Шутки про маски и коронавирус

Обновлено: 25.12.2024

– Дорогая, в магазины можно больше не ходить.
– Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
– Нет, у нас работа и деньги кончились.

– А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
– Группенфюрер, я советский разведчик.
– Да хоть американский! Почему без перчаток, заразить нас всех хотите?!

— Коронавирус должен пойти на спад…
— Коронавирус вам ничего не должен! Он вообще не просил ваших родителей вас рожать.

Я настолько хорошо очистила квартиру, что в неё вернулась соседка…

На самом деле я накачанный, просто сейчас я на массе…
Массе оправданий, почему я не в форме.

Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на спорт и саморазвитие тебе не нужно, так-как ты просто ленивая жопа.

Если Дед Мороз существует, то в новогоднюю ночь травмы будут заполнены вполне успешными бизнесменами с торчащими из задницы медицинскими масками. Трехслойными, с сертификатом качества, по 50 за штуку.

Если после плохого всегда наступает хорошее, то нас должно скоро разорвать к х..ям от счастья!

Природа настолько очистилась, что в Россию вернулись дебаты, но ненадолго…

Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку.
Шесть запряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.

Карантинная народная сказка “Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка”.

Для быстрого выхода Москвы на плато, власти решили благоустроить его плиткой.

— А вас коронавирус зацепил?
— Нет, только за@бал.

Смотрю в окно. Чувак выгуливает собаку: веселится и бегает, а собака наблюдает за ним. Мы сами стали домашними животными, которые ждут когда уже можно пойти погулять.

В связи с распространением коронавируса людей призвали думать не только о себе, но и о старших вокруг, стараться избегать встреч с ними.
Скрепя сердце, позвонил теще и сказал ей, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку…

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!

– А ведь раньше можно было курить в барах.
– Пап, а что такое бары? Пап, почему ты плачешь?

2000: К 2020 у нас будут летающие машины.
2020: Не летают даже самолёты.

Кто бы мог подумать, что самой перспективной профессией будущего станет курьер?

Карантин угнетает, в моём словарном запасе скоро ничего не останется кроме грустных вздохов…

Когда все это кончится – минимум три дня не буду мыть руки!

Лайфхак для учителей:
Никто не почует запах коньяка на онлайн уроке.

Беларусы пристально следят за статистикой больных коронавирусом, потому что им нравится наблюдать хоть за какими-то изменениями.

Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

Следующий анекдот

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.

По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

Есть три способа борьбы с коронавирусом.

1. Китайский. Объявить жесточайший карантин, вбухать кучу денег, чтобы разработать приложение, которое отслеживает, кто, когда и с кем контактировал, жестоко штрафовать нарушителей.
2. Шведский. Не делать ничего. Наступит лето, начнется жара, все само собой уляжется.
3. Русский. Объявить китайский, реализовать шведский, разницу — притырить.

Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от ковида, пока патриарх Кирилл ее не освятит!

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо удобнее.

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

Новосибирский НИИ "Вектор" разработал вакцину, теперь ученые ведут работу, чтобы узнать: от чего она помогает.

На сегодня у меня один вопрос: почему за 20 сезонов Битвы экстрасенсов никто не сказал про коронавирус?

Около миллиона россиян уже привились от коронавируса!
Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.

Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.

— Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?

— Да ничего, все норм.

— Сижу дома, в игры играю.

— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!

— Дорогой, где ты был?

— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

Забавно, как мировая экономика трещит по швам из-за того, что люди начали покупать только то, что им действительно нужно.

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

— Как называется варенье без вкуса и запаха?
— Ковидло!

— Доктор, мне кажется, у меня коронавирус. Можно мне сделать тест?

— Ну может хотя бы актер?

— Ну тогда, батенька, идите лесом. Я и без теста вижу, что у вас обычная простуда.

Коронавирус разделил мир на три неравные части:

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 3 рубля.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

Друзья, не грустите, ставьте палец вверх, подписывайтесь на канал и читайте:

Следующий анекдот

В материале упоминается COVID-19. Доверяйте проверенной информации из экспертных источников — изучите ответы на вопросы о коронавирусе и вакцинации от врачей, учёных и научных корреспондентов.

И так, всем привет. Ну что, погнали?

Картинка с интернета

Если переживёшь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске — ты бессмертный!

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.

Это лето открыло суровую реальность жизни: многие девушки надев маску становятся красивее.

Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка. (

Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуётся совсем.

- А вы масочку снимите

Последними перестанут носить маски страшненькие девушки

Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.

У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая чёрная маска

Следующий анекдот

За время карантина экология России настолько очистилась, что в семьи начали возвращаться отцы.

Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка и срочно сделал тест.

Знаешь, вся эта история с вирусом и самоизоляцией — это был пранк. Мы на самом деле гуляли и тусовались все это время, просто без тебя.

Преимущество удаленки в том, что ты можешь хлопать дверью, демонстративно уходить, и нигде не работать 3—5 раз за день, а потом возвращаться, осознав свои ошибки, и никто этого даже не заметит.

Длина моей кошки 35см. В среднем за подход я делаю 18 поглаживаний. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кошки в сутки.

СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги.

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

В связи с отсутствием термометров в аптеках…в случаях повышения температуры Министерство Здравоохранения рекомендует, вложить три зёрнышка кукурузы в задницу…если выйдет попкорн – звонить в скорую.

Коронавирус любит места где много людей, столпотворение. В связи с этим концерты Бузовой абсолютно безопасны и их можно не отменять.

Внимание! Уберите детей от экранов! В данном кинофильме содержатся сцены рукопожатий, а также прикасаний к лицам и нахождение на улице без уважительных причин.

На Нью-Йоркской товарной бирже котировки имбиря и лимона продолжают бурный рост на фоне обвала котировок туалетной бумаги. – Блумберг.

Из-за карантина знакомые вебкам-модели не могут выйти на работу, потому что родители сидят дома

Я жалею о многом, чего упустил и не сделал, пока был молод, но больше всего о том, что я мало трогал лицо, когда ещё мог.

Слушайте, ну если в России денег нет, но полно вооружений, так раздайте в это тяжелое время хотя бы оружие!

Собеседование после карантина:
– Что будет входить в мои обязанности?
– Голодные звонки.
– Холодные?
– Нет.

Власти подготовили новые меры поддержки населения:
Люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.

Чтобы не самоизолироваться до полной потери самоизоляции, рекомендуется принимать не более пол-литра самоизолятора в день.

Если самоизоляция затянется, то те, кто сейчас набрали лишний вес, успеют еще и похудеть.

Купил себе салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов.
А как собираетесь отдыхать в этом году вы?

Купил себе салфетки с запахом океана0Купил себе салфетки с запахом океана-2

– Коронавирус – это эпидемия, или политика?
– Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать!

Самоизоляция это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь.
Робинзон Крузо

Специалисты подтвердили, что вышки 5G способствуют более быстрому распространению паники из-за COVID-19.

Читайте также: