Анекдоты про евреев пикабу

Обновлено: 25.12.2024

— Папа, а правда что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое…

Изя сдавал «Методы оптимизации». Препод спалил у него шпоры — подошел и отобрал. А Изя ему, спохватившись:
— Семен Маркович, а скрепочки-то верните!

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь чем-то пахнет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь чем-то пахнет.
Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает:
— Нравится здесь вам?
Они отвечают:
— Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев и не пахнет.

Старый еврей-иммигрант звонит из Америки в Израиль другу:
— Изя, здравствуй, дорогой! Как ты там? Как Сарочка? Я? Я из Брайтон Бич звоню. Тут таки все наши теперь. Тут такая жизнь, такая сладкая маца, такие женщины! Не поверишь! Америка как? Та не знаю, мы туда не ходим.

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда в 14 лет у него обнаружился талант, родители купили мальчику рояль фирмы «Шиммел» и отправили учиться в Парижскую консерваторию.
— Простите, вы же сказали — он родился в бедной семье?
— Я сказал — в еврейской.

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь!

— Сарочка! Кого будем приглашать на юбилей?
— Марика и Софу — вычеркивай! Они дарят наши же подарки. Мыколайчуки — много жрут и говорят, что не вкусно. Сидоровы — приносят с собой и тоже все выпивают. Давай пригласим всех в ресторан!
— А лично за нас кто заплатит?

— Алло! Позовите, пожалуйста, Абрамовича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— Он в командировке?
— Нет.
— Он в отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно поняла?
— Да.

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
— С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
— Спасибо.
Абрам сидит, ждет. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
— Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
— Да? Ну… Ничего страшного, ничего страшного… Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам — таксисту:
— Давай тогда еще два круга вокруг дома…

Абрам, после ухода гостей:
— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

— Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери.
— Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
— Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
— Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель…

— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца…

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать.

Сема, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу…

— Абрам, а ты знаешь, шо наш Эйнштейн оказался таки умнее этого гоя Ньютона?
— Какого гоя? Ты шо, таки забыл, шо Ньютона зовут Исаак?

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит.

— Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
— Сынок! — зовет Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
— На! — Абрам дает сыну конфеты и строго говорит, — только никому не давай! Тебя это тоже касается! — оборачивается он к жене, — я завтра в командировку уезжаю!

Иерусалим, 91 год, зима, снег. Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнес:
— Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я.

— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату…

В кнессете Израиля идут прения — разбирается вопрос относительно политики государства. Представитель правых партий возмущается:
— Наше правительство хочет продать Израиль России!
— Неправда! — кричит в ответ депутат левого крыла парламента. — Правительство продает нашу страну США!
Тут слышится реплика члена партии центра:
— О чем разговор, господа, если можно продать одну и ту же вещь два раза?

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

— Сара Абрамовна, вы еврейка?
— Таки с чего Вы взяли?
— Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…
— Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?

Приходит старый еврей в филиал солидной нотариальной конторы:
— Таки здравствуйте! Я хочу написать завещание именно у вас!
— О, Соломон Абрамович! Это такая честь для нас! Вы постоянный наш клиент уже 10 лет и мы все сделаем в лучшем виде!
— Тогда покажите мне лицензию!
Ему приносят копию.
— На кой вы подсовываете это говно? Несите оригинал!
— Но, Соломон Абрамович, за ним нужно ехать через всю Москву, а это часа три!
— Это таки все говно, я готов ждать!
Пока ездили, еврей затрахал весь офис. То ему — «Дайте кофе», потом — «Кофе говно, уберите. Дайте чай», «Уберите чай, откройте окно!» В общем, кое-как дождались оригинал. Показывают.
— Хорошо. Дайте бумагу, я буду писать завещание. Что вы мне подсовываете это говно? Дайте бумагу с водяными знаками!
Наконец, сел, пишет. Все вздохнули с облегчением. И вдруг:
— Простите, можно еще вопрос?
— Блин! Задавайте!
— А «никому» и «ни х*я» — пишутся вместе или раздельно?

— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остается таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Какая разница между жидом и пиццей?- Пицца не орет в печке.

Почему у жидов такие большие носы?- Воздух бесплатный.

Кто изобрел медную проволоку?- Жиды Шмуль и Шлема нашли в гетто медную монетку…

Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне?- Кто-то потерял шекель.

Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине?- Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельной урне.

Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере:
- Где моя мама, где мой папа?
Один эсэсовец говорит другому:
- Ганс, выдай ей два куска мыла.

Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?
- Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.

Нравится Показать список оценивших

Говорят, у Абрама дом сгорел. Казалось бы, какое нам до этого дело, а все равно приятно. Нравится Показать список оценивших

- Абрам, давай купим занавески, а то напротив поселились студенты, вдруг они увидят меня голой?
- Сара, если студенты увидят тебя голой, то они сами купят занавески. Нравится Показать список оценивших

Следующий анекдот

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
- Евреи, шо вы делаете?
- Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов.
- Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

– Странные вопросы мне задают евреи в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жен и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
– Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался…

Сын спрашивает у Рабиновича:
— Папа, вот ты банкир, берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно.
Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит:
— А РУКИ—ТО ЖИРНЫЕ!

— Скажите, Хаим, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату.
Лучше так мучиться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной…

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову послушала совет
Сары Абрамовны и купил импотрное слабительноe средство! И шо, не помогло?!
-- Я вас умоляю! Зато шо такое "проср@ть деньги", я тепер знаю натурально.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
-Ну например, женщина на кровати а мужчина на диване.

- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!

На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час?

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор

. Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом,
живут намного дольше.
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с
вами переживет.

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

- Ой, у Мойши такое горе.
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает,
одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит
на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два.
- Шо два?
- Два раза.

— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!

У пожилого Рабиновича спрашивают:
- Какие женщины вам больше нравятся - блондинки или брюнетки?
Он недоуменно всматривается в собеседника, морщится и отвечает:
- Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали.

- Фима, шо
Вы мне - таки всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй. я уже настроилась!

В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если
Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить
вашу куру в моём супе!

-Сема,давайте
поговорим о прекрасном!
-О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты?
-Нет.
-Ну ,вот и прекрасно!

Рабинович, ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали,шо ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама. в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву.

В одесской гостинице
постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте. в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня. За эту цену вы хотите иметь в. постели Джулию Робертс

Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй? -
Шо ви таки большой лодырь!

Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка?
Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!!

Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки. - Она обойдется вам в 30.000 евро.
=Таки, подождите. как-то всё неправильно. Давайте еще раз.. помедленнее.
- Она обойдется.
- Теперь таки. все правильно. она обойдется.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю…

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист,
есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.

Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы «по ошибке» сначала его принесли моей соседке.

— Тебе пять или шесть ложечек сахару.
— Три, но шоб я видел.

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
— Изя! Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…

- Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как
замуж, и выйти-то некуда.

- Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени.
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и
посмотрим.

В одесском трамвае давка:
- Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

Ночь. На станции поезд резко затормозил и с полки упал толстый человек.
– Боже ж, мой! Это ж надо было так упасть , шо аж поезд остановился!

- Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять
квартиру.
-Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Абрам звонит в скорую:
- Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

- Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут
надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

- Моня, ну шоб ты делал без меня?
- Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну,
казино. Да мало ли чего. - подумал Моня, а вслух сказал:
- Фирочка, наверное умер бы от тоски.

— Ципкис, поговорим за вашу дочь, я хочу с ней жениться.
— А до жены вы уже спрашивали?
— Да, но мне больше нравится дочь!

Ой! И где таки эта справедливость. Один раз Фиру раздел,теперь всю жизнь одеваю.

Мадам, а может мы с Вами. как - нибудь. по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!

- Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
умоляю,хоть сами там не путайтесь!

-Сеня! К нам приедет моя мама!.Надо ее таки приютить.
-Роза! Скока можно. ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ .

Утром. Он:
- Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось , я,
таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
- Господи! А шо ж тут такое случилось?!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно.

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.
- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.

.Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!

- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит. Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко..

.- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась!

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены.

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование, гувернантки. Его в суде защищает собственная мать .
- Чем, по-вашему, он мог ее изнасиловать?
Ставит Изичку на стул, снимает штаны,
oбращаясь к присяжным, говорит:
- Ну, посмотрите, как мог этот ангелочек, это дитя, изнасиловать ЭТУ Изя ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО.

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!

- Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба?
- Нe то, и не другое. Она - орех!

- Хаим, как живешь?
- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.

- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да. разлуку.

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?…
- У тетки.
- У какой тетки?
- Как раз это - не принципиально.

– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– А при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к твоей Софочке.

- Изя, ты тоже хочешь что-то сказать про усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту.

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучиться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

- Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

- — Изя, вы играете на скрипке?
— Нет.
— А ваш брат, Беня?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет.

- Гриша,тут пришёл человек просит пожертвовать на бассейн. Дать ему?
- Таки дай ему ведро воды.

Следующий анекдот

— Сёма, и какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты таки решил валить из России?!

— И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!

Старый еврей женился на двадцатилетней. У него интересуются:
— А как у вас с сексом?
— Практически каждый день.
— Да ладно!
— Таки да. Практически в понедельник, практически во вторник, практически в среду…

— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет… Только мама.

Еврейская семья с гостями за столом:
— Кушайте дорогие гости, кушайте. А если совсем совести нету, то и завтра приходите…

— Почему у евреев такой большой нос?
— Потому что воздух дается бесплатно.

Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога):
— Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься?
— Нюма, пароход тонет!
— А шо, это таки твой пароход?

Маленький еврей жалуется своему отцу:
— Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги!
— Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше.
— А как?
— Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы.
— И что?
— И придут вставлять зубы ко мне!

В больнице родственники богатого старого еврея дожидаются лечащего врача:
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой. Обыкновенная простуда.

— Изя, а почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
— Сема, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно у тебя все равно есть!

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней.

У еврея в налоговой инспекции спрашивают:
— Вот в декларации вы показали доход двадцать пять тысяч, а потратили три миллиона, как это понимать?
— Так я и говорю, что никак не могу свести концы с концами!

Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.

Сидят два друга-профессора, пьют чай.
Один из них говорит:
— Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе — антисемит.
— Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я…
— Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ — расстрелять всех евреев и дворников.
— А дворники при чем?
— Вот видишь!

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну уж нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа таки был прав, тут хватит на два бутерброда.

— Я недавно переехал в Израиль, у вас тут офигеть какие цены на землю и налоги на неё!
— А что вы таки хотели, земля-то ведь святая!

— Дора Марковна, я шо-то давно не видела вашего Соломончика.
— А он теперь в Санкт-Петербурге, Розочка.
— А это таки далеко от Бердичева?
— Очень далеко, два дня на поезде.
— Подумать только, в какую глушь занесло бедного еврейского ребёнка!

— Григорий, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, Константин, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.

Встречаются на улице два еврея:
— Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь?
— Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары.
— Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей?

— Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне…
— За такое время мог бы и в Швейцарию привести!

В аэропорту на паспортном контроле инспектор спрашивает еврея:
— Откуда прибыли?
Еврей внимательно смотрит на инспектора и говорит:
— Какие прибыли? Одни убытки!

Израильских дипломатов обычно отзывают на родину не для консультаций, а из экономии!

Со своей будущей женой, мы всегда ходили в одно и тоже кафе, она говорила, что оно ей очень нравится. После свадьбы оказалось, что это кафе ее отца. Угадайте, кто она по национальности?

Встречаются два еврея, один говорит:
— Мойша, одолжи мне сто долларов, я тебе через неделю верну!
— Говоришь, через неделю? Тогда держи!
Мойша достаёт что-то из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и говорит:
— Так это же презерватив!
— Так и попробуй его надуть!

Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.

Еврейская распродажа — это когда о скидках знают только евреи.

Да пошлёт тебе Бог в помощь дурака!
Еврейское проклятие

— Абрам, почему ты перестал играть в карты с Изей?
— А ты бы играл с евреем, который все время жульничает?
— Нет, конечно.
— Так вот и Изя не хочет.

— Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
— Достаточно — чтобы на ней не играть!

— Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
— Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
— Почему?
— Да там же все — евреи.

Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести… Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
— И шо, это ви называете подкладкой?!

— Я плотник. И когда я работал на одного еврея, то он проверял мои пальцы на занозы в конце рабочего дня, чтобы убедиться, что я не ворую…

— Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест?
— Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
— А зачем?
— Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние!"
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница — огромна!"

Однажды у Черчилля спросили:
— Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов?
На что Черчилль ответил:
— Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя…

Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!

Читайте также: