Так я научился писать анекдот
Обновлено: 06.05.2024
Вовочка приходит к папе.
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что случилось?
- На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7*9?" Я говорю:
"63". "А 9*7?". Я отвечаю: "А какая хуй разница?"
Папа:
- Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
- Папа, ты в школу-то не ходил?
- Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
- Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
- А на физкультуре что случилось?
- Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А
теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я
поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на хую
стоять?"
- Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снвоа к папе.
- Папа, ты в школе-то так и не был?
- Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
- Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
- А на этот раз ты что натворил?
- Вызывает меня директор школы.Я захожу в кабинет, а там сидят учитель
математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуя пришел?
- Ну вот и я так же спросил.
Выпуск: анекдоты повторные 28 октября 2008
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
На данном сайте имеются анекдоты без цензуры и отборные анекдоты!
Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. Спасибо.
Поиск анекдота
Авторизация
Коллекция пошлых и нецензурных анекдотов - самых лучших анекдотов и смешных анекдотов. Лучшие анекдоты на одном сайте.
У нас так же можно найти
Пошлые анекдоты
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про вовочку
Лучшие анекдоты
Анекдоты про животных
Анекдот от Alx 07.09.2015 в 08:16
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.
Следующий анекдот
Звонит Вовочкина учительница его папаше, большому чиновнику,
и говорит:
- Вовочка ваш стал полным разгильдяем, не учится, курит, пьет,
девок охаживает, а уже десятый класс, выпуск на носу.
Примите меры!
Обдумал это Вовочкин папа, вспомнил сколько раз сына порол, а все
не помогает, и решил вызвать сынка к себе на работу.
И вот заходит Вовочка в кабинет, садится. Папаша его и спрашивает:
- Ты, Вовочка, говорят, покуриваешь?
- Да так, папаня, не в затяг.
- Ну вот тебе сигареты американские, сигары гаванские, выбирай
что хочешь.
Сидят, курят, кольца пускают. Папаша опять:
- Так ты, Вовочка, говорят, и выпиваешь?
- Да так, портвешек, стаканчик-другой.
- Ну, это не серьезно!
Подошел к бару, открыл:
- Вот тут у меня французские вина и коньяки, лучшие виски,
водочка холодная, настоящие португальские портвейны - выбирай!
Сидят, коньячек потягивают.
- А что, Вовочка, говорят, ты по бабам начал шустрить?
- Да так, помаленьку.
- А как тебе моя секретарша?
- Уууу!
Вызвал папаша секретаршу:
- Ну вы тут займитесь пока, а я схожу проветрюсь.
Через полчаса возвращается, Вовочка затраханный сидит в ауте.
- Ну и как тебе, сынок, такая жизнь?
- Ну, папаня, и классно же ты живешь! Вот бы мне так!
- Так вот, сынок, запомни! Чтобы так жить - надо
УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!
Выпуск: анекдоты остальные 18 июня 2000
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
- Ты чего такая заведенная?
- Муж говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли.
25.09.21 23:24 9
- Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные.
- Да и у меня не худые.
25.09.21 23:24 22
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию. Так я научился писать.
25.09.21 23:24 13
Наконец-то фонд Сколково добился успеха. В пику иностранным разработчикам искусственного разума была разработана искусственная глупость.
25.09.21 20:46 18
Соседка обращается к соседке:
- Одолжи скалку.
- Не могу, сама своего жду.
25.09.21 20:46 12
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет.
25.09.21 20:33 5
Собираясь в гости, помни: в одиночестве ты молчишь на себя, а в гостях - на радость людям.
25.09.21 20:19 3
В Северной Корее произошла авиакатастрофа. Разбился бомбардировщик с ядерной бомбой. Погибли 2 пилота, штурман и 80 кочегаров. Корпус бомбы раскололся, но к счастью, все пушечные ядра образца XVII века не пострадали.
25.09.21 20:11 2
Хочу быть тайным покупателем у проституток. Полчаса расспрашивать в мельчайших деталях об анальном фистинге, потом попросить показать грудь за 100 рублей, взять чек и уйти.
25.09.21 19:04 5
Чахлый Байден споткнулся на трапе самолета и вынужден покупать поддержку возмущенных граждан раздачей пособий. Могучий Путин ловко спрыгнул с вездехода - и что еще россиянам нужно для счастья? Ничего не нужно.
25.09.21 18:01 5
Про этого человека могу сказать только одно - когда он заснул за рулем, а пассажир в панике схватил руль, то этот перец еще и на бочок повернулся!
25.09.21 17:46 9
- Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
- На Дженнифер Лопес?
- На Брюса Уиллиса.
25.09.21 17:46 3
Если вам нечем занять руки - то вы девушка.
25.09.21 17:46 14
По жизни мужики врут в трех случаях: до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.
25.09.21 17:09 11
Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень.
25.09.21 15:43 23
Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.
25.09.21 13:26 30
- Вы знаете, я счастливчик. Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала: "Мой муж дома!".
25.09.21 13:26 29
Руководящая должность - это зачастую единственная возможность барану почувствовать себя пастухом.
25.09.21 13:26 6
Ностальгия по ушедшей власти, как и по туалетной бумаге, охватывает лишь тогда, когда ее уже нет.
25.09.21 13:20 8
Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- На руках!
25.09.21 13:08 6
Независимые политические аналитики - это я и дядя Федя после того, как выпьем по пол-литра.
25.09.21 12:57 6
- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!
- Да ты сам посмотри, у них же в команде - ни одного негра!
25.09.21 12:57 31
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
- У вас есть пенсионное удостоверение?
25.09.21 12:57 14
У меня дома живут три собаки и кошка. Самая частая команда в моем доме: "Выплюнь кошку!".
25.09.21 12:57 6
Если хочешь испортить отношения с маркетологом, спроси, какая у него целевая аудитория.
25.09.21 12:27 8
- Хотите, расскажу ходячий анекдот?
- Ходячий? А это как? Ну, расскажите.
- Ну вот, пока вы думали, он уже ушел.
25.09.21 12:27 8
Многие для успокоения заводят собаку. Я же выпиваю рюмочку спиртного. Преимущества: бутылка не лает и ее не надо выводить погулять.
25.09.21 12:27 8
После поступления жалоб будет проведена верификация фальсификации.
25.09.21 12:27 16
- Да, выборы все-таки были призрачными.
- Может быть, прозрачными?
- Нет.
25.09.21 12:27 6
В Англии турист останавливается в старинном замке:
- Скажите, а в вашем замке привидения есть?
- За отдельную плату, мистер.
25.09.21 12:27 17
Вы тоже видели эти плакаты: "Спасибо вам, лохи, за доверчивость"?
25.09.21 12:27 9
В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.
25.09.21 12:27 5
Красную кнопку в ядерном чемоданчике следует заменить на зеленую. Этот цвет успокаивает психику в стрессовых ситуациях и помогает принять положительное решение.
25.09.21 12:27 19
Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.
25.09.21 12:27 7
Жизнь после пятидесяти только начинается. Но при одном условии, если у вас к этому времени уже значительно ухудшились зрение и слух.
25.09.21 12:27 7
Семейная ссора:
- Йося, если ты меня доведешь, что со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
25.09.21 12:27 10
Кот первый встал, его и тапки.
25.09.21 12:27 6
У каждой приличной женщины в гардеробе должно храниться маленькое черное платьице, и леопардовые лосины на каждый день.
25.09.21 12:27 12
Поскольку на выборах в России не зафиксировано случаев участия в голосовании умерших людей, США считают это ущемлением прав мертвых и склонны считать результаты выборов нелигитимными.
25.09.21 12:27 8
Джо Байден отчитал по партийной линии губернатора Гэвина Ньюсома за срыв графика подготовки к зиме в Калифорнии.
25.09.21 12:27 10
Если следовать логике Бастрыкина, то в том, что на заборе кто-то написал матерное слово, виноват забор.
25.09.21 11:44 7
"Игра престолов" - это сериал про то, как куча народу интригует, воюет и убивает за право сесть на стул с пиками точеными.
25.09.21 10:31 14
Увидел, репостнул, в тюрьму! - романтика.
25.09.21 10:31 6
Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.
25.09.21 09:24 6
Как показали исследования русских ученых, снижение цены на водку никак не связано с боязнью народных протестов, а связано с поступившими новыми данными о пользе алкоголя.
25.09.21 09:24 8
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, семь. Пять тебе и два ты сам знаешь куда.
25.09.21 09:24 16
Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.
25.09.21 09:18 6
Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться.
25.09.21 08:51 14
Шеф:
- Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
- Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.
25.09.21 08:51 6
- У нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода отвратительное.
25.09.21 07:42 10
Я не програмер. Копипащу програмерские умные слова в чатик. А они мне своими програмерскими умными словами отвечают. Это почти как мяукать на кота или гавкать на собаку. Прикольно. Как будто общаемся.
25.09.21 06:36 20
Россия - страна, где по 47 аэропортам проводят персональные голосования с целью выбора названий. В несколько туров и с обсуждениями на федеральных каналах. А потом вносят 200 поправок в Конституцию и предлагают одобрить их пакетом.
25.09.21 06:28 21
Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
- Наконец-то! - сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию.
25.09.21 06:28 10
Джентльмен - это человек, который прежде, чем подать женщине кофе в постель, обязательно спросит, как ее зовут.
25.09.21 06:28 5
- Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - еще нет.
25.09.21 05:18 19
Апофеоз мужской лени - есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника.
25.09.21 03:26 13
- Так, что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - сдавайте, сестра.
25.09.21 01:41 11
В Одессе:
- Простите, а кто Вы по национальности? Только, пожалуйста, не отвечайте вопросом на вопрос.
- А что, таки нельзя?
25.09.21 01:41 5
И вдруг откуда-то с небес, из хаоса, я услышал: "Смейся и будь счастлив! Могло быть хуже!".
И я засмеялся и почувствовал себя счастливее. И стало хуже.
25.09.21 01:41 26
Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!
25.09.21 00:44 20
Раскрыта тайна, почему Путин всегда опаздывает на встречи и совещания. Это двойники никак не могут договориться, кто выйдет в этот раз.
25.09.21 00:44 3
На пресс-конференции в Кремле:
- Мы готовы работать с любым избранным президентом США, мы не вмешиваемся во внутренние дела США.
- А прокомментируйте курс рубля?
- Я же сказал - мы примем любой результат и не можем вмешиваться!
25.09.21 00:34 12
- Привет! Ты где столько времени пропадала?
- В реале.
25.09.21 00:34 10
- У нас семейка зеленых попугаев на финиковой пальме под балконом живет.
- Какой климат, такие и снегири.
Читайте также: