Играю на контрастах анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Следующий анекдот

01
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи.
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса. (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy. Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях.
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой *** Вам там дизайнеры?

02
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки. Мужик, покачиваясь, поднимается.
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов.
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал.

03
В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на *** ! Сам столько гавкай!

04
Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!" Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец, конферансье объявляет "А сейчас Иван Иванович будет жрать говно. " Народ: ВАУ. Просим. Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу. Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно: "Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!"

05
Цирк. Выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол. Прыгает точно жопой на гвоздь.
- У-у, БЛЯ.
- То есть, ОП-ЛЯ.

06
Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме.
И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ.

07
В цирке объявляют очередной номер:
-А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь!
Выводят лошадь, привязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит:
- Ну когда я уже, наконец, сдохну.

08
Звонок директору цирка:
- Вам нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте меня разыгрывать!- бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говорящая лошадь?
- Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку! Думаешь, легко копытом номер набирать!

09
На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: “Роза, пойдем отсюда, это не Ойстрах. ”

10
В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у нас и все такое.
На арену выходит мужик с плеткой в руке, выводит крокодила.
Хлясь крокодила плеткой - тот разинул пасть.
Мужик расстегивает ширинку, достает член, кладет крокодилу в пасть, бьет того плеткой - пасть захлопывается.
Через некоторое время мужик снова бьет крокодила плеткой, тот открывает пасть,
мужик достает свое добро, прячет в штаны и обращается к публике:
- Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот опаснейший номер?
Встает девушка:
- Я могу повторить, если плеткой бить не будете.

11
- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы. Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия.

12
Директор цирка сидит в кабинете. Звонок.
- Алло! Это цирк?
- Да!
- Дэвида Копперфильда к телефону можно?
- Пока нет. АП. Теперь можно.

13
Маленькая девочка. Глазки добренькие, банты большие. Купила билет в цирк и садится в первом ряду. Объявляют номер:
- Смертельный номер, слабонервных просим удалиться - летающие крокодилы!
Играет музыка, вылетают крокодилы. Все такие разноцветные: розовые, синие, желтые, фиолетовые. Летают по кругу, сперва низко, потом взвились под купол, делают пируэты - зрители в шоке.
Вдруг самый маленький крокодильчик отбивается от стаи, снижается, отчаянно машет лапками, пытаясь догнать остальных, и в изнеможении падает девочке на колени.
- Крокодильчик, что с тобой?
Из глаз крокодильчика выкатывается слеза.
- Эх, девочка, если бы ты знала, как нас тут ****ят!

14
В кабинете директора цирка:
- Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
- Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
- Нет, там анальгин.

15
Приехал цирк в захудалый провинциальный городишко. Ну, а там никому до него нет дела, билеты не покупают, короче - полный провал. Тогда директор выпускает такую афишу: "ВПЕРВЫЕ. ТОЛЬКО У НАС. Падение живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту. " Естественно, сразу полный аншлаг на неделю вперёд, народ валит даже из других городов. И вот, идёт представление, в какой-то момент на середину арены помещают краном натуральную большую бетонную плиту, гаснет свет, барабанная дробь, народ замер, полная тишина. Вдруг из-под купола цирка раздаётся приглушённый голос:
- А почему здесь так темно. И вообще, куда это вы меня ведёте.

16
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты.
Прошло двадцать лет.
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики браво! бис!
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает.

17
В циpке. Выводит конфеpансье на аpену мальчика и объявляет:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью.
В зале шум, конфеpансье втоpой pаз:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью.
В зале опять шум, в тpетий pаз:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью. обоccыт пеpвые два pяда !
Hаpод с двух первых pядов в панике pазбегается, конфеpансье спокойно пpодолжает:
- Повторяю: мальчик с ФЕHОМЕHАЛЬHОЙ памятью.

18
- Это вы директор цирка?
- Да, я.
- У меня есть для вас говорящая лошадь.
- А что она умеет?

19
Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел:
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель - так это цирк.
- Ну а львицы, львицы посмотри.
- Ну и что львицы? ****и какие-то. Вот у моего дяди ****и - так это львицы.
- Ну.. Ну. Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
- Да разве это клоун? Это *** какой-то! Вот у моего дяди хуй - вот это клоун!

20
Приходит мужик в цирк.
- У меня есть говорящая змея.
- А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол.
- Ш-ш-ш. Второй раз.
- Ш-ш-ш! Третий.
- Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!

21
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

22
Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому кричит:
— Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!

23
В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими подопечными.
Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды. Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
– Скажите, как. Ведь коровы - тупые и ленивые животные.
– О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.

24
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. Чтобы вы меня узнали у меня в руках будет журнал "Огонек".

25
Представление в цирке. Гвоздь вечера-номер с говорящей лягушкой. Полный аншлаг. На сцену выходит здоровенный усатый мужик со здоровенной плёткой и с малюююсенькой лягушкой. Ставит лягушку на пол. Тишина. Мужик:
-Ну? Тишина. Мужик угрожающе трясёт плёткой.
-Нууууууу? Тишина. По залу пошёл шёпот.
Лягушка на всё это дело равнодушно смотрит и говорит:
-Ну ква.

26
Иллюзионист сказал со вздохом:
- У меня был сенсационный номер: я распилил свою жену пополам. А вскоре мы разошлись…
- Где же теперь твоя жена? – спросил его приятель.
- В Париже и в Риме.

27
В цирке аншлаг. Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акробаты - уроды!
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов. Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала:
- Клоуны - уроды!
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену. Крик из зала:
- Куда вы меня тащите, уроды?!

28
Встречаются два приятеля.
- Чем ты теперь занимаешься?
- Выступаю в цирке. Номер называется "Один с диким львом!"
- А ты не боишься?
- Чего мне бояться? Лев-то я!

29
Цирк. Выходит конферансье и объявляет:
- А ТЕПЕРЬ, ГОСПОДА, РУССКАЯ ЗАБАВА - БЕЙ ЖИДА, УЧАСТВУЮТ ВСЕ ЗРИТЕЛИ!

30
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность. " и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер. Пап! Пап, ты чего.

В раздел Литература и искусство:
Приходит поэт.Приносит стих:"Стоит статУя
В лучах заката,
А возле **я
Висит граната!"
Редактор:Великолепно!Актуально!Но. Придумайте что-нибудь вместо **я.
Поэт приходит снова:"Стоит статУя
В лучах заката,
А ВМЕСТО **я
Висит граната."
Редактор (раздраженно):Да нет,вы не поняли!**я не должно быть совсем!
Поэт (озадаченно):Совсем-совсем?
Приносит окончательный вариант:"Стоит статУя
СОВСЕМ без **я.
Рука поднята.
В руке - граната."
***
На концерте меломанка соседу слева (шепотом):Извините,это не Вы
сказали "** твою мать?"".Тот же вопрос соседу справа.Оба смотрят дикими глазами.
"Музыкой навеяло. ",- успокаивается меломанка.

На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
— У меня чудесный номер.
— В чем же он заключается?
— Я играю на контрастах.
— А поподробней?
— Ну, это — вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — во всем БЕЛОМ.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

добавлено: 2 года назад похожие Маша хотела приютить Михаила на всю ночь, но получилось всего на пять минут. добавлено: 3 года назад похожие - Я записалась в бассейн на плавание, чтобы похудеть.
- Похудеть в воде? Ты кита видела?! добавлено: 2 года назад похожие Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
— Ну и как, получилось?
— Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
— Ну и.
— Что ну и, время вроде умирать, а некогда. добавлено: 3 года назад похожие Женская логика.
Разговор подруг:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну, нет!
- Неужели, тот, Коля?
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь. добавлено: 4 года назад похожие Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. добавлено: 4 года назад похожие — Ты такой умный и начитанный.
— Да нет, это просто на контрасте с тобой так кажется.
— Что?
— Ничего. добавлено: 4 года назад похожие - Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось! добавлено: 1 год назад похожие

добавлено: 4 года назад похожие - Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью.
- Действительно, не хорошо получилось. Надо все переделать! добавлено: 1 год назад похожие Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты. добавлено: 1 год назад похожие - Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Шнурки я хотела завязать. добавлено: 2 года назад похожие — Мама, ты кого хотела — сына или дочь?
— Я вообще шнурки завязать хотела. добавлено: 2 года назад похожие

добавлено: 4 года назад похожие - Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку. добавлено: 3 года назад похожие Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали? добавлено: 3 года назад похожие По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая самцов. добавлено: 2 года назад похожие - Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
- И как?
- Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось? добавлено: 2 года назад похожие

Из жизни с мамой

- Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай.

Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит: "так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось.

Мама: "так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть.

Последний раз маме говорю: - Все, не буду больше пробовать, не получается.
Мама: - А у меня этот рецепт тоже никогда не получается!

добавлено: 6 лет назад похожие - Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
- Но я хотела айфон!
- Снежинка к снежинке, глаз не оторвать! добавлено: 4 месяца назад похожие Сегодня меня подрезала свадебная машина, причем очень нагло и опасно. Сначала хотела догнать и обматерить. Потом, вспомнила два бывших брака, хотела догнать и отговорить. добавлено: 1 год назад похожие - Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку. добавлено: 3 года назад похожие Стою недавно во дворе, покуриваю. А рядом со мной играют две девчонки лет пяти-шести. Одна у другой спрашивает:
- А кем бы ты хотела стать, когда вырастешь и будешь большой?
А та и отвечает:
- Я хотела бы стать той, кто зарабатывает много денег! добавлено: 1 год назад похожие - Сел на диету, планирую похудеть до 85.
- Килограммов?
- Лет. добавлено: 9 месяцев назад похожие Жена пилит мужа:
-я отдала тебе самые лучшие годы! Ты тиран, деспот!! Настолько сделал меня зажатой, что я даже пукнуть боюсь перед тобой.
Муж в задумчивости:
-Хочешь сказать, что ты до нашего знакомства пердела где хотела и с кем хотела. А я тебя ограничил? добавлено: 1 год назад похожие В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула. добавлено: 4 года назад похожие Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой. добавлено: 5 лет назад похожие Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне - поверните холодильник дверцей к стене! добавлено: 2 года назад похожие - Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
- Ну как?
- Лошадь похудела на 5 кг! добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Читайте также:

Играю на контрастах анекдот

Похожие:

Похожие анекдоты

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот