Ирина стефашина еврейские анекдоты
Обновлено: 02.07.2024
Тетя Песя из числа тех еврейских женщин, которые считают себя рачительными хозяйками, прибежищем от всех житейских бурь и до невозможности справедливыми дамами.
В молодости тетя Песя слыла секасапильной красавицей. С годами, конечно же, ее привлекательность немного поутихла. Но, при случае может дать фору любой, кто только посмеет даже подумать, что она до сих пор не чертовски хороша.
***..***..***..***..***
Тётя Песя утром в зеркале:
— Ну шо, Красота, мир спасём или прохожих напугаем?!
Собралась Сима отпраздновать свой юбилей и решила пригласить только мужчин. Позвала своего брата Абрашу, дядю Борю, начальника Семёна Яковлевича и соседа Соломона Марковича.
В приглашении дама указала, чтобы гости преподнесли ей в качестве подарка что-нибудь золотое.
— Ну ладно, эти охламоны притащат мне какую-нибудь позолоченную ерунду, а вот, Соломон Маркович обязательно сделает хороший подарок. По его словам — он же такой щедрый! — подумала Сима и стала ждать праздника.
В назначенный день пришёл к Симе брат Абраша:
— Дорогая моя сестричка, ты представляешь, весь город объехал, но нашёл таки для тебя подарок, — и достаёт из пакетика упаковку какао «Золотой ярлык».
Зашёл в квартиру дядя Боря, обнял именинницу и вручил ей коробочку, в которую положил конфеты «Золотой ключик»:
— Вот, Симочка, это тебе!
После пришёл начальник Семён Яковлевич с большим свёртком в руках:
— Здравствуйте, уважаемая! Это для вас — точная копия картины «Золотая осень» кисти самого Левитана!
В расстроенных чувствах Сима встретила своего соседа Соломона Марковича:
— Дорогая Симочка, с юбилеем вас! Поздравляю, поздравляю! Вы уж простите, я не нашёл ничего золотого… Но зато я привёл своего старого приятеля Наума Израилевича. Ой, Сима! Это же таки не друг — это золото!
— Вы слышали, какая у Менделя трагедия?
— Шо случилось?
— Таки он выиграл миллион в лотерею и его лишили социальной льготы на оплату отопления!
— Боря, ты женился недавно и как оно?
— Не очень… То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси!
— Тю! А по морде?
— Не, таки руки она не распускает!
Зашёл как-то в одесскую аптеку Изя Рабинович и обратился к аптекарю:
— Уважаемый, а у вас в продаже картошка есть?
— Ой, вы что, с ума сошли? У нас тут аптека, мы картошкой не торгуем.
На следующий день Изя зашёл снова.
— А скажите-ка мне, у вас картошка есть?
— Рабинович! Это аптека! У нас нет картошки и не было никогда!
Однако Рабинович не угомонился и целую неделю ходил в аптеку и спрашивал про картошку.
Наконец аптекарю это всё осточертело, он взял лист бумаги, написал на нём «Картошки нет!» и повесил на дверь.
Вечером в аптеку опять заглянул Рабинович, прочитал объявление и влетел в зал с хитрой ухмылкой.
— Ой, вэй! — сказал он. — Значит, вы мне все время врали! Таки была у вас картошка! Была!
— Ты представляешь, Яша, зашел вчера к своей любовнице в гости. Только мы таки собрались под одеяло, приходит ее муж… Ну мне Розочка и говорит: — Жора, берите быстро вот этот утюг и гладьте белье.
— Яша! Таки я два часа гладил белье.
Видит, что друг начинает сильно улыбаться:
— Жора, ты случайно был не на Дерибасовской, угол Ришельевской, д. 29, квартира 6?
— Да.
— Таки это я позавчера все там белье перестирал.
— Роза, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому шо они такие же, как у Цили!
***
— Софа, таки не делайте из меня идиёта!
— Да шо там. этот процесс уже давно завершен и необратим!
— Розочка, я понял, что мне таки пора менять стиль жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
На свидании:
— Сарочка! Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе заместо меня настроение испортил?
В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, мадам Фишман, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!
— Сара, а шо ви такая грустная?
— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…
— А он шо?
— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил.
Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»
Как говорит умудрённый житейским опытом Семён Маркович Шнеерзон: «Ничто так не украшает одесскую женщину, как временно отсутствующий по причине командировки муж!»
Следующий анекдот
Представители этой национальности никогда не теряют чувства юмора, какие бы жизненные коллизии с ними не произошли.
Как любят повторять сами люди, чьи предки являются выходцами с Земли обетованной: Юмор им помог выжить в самых трудных ситуациях.
***..***..***..***..***
Как говорит дядя Фима: Если вы сами не умеете радоваться жизни, то почему она должна радовать вас?
***
— Сема, как говорят: Хорошо там, где нас нет!
— Эх, Яша! Плохо, шо нас там нет, где сейчас хорошо.
— Послушайте Нейман, у вас есть совесть? На асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
— Я вас умоляю, а ви таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
Одесса. Привоз.
— Софочка до Вас снова посетители!
— А это точно до меня?
— Та не знаю… спросили … — и де эта гадина?
Начальник звонит опаздывающему сотруднику:
— Мойша, ну где тебя носит?
— Семен Иосифович, я вот-вот с минуты на минуту должен подъехать к офису, на Котовского в пробке стою.
— Ты идиёт, Моше? Я тебе на домашний номер звоню.
— Симочка, кем ты хочешь быть?
— Хочу быть ураном.
— В смысле.
— В смысле шоб меня обогащали.
— А вообще, Фима, жениться — плохая примета…
— Шо такое?
— Денег не будет!
Вечер. Роза — Моне:
— Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты узнаешь завтра из газет?
Звонок на завод:
— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— Рабинович по цехам.
— Сам ты поц и хам, да еще и антисемит впридачу!
— Скажи мне, Веня: по данным специалистов, всего от пяти до семи процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
— Циличка, я тут грешным делом подумал…
— Изя. Когда ты уже таки начнёшь думать головой?
У Мойше на ширинке оторвалась пуговица.
— Он просит Цилю: Пришей
– Ты что, дурак? Сегодня же суббота, делать ничего нельзя!
– Ну и как быть? Что, всю субботу с расстегнутой ширинкою ходить?
– А ты пойди к дворничихе Нюрке, она кацапка, в субботу не верит. Попроси – пришьет.
Через полчаса возвращается Абрам с побитой мордой.
Циля ему:
— Шлимазл, ты что решил к ней заодно и поприставать?
– Нет, все было нормально. Пришила. Но когда она откусывала нитку – как раз вошел дворник!
Сара стоит перед зеркалом:
— Боже мой, боже мой! Какая я страшная.
Поворачивается к мужу, лежащему на кровати:
— Сёмочка, скажи мне комплимент, какой-нибудь!
— Сарочка, у тебя прекрасное зрение.
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Фирочка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
Пожилая еврейская чета:
— Боречка, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика, Сарочка! Подумать только — занимаемся любовью!
Как говорила тетя Роза:
— Ой, Цилечка! Нет верных или неверных мужчин… Есть застуканные и незастуканные!
Следующий анекдот
Рада всех вас снова видеть, друзья!
Думаю, что не сильно ошибусь, назвав самым известным евреем Яшу Рабиновича.
Не знаю, как там в реальной жизни (лично с Яшей я не знакома), а что касается анекдотичного Рабиновича, тут без ложной скромности можно сказать, что им является Яша.
Кстати, полное имя Яков (Иаков) переводится с иврита, как «следующий по пятам» «держащийся за пятку» или «защитил Господь».
Фамилия же Рабинович означает — «сын раввина»
А теперь немного анекдотов от самого популярного персонажа.
***..***..***..***..***..***
На крик из грузовой машины во дворе «Берём старьё!», Изя на радостях в окно выбросил тёщу…
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру подвыпившего профессора философии Берковича, через полчаса приняли иудаизм прямо возле домофона.
Одесса. Дворик. Ранее утро.
– Цилечка, любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает заспанный папа:
– Молодой человек! Таки вашей она станет тогда, когда ви будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она моя!
Раввин наблюдает за прихожанином, играющим в гольф.
— Ребе, наверное, это грех играть в гольф в шаббат?
— Сын мой, так, как ты играешь, грех играть а любой день недели!
— Абрам Семёнович, вот, кто у вас в доме главный?
— Моня, не важно, кто в доме главный… Важно, кто в доме тёща!
— Моня, где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей и говорю:
— Сарочка, давай… Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
— Да и вредная же она у тебя! Это она всегда так делает?
— Нет, только когда имена путаю.
***
— Фима! Еще раз повторяю: характер у меня замечательный. Это нервы у всех какие-то слабые…
— Раечка, почему с тобой который день не разговаривает Сёма?
— Та Бог его знает! Ездили покупать ему куртку.
— И шо?
— Купили мне шубку, сапожки, юбочку, кофточку и колье.
— А Сёме?
— Сёме понравились носки.
— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
— Куда уж больше, Семён Маркович !? У нас за год уже седьмые соседи.
Договорились два друга провести вечер с дамами: попить, поговорить, музыку послушать, на рояле поиграть…
Так вот, Сара пришла вовремя, а Роза опаздывает… Все сидят ее ждут…
И вот в комнату врывается запыханная Роза:
— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала…!
Те обводят ее мутным взглядом:
— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
— Фирочка, а Вам известно такое ощущение, когда Вы купили то, шо Вам нафиг не нужно, но на душе тепло от того, шо оно есть?
— А как же, Софья Марковна! Я за такое замуж вышла!
— Сарочка, а откуда ты так хорошо все знаешь про чужих мужчин, если советуешь, что с ними не делать нашим дочерям?
— Сема, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Фирочка, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!
— Симочка, давайте с Вами вечером прогуляемся до моря.
— Нет, Яша! Мама будет ругаться, что я хожу по безлюдным местам с незнакомым мужчиной.
— Тогда давайте сходим в кафе, выпьем по бокальчику шампанского.
— Шо Ви, Яша? Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует …
— Циля Львовна, ви знаете, куда ходит Ваш муж Наум Самуэлевич, когда Вас нет дома?
— Ривочка, совершенно неважно куда он ходит в его-то возрасте. Главное, шо не под себя.
Афоризм дня:
— И я вам скажу, Фима, шо на ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а уже таки висеть…
Следующий анекдот
Еврейские анекдоты, вне всякого сомнения, находится на лидирующих позициях в мировом юморе.
Шутки представителей этой колоритной национальности, являясь зарядкой для ума и мышц лица, обладают искрометным весельем, назидательностью, мудростью.
— Знаешь, Изя, что я понял с годами: люди делятся на две категории.
Это те, кто хвалит меня и те, кто совершенно не разбирается в людях.
— Циля! Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Боря, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
В одесском автобусе. Напротив Сёмы села нахмуренная девушка с метлой в руках. Он не удержался и спросил:
— Что, не заводится?
— Самуил! Шо ви все время молчите? У Вас есть таки собственного мнение по этому вопросу?
— Таки да! Но. нужно уточнить у мамы.
В Израиле автомобиль сбивает пешехода. Выскакивает водитель и кричит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я прокурор!
— Марик, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Яша, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
Фира не могла уснуть. Начала считать овец. Потом познакомилась с пастухом. И понеслось.
— Циля Абрамовна, а вы куда полетите отдыхать?
— Та я вообще-то летать боюсь.
— А вы перед взлетом выпейте, шобы не бояться.
— Когда я выпью, мине таки и тут хорошо!
— Софа, таки помнишь, как мы были счастливы шесть лет назад? — Боря, но шесть лет назад мы и знакомы не были.
— Вот за это, Софа я и говорю!
— Моя Циля вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой-вей, Яша! Я тебя умоляю! Дай ей мешок цемента, и пускай себе носит!
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Борис открывает и видит за дверью тещу:
— Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите вже домой!
Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.
— Софочка, невестушка, ты скотину покормила?
— Нет, Сара Марковна, спит еще ваш сыночек.
— Яша, как ви живёте?
— Ой, Фима, по всякому. когда плохо - забирает скорая, когда хорошо - милиция!
— Шо я Вам скажу, Нёма, Изя Кац таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.
— Марк, почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я прихожу в конце концов.
Как говорила тетя Циля: Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!
Что может гореть - горит.
Что не может - тонет.
Что не тонет - то руководит.
(Еврейская мудрость)
— И запомните, Мойше, нужно всегда улыбаться: кому-то искренне, а кому-то назло.
Читайте также: