Анекдот про морского котика

Обновлено: 22.11.2024

Дали задание немцу, японцу и русскому накормить кота горчицей.
Немец схватил кота и запихал горчицу коту в пасть. И говорит: мы немцы всегда решаем вопросы силой.
Японец взял сосиску, разрезал её, спрятал горчицу внутри и положил. Кот подошёл, понюхал и съел. Японец и говорит: а мы в Японии всё решаем с помощью научного подхода.
А русский взял кота, намазал ему жопу горчицей и отпустил. Кот орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит: а у нас в стране всё делается через жопу, исключительно добровольно и с песней!

Следующий анекдот

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем
угли.

4 года назад

Похожие:

Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова.
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова. Доволен?

добавлено: 2 года назад похожие

Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ?
— Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится.

добавлено: 3 года назад похожие

Вовка Морковкин в карьере играл
И под бульдозер случайно попал.
Он невредимым вернулся домой,
Был у рабочих в тот день выходной.

добавлено: 2 года назад похожие

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится.
— Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

добавлено: 3 года назад похожие

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же
песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет
по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори",
а когда я говорю, она не слушает.

добавлено: 1 год назад похожие

Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
- Это еще ничего. вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

добавлено: 6 лет назад похожие

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение — это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
Lаdу

добавлено: 3 года назад похожие

- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.

добавлено: 1 год назад похожие

Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
— Идет! А что за тема?
— О коррупции и откатах!

добавлено: 1 год назад похожие

Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

добавлено: 1 год назад похожие

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

добавлено: 5 лет назад похожие

Консервы кошачьи для котят 100 грамм — 100 рублей; питание детское, консервы 100 грамм — 50 рублей. Как это так получается? Кто лох?

добавлено: 3 года назад похожие

В «Макдоналдсе»:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро.
- Спасибо, что без сдачи!

добавлено: 3 года назад похожие

Соревнования по литрболлу.
Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.
Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен.
Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, гони 100$.

добавлено: 3 года назад похожие

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х.
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что. Пошел ты на.
Подходит ко второй машине и говорит:
. смотри выше (диалог повторяется). Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

добавлено: 4 года назад похожие

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

добавлено: 4 года назад похожие

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.

добавлено: 3 года назад похожие

Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ:
- Почему ваших десантников называют "голубые береты"?
Русский:
- Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!

добавлено: 3 года назад похожие

- Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде.
- Без проблем. Я куплю тебе морской соли.

добавлено: 4 года назад похожие

Мой лучший результат в беге на 100 метров - 50 метров

добавлено: 4 года назад похожие

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.
Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы — 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? "

добавлено: 6 лет назад похожие

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. а заработал
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются.

добавлено: 1 год назад похожие

Очередной бывший женился, я прям могу советовать со мной встречаться. 100% гарантия счастливого брака, но только не со мной, а сразу после.

добавлено: 3 года назад похожие

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

добавлено: 6 лет назад похожие

Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?

добавлено: 1 год назад похожие

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
Каждый даст по 2 рубля, будет 200 у меня! :D

добавлено: 5 лет назад похожие

- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

добавлено: 5 лет назад похожие

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладешь в карман. 3. Достаешь — морской узел готов!

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

Похожие:

Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3) Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют. Но люди попадают к ним слишком поздно.

добавлено: 5 лет назад похожие

Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит:
- Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.

добавлено: 2 месяца назад похожие

В штатах дело было :)
В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом
с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает
к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время
немного брезгливо спрашивает его:

(Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет?
(МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы.
Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
(Д) - Да? Ну и что они умеют?
(МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас
нет трусов.
(Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть.
(МЧ)- Хм. Видимо, мои часы опять на час спешат.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Ты в курсе, для того чтобы связать свитер, нужно 3 овцы!
- Хм. я даже не знал, что они умеют вязать.

добавлено: 3 года назад похожие

- Почему слабый пол называют прекрасным?
- Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.

добавлено: 1 год назад похожие

Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.

добавлено: 2 года назад похожие

Ты пускаешь людей в свое море, а они не умеют плавать и тонут, обвиняя во всем тебя.

добавлено: 4 года назад похожие

Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные.
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно.
— А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
— .
— А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют.

добавлено: 4 года назад похожие

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина.

добавлено: 2 года назад похожие

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

Следующий анекдот

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем
угли.

Читайте также: