Кафе семь сорок анекдоты израиль

Обновлено: 04.11.2024


Друзья сайта SEM40

Поступило в Октябре - 140$
  • ILYA YUDKEVICH
    Десятый раз
  • Juriy Plotkin
    Сорок второй раз
  • Цви Д.
    Двадцатый раз
  • Efim Ezers
    Второй раз

Варшава. Здесь откроется Музей неучастия поляков в уничтожении евреев нацистами.

Иерусалим. Нетаниягу поздравил Путина с Днем защитника Отечества и

призвал российских защитников Отечества не отвлекаться на другие

Москва. В течение месяца Россия планирует вывести войска из Сирии в Венесуэлу.

Латвия. В продажу поступили генетически модифицированные шпроты,

способные открывать консервную банку изнутри.

Тель-Авив. Полиция подозревает, что Нетаниягу специально укреплял

обороноспособность Израиля, потому что у него там бизнес.

Москва. Путин предостерег от вмешательства в происходящее в Венесуэле,

т. к. это внутреннее дело Российской Федерации.

Пекин. США и Китай договорились о поставке участка Великой Китайской

стены на границу с Мексикой.

Иерусалим. Сара Нетаниягу задержана за управление премьер-министром в

США. Хакеры взломали сайт CNN , в результате чего на нем появились

заголовки не про Трампа.

Иерусалим. Посол Ирландии посетил Стену Плача и засунул в нее ноту протеста.

Следующий анекдот


Друзья сайта SEM40

Поступило в Октябре - 140$
  • ILYA YUDKEVICH
    Десятый раз
  • Juriy Plotkin
    Сорок второй раз
  • Цви Д.
    Двадцатый раз
  • Efim Ezers
    Второй раз

А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть “Ай-София!”, но и церковь “Эх, Софья!” и синагога “Ой, Софа!”?

Один еврей мечтал о говорящем попугае, долго копил деньги, наконец купил и принес домой. А попугай оказался попугаихой, да еще и сексуально озабоченной, кричит: трахаться хочу, трахаться хочу! А у еврея дети…Пошел он спросить совета у раввина.
Рав и говорит ему:
- Я знаю, как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья, у них есть два попугая. Посади свою к ним в клетку, они ее перевоспитают!
Сказано-сделано! Пришел еврей по указанному адресу, действительно, сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы! Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
- Трахаться хочу!
Один из попугаев поворачиваеться к другому и говорит:
- Вот видишь Хаим, я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га, то это обязательно исполнится!

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Раввин молится в синагоге.
- Господи, у меня такое горе! Я - раввин, всю жизнь соблюдаю твои заповеди, а мой единственный сын перешёл в христианство! Господи, верни его в лоно иудаизма!
Голос сверху:
- К сожалению, ничем не могу помочь - у самого те-же проблемы…

Рабинович спрашивает у местечкового ребе:
- Ребе, а можно курить в субботу?
- Конечно, нет. - А почему же вы курите?
- А потому что я никого не спрашиваю!

Приходит девушка к раввину.

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Отдал еврей своего сына в йешиву. Через неделю приходит к нему ребэ и говорит: “забирайте вашего сына. Мало того, что он лентяй и лоботряс, так он ещё и других детей отвекает от учёбы”. Грустный отец спрашивает: “а что мне с ним делать ?” Ребэ ему: “никогда не думал, что могу дать такой совет, но - отдайте его в христианскую школу”.

Делать нечего, отдал еврей сына в католическую школу-интернат. Через пару недель пришёл узнать, что и как. Ксензы на сына не нарадуются - и ведёт себя идеально, и по учёбе один из лучших в классе. Отец спрашивает сына, как так вышло. Тот ему: “в первый день привели меня в мою комнату. Смотрю - к стене еврей гвоздями прибит. Да, думаю, здесь шутить не будут.”

Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.
Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак. Тут рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный раввин и сказал:
- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек.
Ложась спать, он спрашивает:

- Вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:

- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
- Что же вы вчера промолчали?
- Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье.
Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
- Ну, и что же из этого?
- Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: “Идиёт, кого он разбудил!”

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ.
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт…. БАБАХ… молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- О H П Р А В .
Те тpое:
- Hy и что. Все pавно полyчается тpи пpотив двyх.

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому что сейчас у меня их восемь…

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось
молоко, но ведь я тебя не об этом просил.
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить
чудо, чем дать денег!

Приходит Рабинович к раввину:
- Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
- В чем дело? — спросил раввин.
- Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин:
- Неужели?! А вы уверены в этом?
- Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видил все собственными глазами.
- Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
- Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
- Да, разумеется!
- Продолжайте принимать яд…

История о М.О.Гуревиче

Известна история об одном из “отцов” советской психиатрии М.О.Гуревиче.

На лекции о прогрессивном параличе демонстрировалась больная этим тяжело ослабляющим ум заболевании. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: “Жиды”.

Профессор повернулся к аудитории и заметил: “Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом”.

Муж приходит с работы избешенный.
-Дорогая! Арафат - мерзавец! Я его убью! Разорву на части!
-Милый, что случилось?
-Да на работе получил письмо с белым порошком.
-Господи! Неужели сибирская язва?
-Хуже! Триппер.

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

Одесса. Молдаванка. В дверь дешевого бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается толстая хозяйка:

- О! Нет, вы смотрите на него! Голый, босый, а ебаться хочет, шо аж дрожит.

- Зинаида Яковлевна, не выходите на улицу: появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, при чем тут я?
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

Следующий анекдот

ЛеХаим 23.04.2017

Фотографии 109

Видео 9

Отмена

Семь Сорок

Семь Сорок запись закреплена
Event Агентство ARTбуZz | Нижний Новгород

Возможность быть 1-ми

Пригласи Деда Мороза по ООООЧЕНЬ Приятным Ценам на 29 Декабря

Дедушка Добрый, Дедушка очень любит делать подарки
Показать полностью.

Нравится Показать список оценивших

Семь Сорок

Семь Сорок запись закреплена
Катерина Сонягина

Волшебства , и праздника хочется особенно сейчас Правда?
Показать полностью.

Ой. как весело Дед Мороз и Снегурочка поиграет с Вами и песни будет петь и шутки слушать.

Уже есть ощущение новогоднего настроения, и ты чувствуешь аромат мандаринов в офисе…

Следующий анекдот


Описание: Одесситы даже в Израиле остаются одесситами.

Телепрограмма поможет поднять настроение даже в самую плохую погоду! :)

Читайте также: