Пятница это маленькая суббота анекдот

Обновлено: 26.12.2024

ну и анекдот про пятницу,

совещание в офисе

-сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота,

работать не будем, не много выпьем, поедем по домам!

завтра суббота, забухаем как положено!

в воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру если это вдруг

перейдёт в пьянку - смело пьём!

в понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать!

во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!

в СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!

в четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем,

ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница - это маленькая суббота!

всем понятно расписание, вопросы есть?

- я извиняюсь, а вот эта хуйня со средой когда закончится?

работать не будем, не много выпьем, поедем по домам, и мать твою, Джонни, там будет сидеть чертов гук! Позовем ребят, откроем ураганный огонь по этому дому, это будет настоящий ад, а не перестрелка, мне даже прострелят каску. Сержанта ранит, в окоп его оттащим и там же перевяжем.
- Передайте моей жене. - начнет было он
- Ты сам все ей передашь, чертов камикадзе!
И тогда мы вызовем наших ребят, наших славных соколов, которые сбросят на этих чертовых гуков напалм! Вопросы есть?
Голос из зала:
- Эта война когда-нибудь закончится?

Следующий анекдот

Случайные анекдоты
Анекдот: Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.
Анекдот: - Скажи мне три главных слова
Анекдот: Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента
Анекдот: - Думаешь, что слова ничего не стоят?
Анекдот №1010 Решил проверить слова

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…

Жена-мужу:
— Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о cекcе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
— Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпьет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим.
Ну американец выпил водки сгорел, француз выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку:
- А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО.

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
– А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
– Обслуживаю клиентов, приношу еду.
Мужик:
– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке.
- Спасибо, внучек, - поблагодарила она.
- Насидишься ещё!

Следующий анекдот

- Не люблю, когда много работы и когда ее мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю!

Понравился анекдот?

Поделись

Случайные анекдоты
Анекдот №1094 - Я тоже люблю аквариумных рыбок
Анекдот №1075 Помню, когда у меня первому было года три
Анекдот №866 Когда слушаешь русский шансон
Анекдот №769 Моня летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном
Анекдот №205 - Не люблю я российскую попсовую эстраду

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы…

Приходит вечером домой Илья Муромец. Смотрит - отец лежит весь избитый.
Илья спрашивает:
- Папа, кто ж тебя так?
- Да ладно, Илюша, ничего, не беспокойся.
- Отец, ты чего, богатырь я или нет? Всех порву за тебя!
- Да, Соловей-Разбойник избил.
- Поехали, разбираться будем.
Приезжают, значит, к Соловью-Разбойнику.

В графе "Какие языки вы знаете?" Костя написал английский, немецкий и остальные, которые были на баллоне с освежителем.

Волочкова выпустила книгу "Я и бал".
Кто-нибудь знает, как культурно попросить её в книжном магазине?

Голуби уже второй год умоляют построить памятник Тимати.

Решил отец женить трёх сыновей и сказал им: "Стрельните из лука и в чей дом стрела попадет, на той и женитесь". Средний попал себе в руку, а старший младшему в жопу. Так и жили дальше.

- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный пизд@ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто к х@ям.
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки, бл@ть!

- Доча, ты материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на х@й, сука волосатая"!

Следующий анекдот

Совещание в офисе. Руководитель:
–Сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота: работать не будем — немного выпьем и поедем по домам!
Завтра суббота: забухаем как положено! — работать не будем
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если это вдруг перейдёт в пьянку — смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать!
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант — после такой похмелки!
В среду выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем,
Ну а дальше пятница, а, как мы все знаем пятница — это маленькая суббота.
Всем понятно расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
— Я извиняюсь, а вот эта фигня со средой — когда закончится?

* * *
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

* * *
- Скажите, Василий, Вы после секса моетесь в душе?
- Конечно.
- Василий, Вам уже давно пора заняться сексом.

* * *
— чего вы хотите?
— я хочу найти самого себя.
— так вот же вы.
— точно, спасибо.

* * *
Переспав с Председателем приемной комиссии, Ксюша, конечно, поступила некрасиво, но зато — в университет.

* * *
— С годами мы с женой стали думать одинаково!
— Что, твоя жена стала думать о бабах?

* * *
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся.
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

* * *
А представьте, как было бы круто, если бы снег падал матерясь.

* * *
по очертаниям предметов
я ясно вижу что пьяна

* * *
— Изя, как ты думаешь, долго еще у нас в России ждать перемен к лучшему?
— Если их ждать, Сёма, то долго.

* * *
— А как найти хорошего стоматолога?
— Только опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

* * *
Муж говорит жене:
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьешь!
— Так всегда - за здоровье!

* * *
Посмотрите, как буква "е" делает зарядку с гантелями:
.е. ё .е. ё .е. ё .е. ё .е.
Даже буква "е" занимается спортом, а ты ленивое ведро с пельменями.

* * *
Муж и жена играют в спорт-клубе в большой теннис. С первой же подачи супруга загоняет мяч в огромное окно шикарнейшего особняка, который стоял рядом с полем.
Муж:
— Ну, блин, теперь придётся платить за окно!
Супруги подходят к парадному входу особняка и звонят в дверь. Очень хорошо одетый мужчина открывает дверь:
— Слушаю вас.
Муж:
— Здравствуйте, мы разбили окно в вашем доме. Вы владелец дома?
Мужчина:
— О, нет, я всего лишь дворецкий. Хозяин находится в другой комнате, пожалуйста, проследуйте за мной.
Пара следует за дворецким и попадает в огромную роскошную библиотеку. В центре комнаты стоит хозяин и смотрит на осколки вазы, которая была, очевидно, разбита мячом для тенниса.
Муж:
— О, простите пожалуйста! Видите ли, моя супруга только учится играть в теннис. Она не хотела.
Хозяин перебивает и понимающим тоном говорит:
— Ах, не стоит беспокоиться. Видите ли, я — джинн. Я был заперт в этой вазе несколько веков; разбив вазу, вы меня освободили. Как вы знаете, джинны могут исполнить три желания, но так как вы разбили окно, я оставлю одно желание себе, и исполню по одному желанию каждого из вас. Мадам, какое ваше желание?
Жена: "Эм, ну я хотела бы много денег на счету. "
"Готово" — перебивает хозяин — "Я также защитил ваш счет от аферистов, от кризисов и сделал его бесконечным. В любое время когда вам понадобятся деньги — любая сумма — они будут у вас на счету."
Жена в шоке: "Потрясающе, огромное спасибо вам!"
"Ваша очередь" — обращается хозяин к мужу.
Муж: "Я хотел бы иметь красивый особняк в каждой стране".
Хозяин: ". уже есть! В каждой стране мира, полностью защищенные от любых катаклизмов и с персоналом для обслуживания."
Муж: "Боже! Огромное спасибо!"
Хозяин: "Без проблем. Ну а теперь мое желание. Видите ли, я был заперт в этой вазе очень долго, и все это время у меня не было женщины. Прошу прощения, но мое желание — заняться сексом с вашей красавицей–женой."
Муж: "Я не знаю, милая. Все таки благодаря ему у нас есть эти деньги, и особняки. Ты знаешь, как я отношусь к изменам, но в этом случае можно сделать исключение."
Жена: "Согласна с тобой. Мне эта идея, конечно, не очень нравится, но я не была бы сейчас так богата, если бы не он. Я готова."
Хозяин очень рад и проводит жену наверх, где они очень громко трахаются, аж стены ходуном ходят, и так несколько часов. В конце концов, хозяин откидывается на подушки, закуривает и спрашивает у этой самой жены:
— Мужу–то твоему лет сколько?
— 35
— Такой большой, а в Джина верит.

* * *
Гипертоники не пукают, они стравливают давление.

* * *
Мне кажется один из огромных плюсов Черной пятницы, это возможность узнать где и у кого Вы еще не отписались от рассылки и оповещений.

* * *
— А тебе препод после экзамена задавал дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивал: "Ты дебил? "

* * *
Группа еврейских альпинистов обошла Эверест.

* * *
Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не просто видел, меня еще угораздило на нем жениться.

* * *
— Рабинович, говорят, вы женились на молодой. Она, наверное, еще очень страстная, должно быть, громко кричит во время ceкcа?
— Еще как! Я слышу ее вопли, даже сидя на соседней улице в сквере, куда выхожу поиграть в шахматы.

* * *
Случайно удалив папку "XXX" на компьютере внука, дед ветеран и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

* * *
Супруга криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет её на природу.

* * *
Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за голоса в твоей голове, приказывающие есть ложками землю.

* * *
Алкоголь помогает инстинкту размножения преодолеть инстинкт самосохранения.

* * *
- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем вам адрес? Просто так приходите.

* * *
Оказывается, когда сдаёшь кровь, это должна быть твоя кровь.

* * *
Никто из вас дурака не делает, это полностью ваша личная инициатива.

* * *
Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.

* * *
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хрен его знает как будем отмечать.

* * *
Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.

* * *
- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это примерно неделя перед зарплатой!

* * *
Пишу на сайте знакомств: "Ищу жену добрую. , красивую. , умную. , хозяйственную. " Пока писал, оглянулся — а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА!

* * *
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Знаю, литр виски!

* * *
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

* * *
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить — все ждали… когда сгорит та самая "тетрадка".

* * *
- Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.

* * *
Фирочка, ви таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
— Давайте. Вот как ви думаете, когда закончится в стране это бл@дство?

* * *
Настоящая черная пятница была только у Робинзона. Все остальное лохотрон

* * *
Если у вас херово с экономикой, объявите её перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но всем будет уже не до неё.

* * *
С тех пор, как выучил я морзе,
Я не могу уснуть под дождь.
Вчера услышал, как он трижды
По имени зовёт бухать.

Читайте также:

Пятница это маленькая суббота анекдот

Комментарии

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот