Шутки про иисуса аморальные

Обновлено: 04.11.2024

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Бога. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто—то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!

После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: — Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы:
— Попал в ЦК Святой Лука. Попал и я. Пророк Илья. Жив — здоров. Нарком Петров.

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, что мне делать — жена изменяет, а рога не растут?
— Да бросьте, что вы в самом—то деле, это ведь шутка такая…
— Слава Богу, а то я думал, что кальция в организме не хватает!

А что если Бог — женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

— Боже, когда в России будет райская жизнь?
Бог заплакал и сказал:
— Я наверное не доживу.

Петух топчет курицу в курятнике. Хозяин грузин заходит и рассыпает корм. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
— Нэ дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин.

Эх ты, Женя.

Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад

Не самая честная работа

10 лет отработал в СМИ, потом 2 года в букмекерской конторе. Пришел на собеседование в другую компанию, вроде все понравилось, потом просто немного поболтали. Один из собеседующих задал вопрос:

- А вот вы работали в букмекерской конторе, вас не смущает, что там все делается не самым честным путем?

- Если вас действительно интересует честность, то на вашем месте - меня бы больше интересовали 10 лет работы в СМИ.

Ржали всем собеседованием.

Эмоции 22 часа назад

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны анекдоты про Иисуса. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
— Иисус тебя ВИДИТ!
Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
— Это ты сказал.
— Да. Хотел предупредить.
— Хм—м—м. И как тебя звать?
— Моисей.
— Какие дауны назвали попугая моисеем?
— Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Это Иисус обратил воду в желудке священника в вино.

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей, что ли?
— Да.
— А тут—то ты что делаешь?!
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

— Верите ли вы, что Иисус Христос любит вас?
— Нет, потому что евреи никого кроме своей мамы не любят, а я — не его мама.

Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.

Е@еня - где это?

Показать полностью 1 Эмоции 14 часов назад

Детство

Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.

40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности

Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию

Эмоции 22 часа назад

Следующий анекдот

Добрый день. Третий и последний пост с аморальными или просто отвратительными шутками.

Посвящаю его моим первым семи подписчикам - это для вас, больные ублюдки (:

Моралфаги, пожалуйста, не читайте, ибо разорвет.

P.S. с психикой и терпимостью у меня все норм.

Какая самая частая причина педофилии?

Моя дочь достигла того возраста, когда начинают задавать неудобные вопросы о сексе. Буквально сегодня утром она спросила "И это все?"

Мой друг сказал мне, что не бывает плохих минетов.
Пф, он точно никогда не встречался с моим сыном.

У чего 4 ноги и 1 рука?

Питбуль на детской площадке.

В чем разница между Иисусом и картинкой Иисуса?

Для картинки нужен всего 1 гвоздь.

В чем разница между ребенком и сендвичем?

Я не трахаю сендвич прежде чем его съесть.

У меня нет четкого мнения по поводу абортов: я люблю убивать детей, но не люблю давать женщинам выбор.

Очень красивая девушка входит в бар. Бармен говорит:

- Воу, да у вас сегодня будет секс.

- Хах, с чего вы взяли?

- Потому что я сильнее вас.

Что нужно сделать, после изнасилования глухонемой?

Сломать ей пальцы, чтобы она никому не рассказала.

Во время первого секса я поднял голову, а рядом стояла ее мать. Знаете, что она сказала?

Добиваться секса от девушек очень похоже на вытряхивание кетчупа из бутылки - гораздо легче, когда у тебя в руках нож.

Что хорошо для пиццы, но плохо для вагины?

Что самое лучшее в минете?

10 минут тишины

Почему Иисус M&M's не ест?

Из рук вываливается.

Что самое лучшее в сексе с бездомной?

Когда вы закончите, ее можно не подвозить.

Почему глухонемые девушки мастурбируют одной рукой?

Второй рукой они стонут.

Дубликаты не найдены

5 лет назад

темная сторона во мне плюсует

5 лет назад

С другом всегда один и тот же прикол устраиваем при новых знакомствах, друг просит нового знакомого спросить у меня: "Как моя сестра играет на пианино ?", я в ответ чуть ли не плача отвечаю: "Как ты можешь над таким шутить, у моей сестры нет пальцев с рождения =(" выражения лиц после услышанного бесценны =)

5 лет назад

Ох уж эти "аморалы", кому то действительно это было смешно?

Хотя пару шуток слегка улыбнули.

раскрыть ветку 1 8 месяцев назад

ДЛЯ ТЕБЯ МОРАЛФАГА НАПИСАНО НЕ ЗАХОДИТЬ

5 лет назад Про гвоздь доставило) DELETED 5 лет назад 5 лет назад раскрыть ветку 1 5 лет назад

как настоящий орк

5 лет назад

Напоминает Джимми Карра)

5 лет назад

Добавлю от себя,из серии вредные советы:

Как сильно обидеть девушку?

Когда делает минет сказать не чавкай.

5 лет назад 5 лет назад Ты озабочен , оторви себе хуй ! раскрыть ветку 2 5 лет назад

Пап, давай не здесь.

раскрыть ветку 1 5 лет назад Не останавливайся. ждем еще подборок ещё комментарии 5 лет назад Где берешь шутеечки? раскрыть ветку 2 5 лет назад

давно на реддите был пост вроде "most offensive jokes", в принципе по этому запросу можно их и найти)

раскрыть ветку 1 5 лет назад Спасибо) 5 лет назад

Очень красивая девушка входит в бар. Бармен говорит:

- Воу, да у вас сегодня будет секс.

- Хах, с чего вы взяли?

- Потому что я сильнее вас.

раскрыть ветку 2 5 лет назад

Есть такое, в оригинале (англ) она посильнее звучит/выглядит, но я почему-то все равно оставил

раскрыть ветку 1 5 лет назад

Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.

ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 22 часа назад

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым

Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.

"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).

Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.

Эмоции 22 часа назад

Была бы идеальная инструкция его не употреблять

Эмоции 20 часов назад

Следующий анекдот

Перевести ли группу в страницу, для возможности предлагать шутки?

анонимный опрос

Да ⋅ ⋅ ⋅ 00000

Нет ⋅ ⋅ ⋅ 0000

А мне пофигу ⋅ ⋅ ⋅ 0000

Проголосовали 242 человека