Шутка с кнопкой в окопе
Обновлено: 19.09.2024
Наши подписчики прислали много анекдотов про армию, публикую один из них, а также другие приколы и рассказы схожей тематики:
**
Спецназ. Подходит боец к инструктору-рукопашнику: "Товарищ майор, вот вы нам преподаёте боевое самбо, дзюдо, бокс, а в реальном бою нам это пригодится?
- Конечно, сынок, пригодится, если встретишь в бою противника, такого же дурака, который потерял автомат, штык-нож и "сапёрную"лопатку.
**
Полковники бывают трёх видов: товарищ полковник, полковник и эй, полковник. Первый имеет кабинет и авто с водителем, второй только кабинет, третий ни того ни другого.
**
Солдат обращается к командиру полка: "Товарищ полковник, разрешите покомандовать полком одну минуту", командир подумал и говорит, что это много, за минуту всякого можно наговорить, полковник дал солдату 30 секунд. Солдат говорит: "Товарищ полковник, я уезжаю в отпуск, а Вы остаетесь за меня."
**
Во время учений генерал решил проверить солдата на позициях для стрельбы. Находит молодого гранатометчика и спрашивает: "Сынок, ты знаешь как ведет себя подразделение в атаке?" Солдатик: "Нет." Генерал: "А в обороне?" Солдат: "Нет." Генерал:" А последние слова командира помнишь? Солдат: "Не потеряй гранатомёт, . "
Был у меня боец по фамилии Сухаренков и по прозвищу Малыш. Почему "Малыш"? Да потому что росту он был за 2 метра, 47 размер сапог ему еле - еле начальник вещевой службы к присяге достал где - то на окружном складе НЗ, а весь КМБ он в кроссовках ходил. Но мозг, судя по всему, у него был как у динозавра, с грецкий орех. Служил он водителем -электриком на И - 613, аппаратной электропитания, там ума особо не надо.
Выехали мы как - то на учения. Выехали в конце марта, снег еще лежал. Нашли полянку пригодную для развертывания, а, как потом оказалось, это было тактическое поле разведроты местной учебки. Все в окопах да воронках, только снегом все присыпано. Развернулись, работаем. И - 613, как и все остальные аппаратные, замаскировали масксетями. Но через несколько дней началась оттепель и снег начал таять. Тут - то мы и обалдели. Кто - то нормально встал, всеми колесами на твердый грунт, кто - то "утонул", а И-613 моя правыми колесами на земле стоит, а левыми на какую - то траншею попала или еще какую яму, неважно. Но наклонилась она на левый борт немного. Не критично, работать можно, только вот дверь правого борта от этого стала масксеть задевать и от этого закрываться не хотела.
Вызываю Малыша и ставлю задачу: принести жердину метра 4 и подпереть сеть, чтобы выше двери была. А он мне: "А где я ее возьму?" Я говорю, мол, ты совсем тупой, лес вокруг. Возьми пилу с аппаратной и спили ДЕРЕВЦЕ, очисти от веток и принеси. Он мне заявляет: "Я один в лес идти боюсь, заблужусь еще." Мне бы тогда заподозрить неладное, да другому кому задачу поставить, но не хватило тогда ума на это. Я говорю, бери товарища и идите вдвоем, только быстро. Так они и ушли.
Стоим с начальником отделения, ждем. 10 минут - нет, 20 - нет. Вдруг с жутким грохотом валится ель - красавица, метров 60 высотой, а еще минут через 15 возвращаются два дурака с верхушкой от этой елки нужной длины, очищенной от веток, все как говорил.
Мы потом эту елку до конца учений пилили, да под колеса прятали, чтобы лесник не узнал.
Просьба присылать свои истории и приколы про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Следующий анекдот
Перед 9 Мая учительница говорит ученикам:
- Дети, может у кого-то дедушка или бабушка воевали на фронте? Не могли
бы вы привести их в класс, чтобы они рассказали нам какие-нибудь
интересные случаи из их военной жизни.
Вовочка:
- У меня есть дедушка Иван Иванович, он воевал, но он немножко
контуженый.
- Ничего Вовочка, приводи.
Приводит Вовочка своего деда, садят деда перед классом и учительница
говорит:
- Иван Иванович, не могли бы вы рассказать детям какой-нибудь интересный
случай из своей военной жизни?
- Да, конечно! – отвечает дед.
- Значит, 41-ый год, немцы наступаю, мы отступаем, окопались мы под
Москвой, значит сидим в окопе и спирт хуячим, а тут комбат запрыгивает в
окоп и орет: "Да вы че, охуели, там немцы наступают, а вы тут спирт
хуячите! ", а мы ему: "Да пошел ты на хуй. ".
Учительница:
- Иван Иванович, тут дети.
- Ах, да-да, извините.
- Значит, 44-ый год, немцы отступаю, мы наступаем, форсируем реку, мы на
левом берегу, они на правом, значит сидим в окопе и белорусскую
самогонку хуячим, а тут комбат запрыгивает в окоп и орет: "Да вы че,
охуели, там немцы на другом берегу, а вы тут самогонку хуячите! ", а мы
ему: "Да пошел ты на хуй. ".
Учительница:
- Иван Иванович, тут дети.
- Ах, да-да, извините.
- Значит, 45-ый год, немцы отступаю, мы наступаем, окружили их в
Берлине, значит сидим в окопе и трофейный шнапс хуячим, а тут комбат
запрыгивает в окоп и орет: "Да вы че, охуели, там немцы в Берлине, а вы
тут шнапс хуячите! ", а мы ему: "Да пошел ты на хуй. ".
(У) – Иван Иванович.
(Д) – Да пошла ты на хуй.
(У) – Но ту же дети.
(Д) – Да пошли они на хуй.
Выпуск: анекдоты повторные 18 мая 2007
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Известный российский актер, певец и шоумен Никита Джигурда провел бой с депутатом Госдумы РФ от «Единой России» Виталием Милоновым. Примерно неделю назад стало известно, что этот поединок — действительно не шутка. Он состоялся в рамках вечера боев, который организовала ютуб-лига «Наше Дело». В тот же день, но чуть позже в той же клетке подрались Александр Емельяненко и Артем Тарасов, но их поединок показали в прямом эфире в ночь на 19 сентября, а бой Милонова и Джигурды выложили только сейчас. Зрелище удивительное.
Во-первых, бой прошел в очень странном формате: три раунда по одной минуте. А во-вторых, соперники бились по правилам бокса, но в перчатках из ММА (сейчас это актуально). При этом прямо перед началом поединка было объявлено, что Джигурда и Милонов не могут бить друг друга по лицу. Шоумена это расстроило, о чем он рассказал после боя.
«Перед самым боем угол Виталия Милонова стал говорить, что в лицо не бить, по печени не бить. И вообще — сильно не бить! Говорю: „Ну, выйдите и объявите, ведь зрители будут спрашивать!“ Еще просили, чтобы я до третьего раунда ничего особо не делал. В первом раунде ему слегка в грудь пробил, и когда после такого видишь испуганные глаза… Ну, это же неправильно», — справедливо отметил Никита Борисович.
View this post on InstagramМилонов и правда выглядел нелепо. Депутат вышел в клетку в футболке и с абсолютно потерянным видом. Стоило ему пропустить один незначительный удар в район левого плеча (где-то в середине первого раунда), как Виталий начал просить соперника сбавить обороты. А в дальнейшем после такого просто садился в нокдаун. Напомним, Джигурде 60 лет, а Милонову 47.
«У меня не было выбора, он сказал: давай выходи. Я мог либо выглядеть трусом, который откажется, либо первый раз в жизни взять перчатки. Я в жизни не был на ринге, не занимался боксом вообще никогда. Поэтому я вышел, чтобы получить по ребрам, и получил. Все нормально. Я ж понимаю, что я совершенно не готов, глупо на это рассчитывать. Для меня это сигнал, чтобы я занялся собой. Но я считаю, что головой мне нужно думать, а не стучаться. Я буду заниматься спортом и, может, дам реванш Джигурде или еще кому-то. Но это было стремно, я могу сказать честно, очень стремно. Я бывал во многих горячих точках, и сидеть в окопах мне не стремно, а вот здесь… Это совсем не мое. Я так понимаю, они хотели, чтобы я вообще не встал. Я на пятую точку садился, но встать смог», — сказал депутат после боя.
Следующий анекдот
— Мужчина, да у вас на лице написано, что вы гомофоб и антисемит!
— Да что вы несете! У меня муж — еврей!
Ссорятся две лесбиянки.
— Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!
— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— *** разные: Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жжет постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и вы приходите.
Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
Два гея на войне сидят в окопе. Один смотрит в бинокль, другой у него спрашивает:
— А в первом ряду симпатичные есть?
— Нет!
— А во втором?
— Нет.
— Ну, тогда огонь, беспощадный огонь!
Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.
— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!
— Неправильно, женщина.
— Не люблю я российскую эстраду.
— Да вы, батенька, гомофоб.
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку. Поковырялся ей у себя в заднице и положил на место.
Пришёл Холмс и спокойно покурил.
На следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу и подложил Холмсу. Холмс спокойно курит.
Так продолжалось неделю… две… Через месяц Холмс так и не бросил курить.
А вот Ватсон без трубки уже не мог.
Гендерный тест:
— Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?
— Простите, хотелось бы уточнить: просто геем или геем своей мечты?
— Мам, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня «мамой».
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.
Признался коллегам в том, что они геи.
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи.
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
Почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета? Что за расизм?
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев. Так что, если вам не нравится жить в России, то вы, очевидно, гей.
— Вот интересно — как происходит у геев осознание того, что они геи?
— Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду.
Недавно Артем пытался выдать себя замуж за гея. Но вы не подумайте, он совсем не тот, за кого себя выдает.
Сапер — напарнику:
— Я нашел взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один «пепел розы», второй нежно-бирюзовый…
— Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!
Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.
— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.
Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
Материалы по теме
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Интерактивная версия журнала MAXIM
Читайте также: