Шутка про проводника и полупроводника
Обновлено: 04.11.2024
Правила ветки (ПЕРЕД тем как писАть в эту ветку - прочтите обязательно!) (Обновлено 2 сентября 2006)
1. Это ветка с АНЕКДОТАМИ, поэтому сюда нельзя постить:
а) Загадки - ибо уже давно одни тyпизмы шлются.
б) Фамилии - ибо то же самое (если очень хочется: Самая смешная или абсурдная фамилия, которую вы встречали в своей жизни? ).
в) Hадписи в тyалете.
г) Hескладyшки - ибо обычно они имбeцильного ypовня.
д) Hазвания всяких животинок - то же, что и надписи в тyалете.
е) Тупое глумление над родными языками, такое как "ысчо" и т.п.
ж) Тупизмы типа "автомотовелофотогребляеб. "
з) Стихи в любом их проявлении
и) НЕрусские анекдоты (на ин. языках, для этого есть ветка Кто знает какие-нибудь НЕрусккие анекдоты?)
к) Для картинок-приколов - Я плакаль. (картинка прикол)
2. Можно постить, кроме анекдотов:
а) Узкопрофессиональный юмор с тэгом [s]
б) Истории (любые(!)) - только ссылка с кратким содержанием
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
1918 0Следующий анекдот
Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках?
Прапорщик:
- Для особо тупых повторяю - на бронетранспортере!
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
В воинской части майор выстроил роту солдат.
- На танке поломалась рация. Кто может починить?
Выходит рядовой Иванов.
- Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах?
- Для идиотов повторяю: рация на танке!
РЖД планирует заменить привычные плацкартные вагоны на капсульные вагоны, а также проводников на полупроводников.
На вопрос курсанта о том как сделанна рация в танке, на полупроводниках или на лампах, старшина ответил уклончиво.
Следующий анекдот
- Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
- С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно…
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:
-Простите, ваш билет – до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
-И часто ваши машинисты так ошибаются?
Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите, а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю… Лет десять уже не было…
- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне…
Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Hу, раз так – выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена – какая-то «не такая»… Он отодвигает дверцу шкафа-купе – там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
- Чай будешь?
- Hет…
- Тогда с тебя двадцать два рубля – за постель…
Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что- то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать Вам билет? По расписанию я уже дома.
"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
- Надолго уезжаете от мужа?
- Я к нему надолго возвращаюсь.
smile Машинист поезда метро Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке "Лесная" - "Пл. Мужества".
Нравится Показать список оценивших
Я, (фамилия, имя, отчество), торжественно присягаю на верность своей временной малой Родине - Российской Железной Дороге.
Обещаю, что скорее всего буду свято соблюдать ее Устав и законы, строго выполнять требования предписаний, приказы бригадиров и капризы ревизоров.
Не исключено, что я буду достойно выполнять проводницкий долг, мужественно защищать свободу и независимость проводников и пассажиров (выборочно).
Вероятно, я буду поддерживать всеми доступными мне способами в вагоне атмосферу всеобщего безудержного веселья.
Единственное, что могу обещать с высокой долей уверенности - то, что приложу все усилия, дабы с честью нести по жизни высокое звание "проводник".
Мечта моя состоит в следующем: рано или поздно добиться карьерного продвижения и стать "сверхпроводником".
В доказательство данных обещаний я готов пройти посвящение в проводники: проползти по рельсам два километра, каждые сто метров подавая три длинных гудка.
Нравится Показать список оценивших
ИНСТРУКЦИЯ ПОВЕДЕНИЯ ПРАВИЛЬНОГО ПАССАЖИРА
Нравится Показать список оценивших
ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ ПРОВОДНИКОВ
Нравится Показать список оценивших
здесь и реальные истории, но какие из них правдивые, уже никто не знает.
Множество шедевров лексики связано с переговорами по телефону, радиосвязи и
объявлениями по "громкой" связи. Нравится Показать список оценивших
Другая командированная бригада, принимая электропоезд, обратила внимание,
что вместо высоковольтного предохранителя ("бомбы") в зажимы вставлен кусок
контактного провода, а ящик-"бомболюк" весь в копоти. Hа просьбу поставить
нормальную "бомбу" мастер, махнув рукой, сказал: "Мэстный схэма?"
Сели, тронулись, поехали….Паспорта с билетами сверял первые два купе….. дальше терпенья не хватило. Просто собрал все билеты (без проверки соответствия паспорту) и всех пригласил за бельём.
Это сейчас вы входите в вагон, а бельё уже лежит на вашей полке и дожидается вас. И за бельё вы платите ещё в кассе. А в те года деньги за бельё собирал сам проводник, и потом отчитывался перед начальником поезда за каждый проданный комплект белья. И за бельём, пассажиры плацкартного вагона ходили сами, потом перед своей станцией они, в смысле пассажиры, должны были этот комплект белья, в комплекте(простите за каламбур) сдать проводнику. Был у меня правда случай, на Москву ехал, когда этот комплект белья не сдали, а просто унесли с собой. Не наши, иностранцы. Ну это отдельная история….
В общем все расположились, улеглись, выспались, кто как смог. На следующий день, ближе к вечеру подъезжаем к границе Беларусь-Украина. Сначала белорусская таможня. И перед самой границей ко мне …..нет, не подходит, а подплывает буквально этакая божья сестра, монашенка, вся в чёрном. Всю дорогу сидела на своём боковом месте в середине вагона и читала библию. И тут она меня огорошила новостью, мол паспорт свой забыла дома и что ей сейчас делать. Ну я конечно постарался в очень спокойной форме, сдерживая себя от того, чтоб не выдать ей сразу, что я о ней думаю и куда ей идти и в каком направлении, где её там встретит родственница по материнской линии. В общем если бы не её сан – ой нагрешил бы, в смысле на сквернословил бы, но сдержался, слава богу.….
Ну и нарисовал ей перспективу на ближайшее время. Без паспорта высадят и ближайшим поездом за её же счёт отправят обратно восвояси… Её это не устраивало, ей надо было до Одессы. Граница на носу, что делать? Жаль матушку было бросать в такой ситуации. Ну и решил тогда совершить преступление против украинськой прикордонной службы, ради богоугодного дела. Был у меня с собой в вещах, давно валялся украинский паспорт. Оставили когда-то в залог да так обратно и не забрали. И знал я манеру проверять паспорта как белорусов, так и хохлов. Белорусские хлопцы-погранцы проверяли документы не раскрывая паспортов. Шли по вагону и пристально так оглядывая пассажиров, как бы запоминая тех, кто покидает их горячо любимую Беларусь, чтоб потом, когда они поедут обратно спросить с них по полной. Далее станция Овруч и хохляцкая проверка их прикордонной службы. Хохлы брали паспарту, и не глядя практически в лицо пролистывали страницы со скоростью машинки для счета банкнот. Наверно рука была уже набита на банкнотах. Спрашивали «до куда идэм» и возвращали паспорт. На этом я и решил сыграть.
Полупроводники
- Кто открыл полупроводники?
- Первым полупроводником был Иван Сусанин.
Жил-был на свете, один очень вежливый лось. Жил он в лесу, по соседству с другими животными, и был он действительно со всеми очень вежлив и обходителен. Но вот только имелась у него одна небольшая слабость, лось этот — всех зверей в лесу том "переимел". И волка, и медведя, и лису, в общем всех. Остался один лишь только заяц, до которого вежливый лось, пока ещё просто не успел добраться. Бедный запуганный заяц, только и делал, что по всему лесу бегал и прятался от вежливого лося. И вот, однажды вечером, решил заяц спрятаться в хатке у бобра.
— Здравствуй, бобёр, — говорит перепуганный заяц, — дай я у тебя в хатке переночую. Лось ведь у тебя уже бывал, и скорей всего, второй раз к тебе он уже не сунется.
Пожалел бобёр бедного зайца и пустил его к себе в хатку, но на всякий случай дал ему дружеский совет:
— Заяц, ты перед тем, как спать лечь, возьми и засунь себе морковку в зад, а то мало ли что.
Заяц выслушал его и последовал предложенному совету.
Вот уже и сумерки спустились на Землю, луна на небе начала виднеться, звёзды переливисто засияли по всему небосводу и заяц наш, начал медленно погружаться в сладкий сон. Как вдруг.
«Чпок!»
— Добрый вечер!
Недавно Владимир Владимирович напомнил всем нам фразу о том, что "хорошими намерениями вымощена дорога в ад".
А также если учитывать его давнее заявление о том, что "мы все попадём в рай", можно сделать вывод о том, что намерения наши всё хуже и хуже.
Два монаха, устанавливают дорожную табличку, прямо перед своим монастырём, надпись на которой гласит:
«Осторожно! Конец уже близок! Повернись сейчас, пока не стало слишком поздно!»
Машина, полная атеистов, мчится по дороге на полной скорости, и атеисты, прочитав надпись на табличке, кричат монахам:
— Идите вы к чертям, чокнутые религиозные фанатики!
Внезапно раздался визг тормозов, женские крики и шум падающей со скалы машины!
Первый монах смотрит на второго монаха и говорит:
— Брат, как ты думаешь, может допишем на табличке: "Будьте осторожны, впереди отсутствует мост"?
Беседуют двое автовладельца.
Один:
- Не знаешь, что там говорят по поводу платного въезда в Москву? Не ввели его ещё?
Второй:
- Судя по обилию снега и бесконечным огромным сугробам, плату все-таки ввели, но пока только для снегоуборочной техники!
Штирлиц, проходя через лес, напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди всех.
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
Самому старейшему мужчине в округе, буквально на днях, исполнилось 100 лет, и местное телевидение решило снять новостной репортаж о данном событии.
Съёмочная группа приехала всей командой в дом престарелых, где пожилой старик, родившийся в 1919 году, мог поделиться своими наблюдениями за прожитое столетие. Репортёрша уселась на стул перед ним, готовая начать снимать на камеру волнующую часть вечерних местных новостей.
— Я нахожусь рядом с мистером Джеймсом Вудсоном, старейшем человеком в нашем округе. Сегодня ему исполняется 100 лет. Скажите, за ваши сто лет, что вы прожили на этой Земле, какое ваше самое значимое воспоминание?
Мистер Вудсон погружается в свои мысли, спустя несколько секунд начинает говорить своим скрипучим старческим голосом:
— Ооо. Я помню. 1943 год. Мне было 24 года. Младшая дочь Ричарда Уильямса заблудилась в лесу. Поэтому все мужчины из близлежащих городов собрались вместе, и мы искали в лесу её часами. Когда мы наконец нашли её возле ручья на задворках фермы Тернера, мы все по очереди "поимели" её.
— Так, стоп! Это вырезать! - закричала репортёр.
— Мы не можем проветрить это, — сказала она сама себе. После чего, взяла себя в руки.
— Мистер Вудсон, вы живёте на этой Земле уже сотню лет. Вы видели широкое распространение электричества, радио, телевидения, интернета, автомобилей, самолётов. Какое ваше второе самое значимое воспоминание?
Вудсон снова погружается в свои мысли. Тот же скрипучий голос, наконец, нарушает тишину, спустя несколько секунд.
— О-о-о. Я помню. 1952 год. Мне было 33 года. Жена Джонсона заблудилась в лесу, и все мужчины из окрестных городов собрались вместе и искали её в лесу часами. Когда мы наконец нашли её на поляне возле озера, мы все по очереди "отымели" ее!
— Вырезать. вырезать. вырезать! — кричит репортёрша. Репортерша начала заметно волноваться, ведь ей нужно было убрать всю эту часть. Поэтому она решила пойти эмоциональным путем.
— Мистер Вудсон. Вы родились в 1919 году. Вы пережили Великую депрессию, воевали во Второй мировой войне и в Корее. Потерял сына во Вьетнаме. Что в вашей жизни было самым тяжёлым опытом, через который вам пришлось пройти?
Вудсон закрывает глаза. И всё тем же скрипучим голосом говорит:
— Оооо. Я помню! 1934 год. Мне было 15 лет и я потерялся в лесу.
— Что самое лучшее, что только есть в Англии?
— Дорога обратно в Шотландию.
Водитель случайно выехал на встречную полосу с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
— Шо ты мене сахар подымаешь?!
В каком порядке должны проехать
транспортные средства?
Двое охотников отправились на кабана. На следующий день один из них, еле передвигая ноги, возвращается с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
— Семён, а где Степаныч?
— Да ему чё та после самогона плохо стало, лежит на полянке в паре километров отсюда.
— Как, ты бросил Степаныча и потащил кабана?!
— Ну, Степаныча-то никто не сопрёт!
Лес продолжал стремительно сокращаться, но деревья по прежнему продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была выполнена из дерева, и они считали, что он один из них.
Молодая девушка, задержавшись допоздна на работе, переживает о том, как ей добраться до дома, ведь для этого ей необходимо пройти ночью до метро через кладбище.
Поборов страх - идёт она мимо памятников и крестов, страшно аж жуть.
Тут ей навстречу идёт парень:
- Что, боишься, одна-то идти?!
- Да, мне очень страшно!
- Ну давай провожу тебя что-ль.
И вот, идут они через кладбище, парень анекдоты травит. а девушка смеется.
- Вы такой веселый и весёлый!
- Это ещё что. говорит парень. - При жизни я ещё веселей был.
Андрей даже и предположить себе такого не мог, что его случайно брошенная фраза "Работа не волк, в лес не убежит!" может стоить ему места сторожа в местном зоопарке.
- А мы с Толиком чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах.
За каждым успешным и состоявшимся мужчиной стоит женщина, которая в него поверила.
За каждой успешной женщиной стоит какой-то мy D ак, назло которому всё и затевалось.
Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения.
- Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
- Выбоины.
- Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!
Почему полиция никогда не сможет найти закопанного в лесу банкира?
Потому что куда интересней объявить его сбежавшим с деньгами за границу, и искать его там.
Деревня. Парни собирают клюкву. Тут один из них:
— Серёга!
— Чего?
— Тут Лёха в болоте увяз!
— Глубоко ль?
— По щиколотку!
— Так тяни его!
— Не могу!
— Пошто не можешь-то?
— Так он вниз головой увяз!
Будьте осторожны
В лесополосе
Кто с ножами ходит
Грибники не все
Читайте также: