Анекдоты про принцессу диану

Обновлено: 04.11.2024

Предыдущая часть об инциденте с лестницей и папарацци здесь .

Вчера полдня и полночи - до половины четвёртого утра - писала новый текст.

Публиковать не стала, чтобы утром оценить свежим взглядом.

Оценила, прочитала мужу и. убила!

Я его переписала, он вот здесь . Если вы ещё не читали эту публикацию, что ниже, прочтите её лучше после основного текста. :) Так будет стройнее.

Сохранился только кусочек, который был довеском к основному тексту. Читайте пока его, а я буду восстанавливать написанное заново.

Странные теории

Пока собирала информацию, наткнулась на парочку анекдотов касательно принца Уильяма, иначе не назову. :)

Во-первых , 21 июня 1982 года наблюдалось солнечное затмение. А-а-а, ужас-ужас, в этом сторонники теории катастроф предвидят крах монархии. Даже дату называют: 2036-й. Делайте ставки, господа! :)

Фото Pinterest. Фото Pinterest.

Во-вторых , так как Венера в его гороскопе находится в 5-м доме — доме любви, и управляет 4-м домом — домом семьи, для Уильяма жизненно важно найти любовь всей жизни. Тьфу, тьфу, тьфу, предлагаю считать, что Венера тут по адресу, что в этом плане звёзды сошлись, сыну удалось завершить программу матери насчёт вечного поиска любви.

Фото Pinterest. Фото Pinterest.

И в-третьих , оказывается, что Уильям - клон Иисуса Христа! Кровь Спасителя взяли с Туринской плащаницы, получили Его ДНК и подселили её, ДНК-то, в Диану! Но так как душу Иисуса клонировать невозможно, Уильям анти. анти. Именно этим объясняется эпизод с лестницей - Диана-то знала, кого вынашивает! Она пыталась мир спасти от анти. Ну не буду называть. Именно поэтому она так нервничала! Вот где собака-то порылась, а вы Камилла, Камилла!

Принцесса Диана

— Почему принцесса Диана перешла дорогу?
— Потому что на ней не было ремня безопасности.

принцесса диана, черный юмор, дтп, Авария, Принцесса 22.06.2017

- У меня было пять автомобильных аварий в этом году, похоже у Бога нет на меня какого-то определённого плана.
- Вообще-то, звучит так, словно он пытается тебя убить.

Какой не самый лучший вопрос, можно задать автоинструктору, перед самым началом экзамена по вождению?
— У этой штуки ведь есть подушки безопасности?

Пристёгиваюсь даже на заднем сиденье. Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка. А потом вылетают через лобовое, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.

Переписка с дочерью: – Мам, я папину машину поцарапала. – ОПЯТЬ? Сейчас вынесу синий маркер. – В этот раз нужно чтобы ты вынесла синюю дверь.

Стандартная ситуация — на перекрестке в 600-й Мерс влетает горбатый Запорожец.
В Запорожце сидит Снегурочка.
Братки:
- С тебя штука баксов.
Снегурочка:
- Не вопрос, только дедушке Морозу позвоню.
- Звони.
Позвонила, приехало пять машин качков, братков метелят и уезжают.
Один из братков еле живой:
- А где же дедушка Мороз?
- Мороз занят, отморозков прислал.

Перекрёсток. В 600-й Мерс влетает горбатый Запорожнец.
Братва вышла, посмотрела, вытащила из-за руля деда и говорит:
— Ну что, дед! Попал в бабки!
Дед посмотрел на 600-й и говорит:
— Ну что, мужики, по 100$ с каждого — и я вас не трогаю!
— Дед, ты что оборзел? Берут мобилу, звонят боссу.
— Але! Шеф! Тут дед в тачку въехал и говорит что МЫ должны по 100 баксов, совсем припух.
— Дед? На белом Запоре? Дайте ему бабки, пусть едет!
Ну ладно, думают, пусть так и будет.
— Дед, бери бабки и свободен!
— Нет, хлопцы, долго думали! Давайте по 200 и девку, что в машине сидит!
Ну, давай опять звонить.
— Але, Шеф! Он совсем оборзел! Говорит теперь — по 200 и твою девку из машины требует!
— Ну, дайте ему трубку. Алё! Папа! Да ехали бы Вы домой, Вас мама заждалась. Да и зачем Вам та девка?

Приходит муж домой и говорит жене.
— Знаешь, Люся, а ведь у нас в стране, оказывается очень культурные водители!
— С чего ты так решил?
— Ну, перебегал я тут дорогу, в неположенном месте, и чуть авария не произошла. Водитель вышел из своего автомобиля, подошёл ко мне и говорит: "Для вас, козлов, подземные и наземные переходы построили!".
— Ну и почему ты после этого решил, что они культурные?
— Ну как почему? Во первых на вы, во вторых по фамилии!

Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.

Муж с женой — едут на автомобиле по пустынной трассе.
Жена говорит:
— Я знаю, что мы женаты с тобой уже пять лет, но я хочу развестись.
Муж начинает медленно набирать скорость.
Жена продолжает:
— Я не хочу, чтобы ты пытался отговорить меня, у меня был роман с твоим лучшим другом, и он гораздо лучший любовник, чем ты.
Мужчина ещё прибавляет скорость.
На этот раз жена начинает перечислять свои требования:
— Я хочу дом, я хочу детей, я хочу машину, счёт в банке и все банковские карты.
Мужчина ускоряется в последний раз и почти "кладёт" уже стрелку спидометра.
Жена смотрит на мужа и спрашивает:
— Тебе ничего не нужно?
Мужчина смотрит на жену и говорит:
— У меня есть всё, что только нужно.
Жена озадаченно смотрит на него и спрашивает:
— А что именно у тебя есть?
Мужчина направляет мчащийся на полном ходу автомобиль, в сторону опоры моста и с широкой улыбкой на лице отвечает:
— У меня есть подушка безопасности!

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики уже приехали?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Этот парень не курил 6 лет, чтобы сэкономить деньги. на эти сэкономленные деньги он приобрел автомобиль, на котором в последствии разбился насмерть. — Курение убивает, даже когда ты не куришь.

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае!

Ночь. Темнота. Мужик, за рулём новенького автомобиля, едет с небольшой скоростью по просёлочной дороге. Вдруг, из кустов выпрыгивает баран и попадает прямо под колёса автомобиля. Как итог: обе фары разбиты, бампер треснул, плюс ко всему, глубокая вмятина на капоте. А баран встал, как ни в чём не бывало, да и дольше попрыгал. Сильно расстроенный и раздосадованный мужик, добрался до своего родного посёлка. Спустя несколько дней, приходит к нему участковый и говорит:
- Хочу обрадовать вас радостным известием. Хозяин барана претензий не имеет.

Пилот самолёта едет на автомобиле по трассе в сторону своего дома и врезается в большое дерево растущее у дороги. На место тут же приезжают экстренные службы и дорожный инспектор, убедившись, что водитель трезв, начинает интересоваться:
— Как же Вы умудрились так врезаться?
— Сам не пойму.
— Вы не заметили данного дерева?
— Заметил.
— Тогда как же вы в него врезались?
— Не знаю. Спокойно еду, вижу дерево, беру штурвал на себя, и всё равно врезаюсь!

Только что звонил "сын" и сказал, что попал в серьёзную аварию с жертвами. Говорит, чтобы замять дело, необходимо передать следователю 300 тысяч рублей. На мой вопрос, что с "Husqvarna", сильно ли она помята, ответил, что под замену капот и лобовое стекло. Честно говоря, я впервые встречаю человека попавшего в ДТП на бензопиле.

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню.

- Что такое правильная мотивация?
- Это когда соседская семья, с целью поскорей продать свою убитую двушку в старой панельной хрущёвке, на полном ходу, на своей старой копейке врезается в "Бентли Континенталь".

После громкого и резонансного дела о смертельном ДТП с участием Михаила Ефремова, можно с уверенностью сказать о том, что хуже свидетелей Иеговы могут быть только свидетели Пашаева.

Врач:
— Сколько пальцев я вам показываю?
Пациент:
— Эмм. 12?
Врач:
— Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию.

— Мне в прошлом году одна девушка так в жопу дала, что у неё на морде царапины и бампер с защёлок слетел, а у меня задний бампер у докатки под багажником остановился. Вся жопа в щи.
— Хм.. Это история про ДТП или про секс?

Жена снова разбила машину сегодня. Она сказала полиции, что мужчина, с которым она столкнулась, разговаривал по мобильному телефону и пил пиво.
Полиция ответила ей, что он может делать всё, что захочет, в своей собственной гостиной.

Водитель женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

Из новостной ленты:
Водителю фуры с пивом, выжившему в ДТП, пришлось в течении суток охранять груз от мародёров.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про принцессу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сказка принцесса на горошине.
— Как вам спалось, милая девушка?
— Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та—а—акое началось.

Если бы я была принцессой, то моим замком был бы ликеро—водочный завод.

смешной анекдот про принцессу

Анекдот из Франции.
— Что общего между мерседесом, в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной?
— За рулем — пьяный, рядом — трезвый, а сзади — проститутка и араб.

Полтора царства за толстую принцессу!

— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

— Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
— Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера набубенилась нефигово.

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.

Следующий анекдот

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

663 0

Следующий анекдот

На нашем сайте собрано множество анекдотов про принцессу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Я не принцесса — корона спадает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — я умнее…
— Блин, Петрович, бухал вчера?
— О, точно! Петрович!

— Мам.. маам.. правда я принцесса? Маам я принцесса же?
— Сынок ты дебил!

Две еврейки разговаривают о сватах.
— Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекра и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме — просто как принцесса!
— А если бы вы знали, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

анекдот про принцессу

Встречается Путин в Москве с Януковичем и спрашивает:
— Ну, как, привезли новые предложения по газу?
— Да, вы нам — газ, мы вам — газовую принцессу.

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
— Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

Сказочка на ночь:
— Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
— Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Читайте также: