Гусь свинье не товарищ анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
— Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
— С золотом!
— А я бы взял с умом.
— Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
— Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Следующий анекдот
Студент купил еду в столовой университета. Посмотрел, видит мест нет, и
сел возле ректора!
Ректор:
- Гусь собаке не товарищ!
Студент:
- Ну я полетел!
Ректор обиделся и решил заволить студента на экзаменах. Пришел день
экзамена! Студент пришел, и ректор дал ему самый сложный билет. Студент
ответил на пятерку. Тогда ректор начал мучать его вопросами. И вот
последний вопрос: Ректор-студенту:
- Вот идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом другой с
умом, какой возмешь?
Студент:
- С золотом!
Ректор:
- А я бы с умом взял!
Студент:
- Ну это кому чего не хватает!
Ректор озверел, взял зачетку студента и написал "КОЗЕЛ"! А студент взял
зачетку непосмотрев и ушел. Через некоторое время возвращается и
говорит:
- Вы тут расписались, а оценку не поставили!
Следующий анекдот
Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
— Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен: студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом. Какой возмёшь?
С.: Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает.
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит, а через несколько минут возвращается:
— Вы расписатся-расписались, а оценку не поставили!
Следующий анекдот
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Комментарии 31
я такой гусь что с любой свиньей нажрусь)
У меня препод по нескольким предметам в ВУЗе одна и та же, вредная баба лет 55, и она же куратор нашей группы. А я все года, хоть и учился на очном, постоянно подрабатывал где-то, потом приходил, и ни в какую ей не объяснить, даже свободное посещение не помогало
Страшнее пьяного негра только пьяная Негритянка(((
Учился заочно… До этого и техникум окончил и стаж работы был…От некоторых преподов(точнее ассисстентов праподавателя-из бывших студентов-на Аспирантуре-Работы и жизни не видали(( Сущую ересь слышал-сначала спорил(когда именно меня касалось а не просто"ИЗ любви к искусству" Раза 2 за вымученные (с реальных обьектов, со своими фото(Смена-8 кто помнит)) курсовые до 3 снижали…(а кто списал(за водку))) и у других проверялся-хор и отл(( плюнул… Но На экзамене за 5 курс по спецпредмету-Спорил-Выспорил на"ОТЛ")))
Преподавал у нас инженерную графику один кадр. Матершинник и похабник, каких свет не видывал. Сижу значит я, чертеж свой переделываю, а кадр у соседнего потока через проход семинар ведёт. И в группе одни девушки. И через одну с чертежами косяки. Села одна красавица к преподу рядом, подает чертеж и деталь, с которой рисунок слеплен. Кадр начинает её распекать, а у студентки мочки и щеки уже ярче вишни. И все бы ничего, но в итоге кадр выдает такое, что у всех в округе повяли уши.
Он.
— чего в твоем рисунке не хватает?
Она круто багровеет и лишь пожимает плечами.
Он.
— что на чертеже должно быть?
И тыкает пальцем в деталь.
Она, заикаясь
— Д.дырка…
Он, матом, на весь зал.
— Дура! Это у тебя дырка, а тут — отверстие!
Занавес))):
У нас трудовик в школе "Дырка в заборе-а это -отверстие"и подзатыльник))) точнее ПОДЗАтыльник- до звона))!Святое Время!)
Преподавал у нас инженерную графику один кадр. Матершинник и похабник, каких свет не видывал. Сижу значит я, чертеж свой переделываю, а кадр у соседнего потока через проход семинар ведёт. И в группе одни девушки. И через одну с чертежами косяки. Села одна красавица к преподу рядом, подает чертеж и деталь, с которой рисунок слеплен. Кадр начинает её распекать, а у студентки мочки и щеки уже ярче вишни. И все бы ничего, но в итоге кадр выдает такое, что у всех в округе повяли уши.
Он.
— чего в твоем рисунке не хватает?
Она круто багровеет и лишь пожимает плечами.
Он.
— что на чертеже должно быть?
И тыкает пальцем в деталь.
Она, заикаясь
— Д.дырка…
Он, матом, на весь зал.
— Дура! Это у тебя дырка, а тут — отверстие!
Занавес))):
У нас тоже говорил преподаватель. Дырка в жопе, а это технологическое отверстие
Читайте также: