Анекдот таблетки от жадности

Обновлено: 04.11.2024

K
- Доктор, у вас есть таблетки от жадности?
- Есть
- Ну так дайте мне. и побольше! побольше. таблеток от жадности.

Следующий анекдот

добавлено: 3 года назад похожие Пришла женщина к врачу и говорит:
— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceкcу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и. того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем! добавлено: 4 года назад похожие Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор? добавлено: 3 года назад похожие Приходит к врачу пациент. Пациент:
- Доктор, у меня мания величия.
Врач:
- Какая у тебя может быть мания? Ты, жалкий, презренный клоп! добавлено: 1 год назад похожие - В чем суть туризма?
- Если кратко, то взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и сожрать. добавлено: 2 года назад похожие Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, когда я захажу на бугор, у меня аж дыхание останавливается.
- А какого хрена вы по буграм лазете? добавлено: 2 года назад похожие Приходит Мойша в магазин:
- А что я могу у вас получить бесплатно?
- Только по морде.
- Тогда надавайте мне побольше! добавлено: 2 года назад похожие - Доктор, мне срочно нужно выпить таблеток побольше!
- Каких и от чего?
- Без разницы. Лишь бы разных цветов были. добавлено: 2 года назад похожие Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент. добавлено: 2 года назад похожие К зубному врачу приходит пациент.
- Садитесь!
- Простите доктор, если можно, я зайду в другой раз.
- Вы что, забыли дома деньги?
- Нет, зубы! добавлено: 3 года назад похожие - Доктор, вы бы не могли мне дать такую таблетку, чтобы я родила знаменитость или ученого?
Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор раздевает ее и бормочет:
- Знаменитость, ученый. уж что получится, то и получится! добавлено: 4 года назад похожие К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужик уходит. Студент-практикант:
- Доктор, вы ошиблись, вы ему слабительное дали.
- Все правильно. Смотри в окно, видишь он за столб держится, кашлянуть боится. добавлено: 3 года назад похожие Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок, слушаю!
- Первый: можно ли мне побольше карманных денег? И второй: почему нет? добавлено: 4 года назад похожие Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена. добавлено: 2 года назад похожие - Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте. добавлено: 3 года назад похожие Пациент пришел к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, уже наступило утро! добавлено: 2 года назад похожие Приходит пациент к доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде
не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор, я во вторник зайду. добавлено: 3 года назад похожие К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела! добавлено: 4 года назад похожие В кабинет к врачу врывается пациент.
- Доктор! Через 59 секунд я умру!
- Подождите минутку. добавлено: 2 года назад похожие Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка? добавлено: 5 лет назад похожие Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше? добавлено: 4 года назад похожие Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
- Правда?
- Нет, доктор, "Московский Комсомолец". добавлено: 4 года назад похожие Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное. добавлено: 2 года назад похожие Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам! добавлено: 5 лет назад похожие Приходит женщина к врачу:
- Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики.
- Ну и что, я то же люблю блинчики.
- Ой, доктор, приходите ко мне - у меня целый шкаф блинчиков! добавлено: 2 года назад похожие Приходит фотон ко врачу.
- Доктор, как же мне похудеть?
- Главное, успокоиться и не переживать. Ваша масса покоя - равна нулю. добавлено: 2 года назад похожие

Доктор: Я вижу, вы опоздали на месяц. Разве вы не знаете, что нервные расстройства требуют немедленного и регулярного внимания? Каковы ваши оправдания?

Пациент: Я выполнял ваши указания, доктор.

Доктор: Мои указания? О чем вы говорите? Я не мог дать такие указания.

Пациент: Вы сами сказали мне избегать людей, которые меня раздражают.

добавлено: 2 года назад похожие Жена мужу:
- Пожелай мне что-нибудь, милый.
- Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну. добавлено: 3 года назад похожие Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо , полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать. добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

В больнице:
- Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.

добавлено: 11 месяцев назад похожие

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

добавлено: 2 месяца назад похожие

Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.

добавлено: 4 года назад похожие

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

добавлено: 5 лет назад похожие

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю.
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

добавлено: 5 лет назад похожие

Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю.
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

добавлено: 5 лет назад похожие

Пациент приходит к врачу:
— Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!

добавлено: 4 года назад похожие

У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании.
Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

добавлено: 2 года назад похожие

Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей.
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей!
- Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей.
- Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер.
- Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры!
- Мне не нужен сельдерей.
- Но он снижает риск развития атеросклероза!
- Девушка, атеросклероз обычно бывает у мужчин, моя же вероятность им заболеть стремится к нулю!
- Извините, я тут посмотрела, у меня тарелочки закончились. К сожалению, мне не на чем подать вам эклер.
Это все что вам необходимо знать, когда пойдете за полисом ОСАГО.

добавлено: 4 года назад похожие

— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

добавлено: 3 года назад похожие

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".

добавлено: 4 года назад похожие

- Доктор, мой папа думает, что он Марио!
- Вылечим.
- А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на голову слону. Слон уменьшился!

добавлено: 1 год назад похожие

- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.

добавлено: 3 года назад похожие

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Так что все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

добавлено: 2 года назад похожие

Две семейные пары пришли к ceкcопатологу. Вот, дескать, доктор
все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор
посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый
опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

добавлено: 5 лет назад похожие

- Доктор! Мы его теряем!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата.

добавлено: 3 года назад похожие

- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Да вы не волнуйтесь, доберусь и до больного!

добавлено: 3 года назад похожие

- Доктор! Я очень плохо слышу!
- Интересно! И насколько же плохо?
- Ну. вот перну и даже этого не слышу!
- Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
- Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
- Нет! Громче пердеть!

добавлено: 2 года назад похожие

— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: — И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь.
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста. Сломайте мне руки.

добавлено: 3 года назад похожие

- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если бы не усы, Вы были бы вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов!
- А вот у нее есть.

добавлено: 2 года назад похожие

- Дедушка Мороз! Мне доктор запретил сладкое, поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.

добавлено: 3 года назад похожие

Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

добавлено: 2 года назад похожие

- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

добавлено: 1 год назад похожие

— Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
— Хорошо, давай. Где цветы?
— Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!

добавлено: 2 года назад похожие

— Доктор, я из-за вас простудилась!
— Как же из-за меня-то?
— Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло.

добавлено: 10 месяцев назад похожие

— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Де не волнуйтесь вы так. о неудачном исходе вы просто не узнаете.

добавлено: 3 года назад похожие

Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— ?
— Ну, в смысле лазерную указку.

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей

Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей

19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое

19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое

Loading.

Шок - это по-ихнему: в США начнут штрафовать за непривитых мужей и жён

Шок - это по-ихнему: в США начнут штрафовать за непривитых мужей и жён

Робот Boston Dynamics станцевал с чирлидершами на стадионе

Робот Boston Dynamics станцевал с чирлидершами на стадионе

История и реставрация Стоунхенджа в фотографиях 1880-1960 гг

История и реставрация Стоунхенджа в фотографиях 1880-1960 гг

Десятка самых крутых спорткаров 70-х годов

Десятка самых крутых спорткаров 70-х годов

Юлию Пересильд предупредили, что пребывание в невесомости может изменить ее внешность

Юлию Пересильд предупредили, что пребывание в невесомости может изменить ее внешность

Трейлер фильма "Хороший, плохой, коп" (2021)

Трейлер фильма "Хороший, плохой, коп" (2021)

20 нехитрых решений бытовых проблем

20 нехитрых решений бытовых проблем

Интернет забурлил догадками. Для чего женщина-полицейская держит руки именно так?

Интернет забурлил догадками. Для чего женщина-полицейская держит руки именно так?

Смешная реакция спящего кота на креветку

Смешная реакция спящего кота на креветку

Бездомная кошка поставила пса на место

Бездомная кошка поставила пса на место

Как медведь попал на гербы знаковых городов России

Как медведь попал на гербы знаковых городов России

Редкие фотографии американских летчиков-первопроходцев

Редкие фотографии американских летчиков-первопроходцев

На Тайване здание бывшей гостиницы рухнуло на дорогу

На Тайване здание бывшей гостиницы рухнуло на дорогу

Подборка автомобильных приколов

Подборка автомобильных приколов

Знак свыше: очень неожиданное ДТП на трассе

Знак свыше: очень неожиданное ДТП на трассе

В Перми мужчина напал на 11-летних обидчиц дочери

В Перми мужчина напал на 11-летних обидчиц дочери

Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?

Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?

Сотрудники "Магнита" дубинками избили заподозренных в краже мужчин

Сотрудники "Магнита" дубинками избили заподозренных в краже мужчин

12 книг по экономике, которые должен прочитать каждый

12 книг по экономике, которые должен прочитать каждый

Врач рассказала про эффективность советских средств лечения простуды

Врач рассказала про эффективность советских средств лечения простуды

Лось практически навылет прошёл автомобиль Toyota Camry

Лось практически навылет прошёл автомобиль Toyota Camry

Художница превратила "Друзей" в Барби

Художница превратила "Друзей" в Барби

Isuzu Piazza — Японская "Восьмёрка"

Isuzu Piazza — Японская "Восьмёрка"

Восьмиклассник бы осилил. Тест по истории Нового времени

Восьмиклассник бы осилил. Тест по истории Нового времени

Не покупай электрокар - побереги природу!

Не покупай электрокар - побереги природу!

20 книг для подростков, которые помогут им полюбить чтение

20 книг для подростков, которые помогут им полюбить чтение

17 забавных шедевров креативной рекламы

17 забавных шедевров креативной рекламы

Полицейскому светит уголовка из-за майнинга

Полицейскому светит уголовка из-за майнинга

15 жизненных карикатур от иранского художника

15 жизненных карикатур от иранского художника

Необычные «фишки» японских автомобилей в 1980-х годах

Необычные «фишки» японских автомобилей в 1980-х годах

Как русская девушка стала героем двух мировых войн

Как русская девушка стала героем двух мировых войн

Кот с характером украл у хозяйки нож

Кот с характером украл у хозяйки нож

В России учредили День отца

В России учредили День отца

Переезд в XIX веке: на конной упряжке и со своим домом

Переезд в XIX веке: на конной упряжке и со своим домом

Компания Lamborghini построила новый прототип Countach LP500 1971 года для коллекционера

Компания Lamborghini построила новый прототип Countach LP500 1971 года для коллекционера

Читайте также: