
Сырные закуски
В качестве легкой закуски к праздничному столу особенно рекомендуем сыр с плесенью «Император». Имеет отличный выдержанный вкус, но часто бывает просроченным, что сказывается в усиленной изжоге и возможной отрыжке молниями. Побочных эффектов можно избежать, приготовив из него фондю. Для приготовления этого блюда требуется недюжинная Сила и ядерный реактор. Если у вас под рукой не найдется данных кулинарных приспособлений, советуем просто нашинковать соломкой посредством светового меча.
Рыбные закуски
Также неплохо смотрится на столе заливное из гунганов. Для приготовления желательно взять гунганов утреннего улова. Проследите, чтобы в карманах не осталось бум-бумов. Употребляйте сразу, пока блюдо не перезнакомилось со всеми гостями, — есть будет жалко, придется таскать с собой. Чревато.
- Первые блюда
Уха
Из первых блюд рекомендуем уху по-коминиански. Бульон почти не имеет запаха рыбы, в процессе варки приобретает красивый перламутровый оттенок и нежно смотрит тебе в глаза. Впечатляет.
Солянка
Для особо чувствительных и морально неустойчивых натур можем порекомендовать простую солянку. Туда крошится все, что движется, а все, что не движется, толкается и тоже крошится. Уха вкуснее.
- Вторые блюда
Дичь
Филе падаванчика с зеленью.
Особенно хорошо филе падаванчиков. Это очень нежное мясо, относится к диетическим продуктам, особенно изысканным вкусом отличаются крылышки. Ловить падаванчиков лучше всего весной, когда у них начинаются брачные танцы. В это время падаванчики невнимательны и подпускают к себе кого попало. В остальное время года падаванчик — птичка пугливая, к тому же ее обычно сопровождает более зрелая особь. Ареал обитания падаванчика обширен, его можно встретить и в песках, где он охотится на Тускенов, и в океане, где он промышляет морепродуктами. Иногда падаванчики запутываются в линиях электропередач на Корусканте, это особенная удача для любого охотника, т.к. в этот момент взрослая особь жмурится, кудахчет и плохо защищает молодую поросль. Падаванчика можно разводить и в домашних условиях, но в таком случае он жиреет, становится хамоват и норовит завалить вас на ближайшем лужку.
Разделку падаванчика нужно начинать с косички, ее лучше отрезать, желательно ощипать. Один падаванчик составляет одну порцию.
На стол можно подавать как в горячем виде, так и в качестве холодной закуски. Приправлять зеленью, желательно старой и вялой, произрастающей в окрестностях Дагобара.
Блюда из мяса
Жаркое по-эвокски
Для большого стола лучше всего подходит жаркое по-эвокски. Готовится жаркое по старинному эвокскому обычаю, на открытом воздухе, над костром. Для приготовления жаркого вам понадобятся мясо имперчиков. Раздобыть имперчика очень просто, он обычно пасется многочисленными стадами на открытой незащищенной местности, отличается флегматичным характером и неразвитым интеллектом, неповоротлив, отчего и считается одним из лучших промысловых продуктов. Доверчив. Идет на свист.
Мясо имперчиков не относится к диетическим продуктам, но прекрасно подходит для шашлыка. Тушки обычно бывают кондиционными, и не требует предварительной заготовки. Имперчики готовятся на вертеле, в собственном соку.
Употреблять желательно в горячем виде, непосредственно после приготовления, — продукт генетически не приспособлен к долгому хранению, относится к разряду скоропортящихся. Скорлупка аккуратно вскрывается вилочкой на индивидуальной тарелочке.
Предупреждение: имперчиков нужно готовить исключительно над открытыми источниками огня, т.к. при приготовлении посредством лазерного луча (бластера) мясо становится жестким и несъедобным.
Запеченные Ситхи
В домашних условиях лучше приготовлять не имперчиков, а Ситхов.
Ситхи относятся к исчезающему виду и занесены в Красную Книгу, поэтому охота на них ведется строго в сезон дождей на Татуине. Ситхи умело мимикрируются в песках посредством красно-черного окраса. Отлов Ситхов — дело опасное. Бодаются сильно.
Если вам удалось раздобыть Ситха, для начала, отпилите рожки, они сгодятся на зубочистки. Шкурку можно не снимать, она отлично декорирует праздничный стол.
Продукт нужно предварительно вымочить в уксусе, примерно часов пять, чтобы вышла горечь и прочее, потом сок слить, он не пригоден к употреблению, т.к. содержит потоки Темной Силы, вызывающие несварение желудка.
Готовить Ситха полагается в духовке при приятной температуре, обычно он запекается с говорящими помидорами.
Перед подачей на стол блюдо режется пополам внезапным ударом из канализационного люка.
К чаю можно подать пирожное песочное из Тускенов. Жарится в полдень при местных климатических условиях. Немного хрустит на зубах.
Существуют эксклюзивные блюда, которые готовятся в единичном экземпляре — Пудинг из Люка Скайуокера. Готовится просто, т. к. искомый продукт отличается мягкотелостью и отсутствием твердого мнения по поводу его приготовления, отлично приспособлен для изготовления желе и пудингов. Отрезать правую кисть, аккуратно извлечь световой меч, больше твердых частей нет, продукт готов к употреблению.
Можно приготовить мозги Вейдера в горшочке с сахаром. Порция детская, на стол подается чайная ложечка.
И, наконец, самый изысканный десерт — Оби-Ван с клубничкой и со сливками. Это почти полуфабрикат, клубничка уже в упаковке, осталось добавить сливок. Соблазняет одним своим видом, как не съесть?! Сла-а-аденький.
Следующий анекдот
Яростная дуэль на лазерных мечах. Дарт Вейдер могучими ударами заставляет Люка Скайуокера отступать по узкой платформе вентиляционной шахты. Расчетливый удар, и он отсекает Люку правую руку. Она исчезает где то внизу. Люк отступает. Он осматривается вокруг, но обнаруживает, что единственный путь - прямо вниз.
- Я твой папа, - сказал Вейдер Люку.
"Как хорошо, что я в маму", - подумал Люк, разглядывая металлическую башку Вейдера.
Посмотрел Вейдер на то, как воспитало семейство Органа его единственную дочурку, и кивнул:
- Взрывайте, Таркин.
Вейдер - герой нашего времени.
Вот такое вот хреновое наше время.
После 5 эпизода.
- Значит, ты отрубил сыну руку, в которой он держал меч. Скажи мне, ученик, - с подозрением спросил император, - а тебе не было его жалко?
- Было. Я почти двадцать лет не видел этот меч.
И император снова начал доверять Вейдеру.
Читайте также: