Шутки про дамского угодника

Обновлено: 22.11.2024

Я мускулист и коренаст,
Хотя почти не образован.
Я всем известный ловелас,
Как Донжуан и Казанова.

Моих достоинств знатоки
Предпочитают эти руки -
Всечасно дамы-мотыльки
Летят ко мне со всей округи.

В своём задоре боевом,
Весь день загружен я делами
И мой всегда наполнен дом
Их обнажёнными телами.

На счастье или на беду,
В порыве сладкого угара
Кричат красавицы в бреду:
- Ну, дорогой, поддай-ка жару.

И день, и ночь, и всем назло
Для женщин я всегда желанен.
Мне в этой жизни повезло
Стать кочегаром в женской бане.

Мастершлак , 2019-12-01 16:44:21 , поправлено 2019-12-01 16:53:56 А.Н.Чаров , 2019-12-01 18:48:01 Gapon , 2019-12-01 18:01:10

"Уже готов? Ждала не даром"!

можно выбирать по вкусу.

Бениамин , 2019-12-01 18:21:58 , поправлено 2019-12-01 18:25:06

******
Какие б ни рождались слов соцветия -
За своего героя не в ответе я.
Но если дело с дамой симпатичной,
То за него готов ответить лично.

Детсадовские истории

Продолжу тему постов про детский сад. Работала одно время воспитателем. Появилися у нас в группе Новый мальчик Илюша - аналог Вовочки и анекдотов. Мальчик очень подвижный и интересующийся.

Проработав 6 лет в дет. саду, мне пришлось отвечать на множество разных вопросов: "Откуда берутся дети?", "Почему идет дождь?" "Почему собачка лает?", но Илюша разнообразил мою жизнь вопросами из серии: "Что такое стринги?", "Почему в комиксах про человека паука у тёток ТАКИЕ буфера?", "Кто такая падшая женщина?" и т.п.

Выслушав объяснение, он обычно либо делился новыми познаниями с окружающими, либо отмахивался: "Да, вы сами об этом ничего не знаете, я вам сейчас расскажу. " И рассказывал.

В очередной раз он подошел ко мне с фразой: "Кто такой дамский угодник?"

Я: "Это такой мужчина, который очень любит женщин и всеми силами пытается обратить на себя внимание"

Илюха кивает, берет стул, ставит посреди группы, встает на него и громко так: "Внимание всем. " Откланивается и уходит.

5 лет назад

Следующий анекдот

Тенденции

Показать предыдущие 4 года назад

О котах, скорой помощи и неразделённой любви

Случилось мне вчера вызвать скорую помощь – ну да не про то история. Не знаю, как сейчас комплектуется бригада, но приехали двое ребят: мальчик постарше (врач?), и девочка помладше (фельдшер?). Юная совсем девочка, лет двадцати, быть может, с во-от таким вот крохотным хвостиком. Возраст с хвостиком, понятное дело, а не девочка. Хотя я, конечно, не проверяла. Кто их, этих юных девочек, теперь разберёт.

А у меня же коты. Трое.

Яшка, понятное дело, при звонке в дверь растаял в воздухе прямо там, где сидел, и даже улыбки после себя не оставил.

Васька кот солидный, основательный. Ему такое поведение невместно, да и не с его статями незнакомых людей бояться. Мимо него на даче овчарки соседские на цыпочках проходят, чтобы не потревожить лишний раз. Вася выплыл в прихожую, покачивая округлыми боками, пересчитал пришедших и количество сумок, и так же степенно и плавно удалился.

А ещё Тишка. Тишка увидел девочку-фельдшера. А он же кавалер. Он же дамский угодник, даром что шестнадцать лет как кастрат и пять как трансвестит.

О-о-о, сказал Тишка. О-о-о! Я весь ваш! Я весь ваш с этой минуты и навсегда! Я весь ваш от кончика хвоста до вот этих длинных белых усов – у кого вы ещё такие найдёте? О прекраснейшая, взгляните же на меня!

О-о-о, небесное создание, вы поразили меня в самое сердце! Вот сюда, вот видите, прямо сюда непосредственно рядом с мурчалом и поразили!

Возьмите меня на ручки. Возьмите меня на ручки, я вас буду любить! Вечно, ну или как минимум до послезавтра.

Девочка-фельдшер покраснела и смущённо отвела глаза. Тишка, почувствовав слабину, запрыгнул на стол и удвоил напор.

О-о-о, Елена! О, Дульсинея!

Тьфу, не из этой оперы.

Девочка робко пощекотала кота пальцем за ухом.

Ага, вот так ништяк, сказал Тишка, и свалил по своим делам.

На следующий день спектакль повторился с участковым терапевтом в роли прекрасной Дульсинеи.

Дед Мороз

У деда брат двоюродный был, говорили про него, что дамский угодник. Он любил женщин, и женщины его любили.

Дело было в советское время еще, он в заграничные командировки ездил, что тогда очень круто считалось, возвращался с сумками набитыми женскими "дефицитами" - от колготок до импортной косметики, а потом в порядке степени благоволения захаживал к любовницам и просто симпатичным ему барышням, позволяя выбрать из заветного мешка что приглянется. И каждая дама знала, чем полнее набит мешок - тем больше ей симпатизируют)

Между собой и среди знакомых его Дедом Морозом прозвали. Я видела его в детстве - и правда на Деда Мороза похож стал к старости, развеселый старикан с окладистой бородкой.

А дамы его и после продолжали жаловать, до глубокой старости, уже когда перевелись подарки - за широту натуры и искреннюю любовь к прекрасному полу :)

5 лет назад

Следующий анекдот

На работе в столовой на ценнике прекрасное:
"Салат "Дамский каприз" с языком".

. статистика похожа на открытый дамский купальник: почти все на виду, но главное - закрыто.

Ялта. День России. Набережная, вечер, мужской туалет. В дамский, как обычно, очередь.
Далее со слов мужа:
Захожу в туалет, и вдруг из кабинки выходит молодая клевая телка без признаков смущения на лице.
Тут быковатого вида посетитель предлагает: "Оставайся, детка, с нами!"
На что девушка интонациями Мордюковой из "Бриллиантовой руки" про водокачку парирует: "Буду вашим королем!"
И спокойно походкой модели вышла.

Дамский негодник - это мужчина обещающий даме дать больше, чем может.

Сегодня в магазине видел, как мужик женоподобного вида покупал три упаковки колготок, две упаковки валиков для протирки лица, два рулона розовой туалетной бумаги, гель для интимных мест, скраб, дамский дезодорант, бумажные носовые платки, шампунь «Для милых дам», презервативы и, внимание, ПРОКЛАДКИ! Как это? Кончита Вурст, это ты?

Из отзыва на Самиздатовский дамский роман:
"Единственный принц не влюбившийся в главную героиню это эльфийский. И спасло его только то, что в книжке его просто НЕ БЫЛО! Иначе бы и эльфу не сдобровать."

НА ДИСКОТЕКЕ (ЭСКИЗ)

На дискотеке Маша, пьяная немного,
Зашла пописать в туалет, простите, дамский.
Тут подстерёг её Подъёбышев Серёга
И стал насиловать - вот мразь! - сопя по-хамски.

Трудясь над Машей, он ей грудь похабно тискал,
Как будто вымя у животного доя.
Но вот уж в сперме вся пизда. простите, киска.
Спустил Подъёбышев обильно, как свинья.

Жертва нас (или я)

Маме тоже женщина недавно рассказывала, как заблудилась этим летом.Там правда, не страшно.Пошла она, значит, в лес, ходила, ходила, оторвалась, наконец, от ягод, и поняла, что заблудилась.Потом бегала, как угорелая, несколько часов, пыталась по своим следам идти, вконец сбилась.Села на пенёк, сидит и повторяет «Николай угодник, помоги, Николай угодник, помоги».И тут выходит к ней мужик.Обычный мужик, с корзиной, в сапогах.Она к нему:«Вы Николай угодник?».Мужик офигел, но из леса вывел.

мир сходит с ума. пишу курсовую, не могу придумать синоним к слову "пользователь", ищу в нэте, и, О, ЧУДО. он нашел именно то, что я искала:

посоветуйте, что выбрать? а то глаза разбегаются.

ххх: сслучайно включил дамский канал, психолог учит дам: идя на свидание женщина устанавливает на голове воображаемую корону и все время, пока они рядом, носит ее, встречается не чаще 2 раз в неделю, говорит по телефону не долее 20 мин остальное время УСКОЛЬЗАЕТ НЕ СНИМАЯ КОРОНЫ и так месяц, далее ВКЛЮЧАЕТСЯ РЕЖИМ девочки. Пацаны это правда -- > сам видел. а ну там еще в течение этого ммесяца она выясняет страхи и мечты, мат. положение, жилье..

ууу: нет уж бля я втаких условиях не размножаюсь111.
®

Очередной дамский сайт, статья с названием "Секс в автомобиле: горячие позы" и ниже один из комментариев :

"Полное дерьмо эти ваши женские космо-сайты!

как я вообще повелся на эту рекламную ссылку, я ж программист"

Попался французик на дамский крючок,-
Кто это подстроил, об этом молчок.
Виват,Саркози,прохиндей-коротышка,-
Поймал претендента как глупую мышку.
Чек выписал явно подкупленной девке.
И пал наш Самсон из-за стриженной щелки.
П.В.

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз
стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел
в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы
не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается
молодой парень в форме СС. Та говорит:
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше
поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою
проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что
сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова
эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский
пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую
Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла
к эсесовцу. Вежливо говоря:
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну
служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую
фотографию и выбежал из ателье.

Иду мимо стоянки и вижу маленький "паркетничек", полностью покрытый
аэрографией. Очень профессионально сделано, но сюжет. Русалочка,
рыбки, сердечки какие-то, розовые оттенки - в общем, типично дамский
автомобиль. А вот, кажется, и хозяйка нарисовалась - блондинка, системы
"гламурное кисо", в короткой шубке, на руках нечто собакообразное.
Блондинка подходит к машине и останавливается. А потом. гладит ее
рукой по крылу и произносит:
- Бедненькая. Кто ж тебя так ИЗУРОДОВАЛ?
(с)Fantom13

Сотрудница рассуждает вслух о машине, которую хотела бы купить: "Мне нужен небольшой дамский автомобиль. Такой как у Пети."

Выходим с cынулькой (7 лет) в школу. Без компании идти скучновато, а тут
смотрю - у соседнего дома стоит, как будто, Карина - дочь приятельницы,
учащаяся в параллельном с моим чадом классе. Не доверяя до конца своему
не идеальному зрению, прошу ребенка:
- Лёня, посмотри, это не Карина, случайно?
- Карина.
- Ты уверен?
- Мама! Я другой такой красоты там просто не знаю.
Дамский угодник растет, однако.

На работе затеяли дамский разговор о белье: как его в советские времена
доставали, как оно долго носилось, сколько стоило… И одна сотрудница
рассказала:

- Поехали мы в командировку в Минск, по обмену опытом, новое
оборудование изучать. Коллега наша, Тамара Анатольевна, не поехала, и
попросила нас привезти ей бюстгальтер. В Белоруссии всегда с такими
вещами было получше и белье их славилось. А женщина Тамара Анатольевна
была крупная, с бюстом мощным, здоровая, короче, тетка. Спрашиваем,
какой номер везти, а она говорит, не знаю, я всегда на глаз беру, самый
большой, а вы на голову наденьте – не ошибетесь.

Тут все, кто слушал, начали ржать, представив, как наши девчонки ходили
по минским магазинам и примеряли эти бюстики на голову.

- Ничего подобного, в магазинах мы примерять стеснялись, да там больших
размеров и не было, себе мы сразу всяких милых штучек накупили, а Тамаре
Анатольевне успели ухватить в последний момент, чуть не по дороге к
вокзалу. Взяли самый огромный, там не чашечки были, а тазики. И что вы
думаете – не подошел!

Тут все, кто слушал, начали переглядываться: что же тут смешного?

- Конечно, не смешно. Смешно было, когда я в поезде решила все-таки
примерить, как он будет на голове, а тут мужик из соседнего купе зашел:
«Девчонки, у вас штопор есть»? Зашел и видит: сидит дура, на голове
розовый лифчик – лямочки свисают, как пожарные шланги, а три другие дуры
ее сосредоточенно разглядывают: подойдет ли это сооружение Тамаре
Анатольевне?

Знакомая рассказала. Одна её подруга начала встречаться с каким-то
олухом, не то физиком не то математиком, есть такие, которые много
учатся, а на другое ума не хватает)))) Маменькин сынок в общем.
Ну повстречались, дошло у них дело до этого. У парня явно опыта не
хватает, но он строит из себя мачо, но правда очень коряво у него это
получается, а подруга вида не подаёт, а наоборот, невинное личико,
глазками хлоп-хлоп. И в какой-то момент она, чтобы польстить ему
как мужчине, говорит:
- Вааааау! у тебя такой большой.
На что этот "дамский угодник" ей делает взаимный комплимент:
- И у тебя тоже ТАКАЯ БОЛЬШАЯ.

Девочка говорит - "видели бы вы моё лицо в это время!"

Близости между ними так и не случилось.

На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос:
- Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ
мокрые!

Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень
заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой
вверх. А он протекал даме на ноги.

С утра едем в машине: я, муж и подружка, он нас на работу подвозит.
Эпизод 1.
(Сразу скажу-подруга блондинка)
Я записалась в автошколу и мы с подружкой это перетираем, она тоже
изъявляет желание пойти со мной учиться, сидим, бубним тихонечко.
Подружка (в мечтах) уже окончила автошколу, получила права и выбирает
машину в автосалоне.
Она: Юль, а какая мне машина пойдет?
Я: Под цвет глаз? =)
Она: Юль, я серьезно, какая?
Я: Спроси у Лелика (муж мой).
Спрашивает.
Лелик вертит головой и показывает на проезжающую мимо оч симпатичную
машинку(а вот какую не скажу-не разбираюсь, дамский вариант, типа
Ниссана микро, но не он). На боку огромная вмятина.
Подружка: Нет, мне такая не нужна, ОНА ИСПОРЧЕННАЯ.
Я.
Она: Ну видишь, на ней ДЫРКА, значит плохая машина, чуть кто
врежется-сразу ДЫРКА.
Лелик (он кстати водителем работает) ошалел.
Я сама в ауте.
И в тишине голос мужа: Бери танк.

Эпизод 2.
Едет "шестерка", на борту надпись:"Доставка лекарств на дом",
сзади, под стеклом лежат 3 бутылки пива. =)
Удобно все стало =)

Сидим тут. кофиек попиваем. Погода гадкая. Коллектив дамский. Диалог
плавно скатывается к теме себя, любимых.

- У-у, девчонки, коленки болят ужасно. Может, от погоды. А может,
потому, что я по зодиаку Рыба, у меня вообще ног быть не должно, а
должен быть хвостик.

- . чего же тогда не должно быть у моего парня, если он по зодиаку -
Дева.

вот и думаю до сих пор, чего же.

Испания. Город Альбасете. Автовокзал. Захожу в, пардон, дамский туалет.
Там, в предбаннике (взгляд первый) на стене висит нечто смутно
квадратной формы (пока не приглядываюсь), от него тянется шнур,
заканчивающийся телефонной трубкой, по которой увлеченно трепется
девушка.
Я: вот, е-мое, технология-то дошла, туалеты у них уже
телефонизированы.
Взгляд второй. Нечто на стене оказывается аппаратом для сушки рук.
Я: .
Взгляд третий. Прямо под сушилкой, оказывается, находится розетка, в
которую воткнута вилка ЗАРЯДНОГО УСТРОЙСТВА для сотового, по которому,
собственно, девушка и общается.
Я: укрываюсь в кабинке и тихо ржу.

Сижу дома, между пивом листаю какой-то дамский журнальчик.
На глаза попадается статейка, в которой обсуждается, как женский пол
может облагородить свою походку (ну, в смысле, шоб как у манекенщЫц
была). Одна из рекомендаций гласит, что следует представить, что между
ягодиц зажата 5-ти рублевая монета, и надо ходить так, что бы она
(монета) не выпала из означенного места. Спрашиваю свою благоверную,
мол, а ты так сможешь? Получаю потрясающий ответ: "Нет, не смогу. Я эти
пять рублей потрачу."
О как.

О, осенний Лондон, как ты мне противен
То ли дело - милый зимний Петербург
Впрочем, в Сан-Франциско или в Тель-Авиве
Мне противно тоже. Замкнут этот круг.

Грустно петербуржцам в пошлом грязном мире
Всех других епархий, стран и городов.
Остается скорбно предаваться лире
Или же бутылке, от больших трудов.

Подкоплю деньжонок, прикуплю билетик,
В серебристый лайнер, место у окна,
Пронесу с собою дамский пистолетик
И над Акапулько с криком "Оба-на"

Кинусь к стюардессе, паспортом серпастым
Погрожу и крикну: "Жми в Россию, баста!"

Есть у меня подруга Маша. Девушка примечательная. Умудряется она
каким-то особым,
ведомым только ей способом находить себе на голову всевозможнейшие
приключения,
от чего жизнь ее просто-таки катится кувырком. Каждая Машина
влюбленность -
сплошное стихийное бедствие.
В нашем институте учился очень обаятельный и коммуникабельный молодой
человек Сева.
Все девушки считали его настоящим "душкой". Он открыто восхищался
барышнями,
осыпал всех и каждую комплементами, но: К сожалению, был наш любимчик
махровым
гомиком.
Маша пришла в группу, когда мы учились на втором курсе, перевелась из
другого вуза.
О Севиной сексуальной ориентации ничего не знала. Сева не замедлил
выказать вновь
прибывшей девушке наиграндиознейшую долю восторга, сладко пел ей
дифирамбы,
и Машино трепетное сердце ответило любовью на его нежные слова. (Ах,
женщины!
Зачем вы любите ушами?)
Маша жила одна в двухкомнатной квартире и страшно тяготилась своим
одиночеством.
А тут - такая любовь! Да, похоже, еще и ответная!
Было решено начать жить совместно. Сева был заботлив, нежен,
предупредителен.
Весь быт взял на себя: стирал, готовил, убирал. Но: ложась с Машей в
одну постель,
тут же забывался сном праведника. А темпераментная Маша не смыкала глаз
до утра.
В один прекрасный вечер Машу решил навестить музыкант Леша, дамский
угодник
и бывшая ее большая любовь. Сева был не против. Сидели втроем на кухне,
пили чай,
вели беседы. Обстановка была дружеской и непринужденной. Ближе к ночи
Маша,
захотев спать, покинула мужчин.
А наутро, зайдя в соседнюю комнату, она увидела двух "голубков", мирно
спящих
в обнимку на узком топчане.
.
Позже Леша, позабыв всех своих дам, забросил в дальний угол записные
книжки,
что пухли от женских телефонов, и стал частенько наведываться в гости к
Маше.
Маша ночами плакала в подушку, лежа одиноко на двуспальной кровати, а за
стенкой
счастливые юноши занимались любовью на узком неудобном топчане.

В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический дамский вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.

я:ААААААААААА я пацталом. ААА))) Прикинь, вчера когда мы с тобой уже уехали, этот
Playstid:чё орешь?))
я:Прикинь, вчера когда мы с тобой уже уехали с центра домой, Андрей АНДРЕЙ. :) уже подвыпивший познакомился с девушкой:)Но это ещё пол беды.Слушай дальше.:)) НУ они ещё выпили как положено. У него родители как раз уехали ну и она намекала что не прочь провести ночь с мужской рукой на талии:))И вообщем он отвез её домой к себе уже часов 5 утра. А ТУТ САМОЕ интересное. Этот дамский ухожор предложил ей посмотреть фильм и накормил катлетами в 5 утра))))) Она поев катлеты в шоке убежала :))))
Playstid: валяецо _))))))))))

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• и еще куча-куча всего.

10 месяцев назад

Стоп-слово - Давление на 300

5 лет назад

Детсадовские истории

В очередной раз он подошел ко мне с фразой: "Кто такой дамский угодник?"

Я: "Это такой мужчина, который очень любит женщин и всеми силами пытается обратить на себя внимание"

DELETED 8 лет назад

Следующий анекдот

Тенденции

Показать предыдущие 5 лет назад

Как все оказывается просто ..

В свой редкий выходной сидел дома, смеркалось. Весьма внезапно полусонный и весьма заскучавший организм возжелал сладкого. Повинуясь внезапному порыву я выбрался в ближайший магазин и приобрел шоколад марки N в виде аккуратной плиточки. Крепко сжимая в маленькой волосатой ручке добычу я делал уверенные шаги в нутро лифта предвкушая царское чаепитие, как вдруг уже практически закрывшуюся дверь лифта с хрустом открывает чья то исполинская рука, спустя долю секунды в кабину вливается и сам хозяин руки занимая собой 90% пространства. Парень влажным взглядом осмотрел помещение и приметил меня втрамбованного в угол. Его взгляд упал на шоколад. Сграбастав меня в неожиданно нежных объятиях он прошептал:

- Сладкая да? Можно?

Не дождавшись ответа он вырвал шоколад из моих рук, радостно стиснув на последок устремился на выход с громким криком:

- Спасибо, сегодня у меня будет секс!
Дверь за ним закрылась и я продолжил свой путь в одиночестве. Этот парень заставил меня задуматься о том насколько у некоторых людей все просто.

Паровой Дамский Угодник

Партнёрский материал Реклама

Читайте также: