Анекдот про машу и трех медведей
Обновлено: 22.11.2024
ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЁХ МЕДВЕДЯХ
Американский вариант: Машу отпускают, но её деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведёт с собой подруг.
Еврейский вариант: Маше выставляют счёт за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.
Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает всё, что не могла съесть, и надламывает всё, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и заё*ывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют её и устанавливают очередной мировой рекорд.
Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнаёт, что она - избранная, и гнёт все ложки и кровати в доме медведей.
Выпуск: свежие анекдоты 28 июля 2013
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Учительница задает вопрос на уроке природоведения:
— Кого звери больше всего боятся в лесу?
Ответ хором:
— Машу!
Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом".
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— "Маша и Медведь".
В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам. Песни орут, танцуют!… Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "Ну наконец-то, слава тебе Господи! Маша замуж вышла!"
Я нашла идеального мужчину — это медведь из мультика "Маша и медведь". Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый.
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет все. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.
Медведь.
— А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме!
Стоят три медведя на пороге своей избушки. Вдруг к ним подходит, задыхаясь, Маша и падает замертво у их ног. Один из медведей пинает её и говорит:
— Прикинь, мы бы эту кашу съели!?
"Вы меня губите!" — вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
…вот Маша разочаровано вздохнула и говорит с досадою медведю:
— М-да….кто бы мог подумать… уж лучше бы ты сидел на своем пеньке да кушал свои пирожки…
— А кто ел из моей чашки, — сказал папа медведь.
— А кто ел из моей чашки, — сказала мама медведь.
— А кто ел из моей чашки, — сказал малыш медведь.
И только Маша увидев говорящих медведей поняла что с травой пора заканчивать.
Заблудилась Маша в лесу, шла, шла и вышла к домику трех медведей. Зашла она в дом. Захотела поесть… Смотрит, стоят три тарелки. Поела из большой — не понравилось, поела из средней — не понравилось, поела из маленькой, понравилось — все съела. Потом захотелось ей поспать. Легла на большую кровать — не понравилось, легла на среднюю кровать — не понравилось, легла на
маленькую и уснула.
Приходят три медведя. Захотелось им есть…
Старший:
— Кто ел из моей тарелки?
Средний:
— Кто ел из моей тарелки?
Младший:
— Кто все съел?
Захотели они поспать…
Старший:
— Кто валялся на моей кровати?
Средний:
— Кто валялся на моей кровати?
Младший:
— Ладно, мужики, давайте спать, а утром разберемся…
Следующий анекдот
Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой — то это черный медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясет дерево — то это бурый медведь.
Если ты бежишь, и не можешь найти дерево — это белый медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево, а там уже медведь — то это коала.
Медведь, который научился кричать "Ау!", никогда не умрёт с голоду.
Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что под ней черная кожа. Кроме того, вы умрете в муках.
Впечатление от встречи зависит от времени и места…
Вот, например, встретишь медведя в цирке — обхохочешься.
А если в лесу — обосрешься…
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдет мимо.
Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.
Собрались как-то раз обитатели леса.
Медведь:
— А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму,… Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.
— Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет…
— Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю…
Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
Лучше всего лазить на деревья учат медведи.
Медведев сказал, что у каждой семьи в стране есть автомобиль. А в какой стране, не сказал.
Снять Медведева может только тот, кто его надел.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям.
Приехал мужик с бульдогом и говорит:
— Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?
— Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?
— Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался…
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Поймал медведь двух охотников и говорит:
— На первое — второе рассчитайся!
— Плохая примета: Черный кот перебежал дорогу!
— Не… Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
— Эх, как хорошо на природе… костер, палатка, чистый воздух, медведь… МЕДВЕДЬ.
Подходит медведь к попугаю.
— Ты кто?
— Попугай.
Медведь сворачивает ему голову.
— Да чего тут пугать!
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся.
Второй:
— Где я тебе среди зимы…
Первый:
— Хочу…
Второй:
— Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня!
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем — расскажет всем, подлый… Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр:
— УБЕРИ РУКИ, П*ДАР.
А если встретишь в тайге того медведя, что мне на ухо наступил… то оставь его — он мой!
Заходит медведь с бидоном в магазин.
— У вас сметана есть?
— Нет.
— Ну и что?
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!
Самое хорошее слабительное средство — это встреча с медведем.
— Медведь, ты зачем зайца задрал?
— Да он как-то на меня смотрел косо!
У психоаналитика:
— Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".
Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал.
Бежит мимо заяц:
— Мишенька, что с тобой случилось?
Медведь:
— Понимаешь, заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?
Подумал, подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттр*хал медведя.
Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит:
— Что, Миша, плачешь?
Медведь:
— Понимаешь, лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттр*хал и убежал. Может поможешь как-нибудь?
Подумал, подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает:
— Что, Михаил Иванович, с тобой приключилось?
Медведь:
— Понимаешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттр*хал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?
Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает:
— Что Михаил с тобой приключилось?
Медведь:
— Понимаешь, Лось… А да ладно *бите уж, а то долго рассказывать.
Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный — не хочется в армию, медвежьим мясом быть. На встречу ему бежит Заяц. Спрашивает:
— Что ты такой, Миша, грустный?
— В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
— А ты выколи себе один глаз.
Так Медведь и сделал.Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим:
— Ну что, Миша, взяли в армию?
— Нет! У меня плоскостопие!
— У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
— Ты же говорил — на медведя?
— Ты бы видел этого медведя… Фашист.
Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.
— Пап, слушай, а моя мама — точно белая медведица?
— Конечно, сыночек! Кто же еще?!
— Угу. А дедушка — он тоже был белым медведем?
— Ну да, сынок…
— А бабушка?
— И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь?
— Да мерзну я, папа… Мерзну…
Турист заблудился в лесу, набрёл на медвежью берлогу, завалился там спать. Утром просыпается, смотрит — рядом медвежонок.
Турист:
— Мамка дома?
— Не-а.
— А папка?
— Не-е.
Турист, смелея:
— Так чё расселся?! А ну — вон!
Медвежонок, плача:
— ДЕДУШКА!
Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:
— Да зачем тебе это, медведь по льду до 60 км/час бегает!
Опытный:
— Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!
Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя:
— Деда, а деда, расскажи сказку.
— Спи, медвежонок.
— Деда, ну расскажи…
— Сказал же, спи!
— Тогда покажи кукольный театр!
Старый медведь, вздыхая лезет под кровать, достает два черепа, одевает на лапы и рассказывает:
— Петрович, как ты думаешь, здесь есть медведи?…
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
"По жопе" - а Вы себя то помните, в детстве?
ответитьСчитаю, что мультфильм "Маша и Медведь", скорее негативный, чем позитивный. По причине наделения авторами героине Маше эгоистичного характера. Шаловство Маши скорее из разряда черного юмора.
В мультфильме "Ну погоди!" там и волка жалко было, но в то же время и к зайцу отвращения не было.
А мало ли таких героинь мультфильмов, вызывающих в первую очередь симпатию, чем раздражение: Снегурочка, Аленушка, Герда из сказки про снежную королеву. Да мало ли!?
Графика мультфильма супер, спора нет. Но над нравственной составляющей авторам еще работать и работать надо! Лучше им эту серию прекратить и придумать что-то более позитивнее!)
ответитьМожет родителям просто самим выбирать то, что смотрит ребенок? Сколько бы детей стало послушнее.
Странное дело, но этот мультик на всех знакомых детей действует возбуждающие, и дети копируют все, что видят, не зависимо на экране это или в жизни, они формируют на будущее матрицу поведения. Здравомыслящие мамаши если видят, что мультфильм пагубно влияет на поведение ребенка, просто исключат это из просмотра. А не будут отмахиваться: "ой, ну ребенку же нравится, пусть смотрит". Детям много что нравится, но не все полезно.
Да чего-то мне кажется, что в век андроидов и айфоноф родители физически утратили контроль над детьми.
ответитьЭтот мультик смотрят открыв рот малыши, у которых пока нет такой техники, а дети постарше уже с горем пополам понимают, что такое хорошо, что такое плохо. Я так надеюсь, по крайней мере.
ответить// Сколько детей бы стали послушнее.//
"техасскую резню бензопилой" или "Фреди Крюгера" включайте. и комментируйте, что они не слушались, посмотрите дети, что бывает с непослушными дельми и теми, кто орет.
ответить ответитьЛадно, "смотрит в книгу - видит фигу", но чтобы мультик ?
Автор, Маша в мультике не орёт и не скандалит, чтобы получить то, что хочет, от слова вообще.
что, правда, вообще!?
ответитьПо жопе надо давать тупоголовым родителям. Дети не виноваты, что их родители гениталиями вроде взрослые, детей настрогали а в головах пусто.Настолько пусто, что не осознают, что дети копируют их самих в первую очередь. Родитель, начни с себя. Хотя когда в голове пусто, через жопу точно не добавится. Вот и вырастают потом эти дети в озлобленных, агрессивных, тупоголовых существ как и сами родители. И жрут эту дешёвую пропаганду, хаят "гейропу", и все то у них чмо -и весь мир то не такой и все то вокруг во всём виноваты.
ответить"Настолько пусто, что не осознают, что дети копируют их самих в первую очередь. "
то есть когда ребенок подбирает на асфальте конфету и ест ее - это он родителей копирует? что-то я не видел, чтобы взрослые так делали.
"Родитель, начни с себя."
как бы ни были тупы родители - они знают больше об окружающем мире, чем ребенок. потому имеют полное право корректировать его поведение путем поощрения и наказания, а не терпеть "шалости" - то есть девиантное поведение.
вот из тех детей, кому все в дестве позволяли -и вырастают дегенераты, не уважающие свободу и комфорт окружающих, выкидывающие мусор в окно, гоняющие по ночам и сбивающие старушек. потому, что с дества знают - им можно.
ребенко с детсва должне понимат ь границы своей свободы. знать, что есть вещи которые можно делат, а есть которые нельзя.
ответитьНу не так же буквально всё надо понимать. Дело ведь в принципах. Если родители не привили ребёнку чистоплотность он даже подтирать попу не будет. А если ребёнок совсем маленький год-два, он бывает и какашки есть и что его за это надо бить?
О вседозволенности никто не говорит. Просто я лично заметил, что в приличных семьях, где детьми действительно занимаются и дети приличные. И никто их там при этом не бьёт. А то, что вы пишете про "шалости" -это как раз перенятый алгоритм поведения родителей- дегенератов. Если папаня припарковался посреди проезжей части (пофиг, если кто то, объезжая его попадёт в аварию), если папаня идёт и харкается, если маманя выбрасывает платиковую бутылку посреди улицы -вот у таких родителей ребёнок и усвоит идею вседозволенности. И именно такой ребёнок будет выбрасывать мусор в окно. И хоть забейте вы его до смерти -он будет это по любому делать.
ответитьА вот если ребенок упрямо лезет напроезжую часть, его, ну во-первых, крепко держать. А во вторых -шлепнуть, чтоб не лез.
Не калечить, не бить. Шлепнуть.
Или кто-то утверждает, что нельзя ограничивать его право умереть под колесами?
Да, сейчас ребенка в разных учебных заведениях перво-наперво учат, что у него есть права. Это хорошо, это правильно.
Но забывают в ряду этих понятий указать, что у окружающих есть права.
Если не хватает ума это объяснить спокойно и без рукоприкладства можно и шлёпать и психовать и вообще из дому не выпускать. Каждый объясняет в меру своих способностей. Но поверьте -это совсем не умная идея внушать ребёнку, что рукоприкладство -это главный и единственно эффективный метод коммуникации.
ответитьВернёмся к нашим баранам. Вам лично нравится серия мультфильмов "Маша и медведь"?
ответитьЕсли ребенок не понимает, что он лезет туда, где подвергает жизнь опасности,-нужно действовать не сколько "спокойно", столько быстро.
Внушить при этом ребенку мы собираемся не разные идеи про рукоприкладство, а то, что опасно-это больно, неприятно и не надо.
Как прививка,-маленькая боль, чтобы не было большой.
Уважаемый, извините, но в данном конкретном случае Вы совершаете рукоприкладство - порете чушь. Можете для разнообразия попробовать алкоголику дяде Васе объяснить основы квантовой физики. Надеюсь у Вас ума хватит? А вот когда этот эксперемент у Вас удастся, тогда Вы будете демонстрировать мастер класс объяснения детям. Потому что такие понятия как смерть и увечье для ребёнка столь же абстрактны как квантовая физика для алкаша.
ответитьДаааа? У нас на плошадке минимум 10 мамаш считаюших иначе. Хотелось бы сказать в защиту папаш но, такие чмо что и их бабы. Не дай боже их вещь тронуть чмо родитель кое встает и начне верещать что их ублюдок только тем дает кого любит. Но зато если их ушлепок что то пожелает - дайте, у вас же тоже ребенок.
ответить"Ну не так же буквально всё надо понимать. Дело ведь в принципах."
аа, как не сошлось, сразу "не надо буквально понимать?" хаха
"Если родители не привили ребёнку чистоплотность он даже подтирать попу не будет."
привить это и значит воспитывать, а не "начать с себя"
"что его за это надо бить? "
бить и наказывать - разные вещи. если у взрослых нет никаких инструментов воздействия на ребенка, кроме насилия, дело плохо
"А то, что вы пишете про "шалости" -это как раз перенятый алгоритм поведения родителей- дегенератов."
конечно, важен пример. но этого недостаточно без прямой корректировки действий ребенка
ответить"что рукоприкладство -это главный и единственно эффективный метод коммуникации."
нкто и не говорит, что единственный. но ребенко должен знать, что возможно и физическое наказание. сила наказания не в тяжести, а в неотвратимости
ответитьно так это потому, что некоторые люди уверены, что им все должны. ни такими стали, потому, что в дестве им не указали границы их свободы.
ответить"Жил был пёс". Там волчара ребёнка спасает, потом отрывается - щас спою!
И пёс - так я эта.. служба такая..
==такие понятия как смерть и увечье для ребёнка столь же абстрактны как квантовая физика для алкаша.==
эти понятия абстрактны и для большинства взрослых, начиная с президентов и заканчивая алкашами
Героиня сего мульта одна живёт в доме на опушке леса, сама себе готовит, убирается, одевается. Более самостоятельного и бесстрашного ребёнка я не видел) А уж когда в угол встаёт сама, со словами "Заслужила", тут уж поневоле позавидуешь) А вообще, это мульт для родителей, показывает, что надо быть такими же терпеливыми, как медведь и остальные герои к шалостям детей. Моя дочура часто, когда подметает, напевает Машино "если дети в доме убираются, чаще в небе солнце улыбается".
ответить"А вообще, это мульт для родителей, показывает, что надо быть такими же терпеливыми, как медведь и остальные герои к шалостям детей"
родители не должны быть терпеливыми. они должны корректировать поведение ребенка - показывать границы его свободы. это их прямая обязанность.
и вообще, чисто биологически комфорт родителей важнее, чем комфорт ребенка. просто потому, что родители могут сделать и другого ребенка, а ребенку сначала надо пройти через процесс роста и взросления, затем найти себе пару.
а весь этот левацкий бред "Все лучшее - детям" давно пора сбросить с корабля современности и вернуться к здравому смыслу "всё лучшее - родителям." чтобы им моглось и хотелось делать много здоровых детей, а не одного избалованного паразита
ответитьВы бисер-то перед дебилами не мечите. Минусы идут. Шутка, кому плохо от минусов, которые недоразвитые ставят.
ответитьО! Вот мы и второго доразвитого нашли. Вот как бы от вас доразвитых изолироваться то? Нет, чего-то возимся с вами, толерантностью занимаемся, делаем Ку перед всякими сверхбогами.
ответитьЧеловек мне ответил, а ты ему не мечи бисер перед дебилом? Обоснуешь или пустозвон?
ответитьменя минусы совершенно не огорчают. а разного рода нищим духом поставить минус - единственная радость в их жалкой жизни. пусть потешатся.
ответитьДа куда нам до вас-богатых духом, солнечных, особенных. Давно пора собрать вас всех в лепрозории за колючей проволкой. Ну чтобы вас не огорчали не такие как вы.
ответить"Ну чтобы вас не огорчали не такие как вы."
меня незнакомые люди вообще огорчить не могут. а если тебя огорчают - аптека за углом.
"Давно пора собрать вас всех в лепрозории за колючей проволкой. "
гораздо лучше - всех вас, совкодрочеров.
ответитьНу,допустим, детей нужно не "терпеть", а понимать. И, как минимум, информировать о том, что он делает больно или неприятно.А хорошо бы и обеспечить прекращение действий, от которых больно и неприятно мне, маме (или бабушке, или отцу).
За что мне, собственно, и не нравится мульт. Что девочка даже и не подозревает, что какие-то ее действия могут быть неприятны. А взрослый, блин, "терпит". такого взрослого даже и не жалко. Хочется ему сказать:"Что ж ты с ребенком делаешь. "
Да, и по поводу постановки ребенка в угол в качестве наказания.
Слышала мнение, что по углам дома собирается самая дурная энергетика, и помещать туда ребенка, который более чувствителен к этому, -это реально отдавать его во власть монстров,-гораздо более жестоко, чем однократно шлепнуть по мягкому месту, специально природой и традициями для этого предназначенному.
Читайте также: