Кафе семь сорок анекдоты израиль
Обновлено: 04.11.2024
Друзья сайта SEM40
Поступило в Октябре - 140$- ILYA YUDKEVICH
Десятый раз - Juriy Plotkin
Сорок второй раз - Цви Д.
Двадцатый раз - Efim Ezers
Второй раз
Варшава. Здесь откроется Музей неучастия поляков в уничтожении евреев нацистами.
Иерусалим. Нетаниягу поздравил Путина с Днем защитника Отечества и
призвал российских защитников Отечества не отвлекаться на другие
Москва. В течение месяца Россия планирует вывести войска из Сирии в Венесуэлу.
Латвия. В продажу поступили генетически модифицированные шпроты,
способные открывать консервную банку изнутри.
Тель-Авив. Полиция подозревает, что Нетаниягу специально укреплял
обороноспособность Израиля, потому что у него там бизнес.
Москва. Путин предостерег от вмешательства в происходящее в Венесуэле,
т. к. это внутреннее дело Российской Федерации.
Пекин. США и Китай договорились о поставке участка Великой Китайской
стены на границу с Мексикой.
Иерусалим. Сара Нетаниягу задержана за управление премьер-министром в
США. Хакеры взломали сайт CNN , в результате чего на нем появились
заголовки не про Трампа.
Иерусалим. Посол Ирландии посетил Стену Плача и засунул в нее ноту протеста.
Следующий анекдот
Друзья сайта SEM40
Поступило в Октябре - 140$- ILYA YUDKEVICH
Десятый раз - Juriy Plotkin
Сорок второй раз - Цви Д.
Двадцатый раз - Efim Ezers
Второй раз
А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть “Ай-София!”, но и церковь “Эх, Софья!” и синагога “Ой, Софа!”?
Один еврей мечтал о говорящем попугае, долго копил деньги, наконец купил и принес домой. А попугай оказался попугаихой, да еще и сексуально озабоченной, кричит: трахаться хочу, трахаться хочу! А у еврея дети…Пошел он спросить совета у раввина.
Рав и говорит ему:
- Я знаю, как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья, у них есть два попугая. Посади свою к ним в клетку, они ее перевоспитают!
Сказано-сделано! Пришел еврей по указанному адресу, действительно, сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы! Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
- Трахаться хочу!
Один из попугаев поворачиваеться к другому и говорит:
- Вот видишь Хаим, я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га, то это обязательно исполнится!
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Раввин молится в синагоге.
- Господи, у меня такое горе! Я - раввин, всю жизнь соблюдаю твои заповеди, а мой единственный сын перешёл в христианство! Господи, верни его в лоно иудаизма!
Голос сверху:
- К сожалению, ничем не могу помочь - у самого те-же проблемы…
Рабинович спрашивает у местечкового ребе:
- Ребе, а можно курить в субботу?
- Конечно, нет. - А почему же вы курите?
- А потому что я никого не спрашиваю!
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Отдал еврей своего сына в йешиву. Через неделю приходит к нему ребэ и говорит: “забирайте вашего сына. Мало того, что он лентяй и лоботряс, так он ещё и других детей отвекает от учёбы”. Грустный отец спрашивает: “а что мне с ним делать ?” Ребэ ему: “никогда не думал, что могу дать такой совет, но - отдайте его в христианскую школу”.
Делать нечего, отдал еврей сына в католическую школу-интернат. Через пару недель пришёл узнать, что и как. Ксензы на сына не нарадуются - и ведёт себя идеально, и по учёбе один из лучших в классе. Отец спрашивает сына, как так вышло. Тот ему: “в первый день привели меня в мою комнату. Смотрю - к стене еврей гвоздями прибит. Да, думаю, здесь шутить не будут.”
Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.
Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак. Тут рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный раввин и сказал:
- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек.
Ложась спать, он спрашивает:
- Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
- Что же вы вчера промолчали?
- Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье.
Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
- Ну, и что же из этого?
- Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: “Идиёт, кого он разбудил!”
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ.
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт…. БАБАХ… молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- О H П Р А В .
Те тpое:
- Hy и что. Все pавно полyчается тpи пpотив двyх.
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому что сейчас у меня их восемь…
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось
молоко, но ведь я тебя не об этом просил.
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить
чудо, чем дать денег!
Приходит Рабинович к раввину:
- Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
- В чем дело? — спросил раввин.
- Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин:
- Неужели?! А вы уверены в этом?
- Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видил все собственными глазами.
- Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
- Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
- Да, разумеется!
- Продолжайте принимать яд…
История о М.О.Гуревиче
Известна история об одном из “отцов” советской психиатрии М.О.Гуревиче.
На лекции о прогрессивном параличе демонстрировалась больная этим тяжело ослабляющим ум заболевании. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: “Жиды”.
Профессор повернулся к аудитории и заметил: “Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом”.
Муж приходит с работы избешенный.
-Дорогая! Арафат - мерзавец! Я его убью! Разорву на части!
-Милый, что случилось?
-Да на работе получил письмо с белым порошком.
-Господи! Неужели сибирская язва?
-Хуже! Триппер.
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
Одесса. Молдаванка. В дверь дешевого бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается толстая хозяйка:
- О! Нет, вы смотрите на него! Голый, босый, а ебаться хочет, шо аж дрожит.
- Зинаида Яковлевна, не выходите на улицу: появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, при чем тут я?
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
Следующий анекдот
Фотографии 109
Видео 9
Отмена
Семь Сорок запись закреплена
Event Агентство ARTбуZz | Нижний Новгород
Возможность быть 1-ми
Пригласи Деда Мороза по ООООЧЕНЬ Приятным Ценам на 29 Декабря
Дедушка Добрый, Дедушка очень любит делать подарки
Показать полностью.
Нравится Показать список оценивших
Семь Сорок запись закреплена
Катерина Сонягина
Волшебства , и праздника хочется особенно сейчас Правда?
Показать полностью.
Ой. как весело Дед Мороз и Снегурочка поиграет с Вами и песни будет петь и шутки слушать.
Уже есть ощущение новогоднего настроения, и ты чувствуешь аромат мандаринов в офисе…
Следующий анекдот
Описание: Одесситы даже в Израиле остаются одесситами.
Телепрограмма поможет поднять настроение даже в самую плохую погоду! :)
Читайте также: