Гуд вальдемар гуд анекдот
Обновлено: 19.04.2024
Великая отечественная война. Идёт бой. Встаёт красный командир и кричит:
- Вперёд, за Родину.
Солдаты срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну всё блин жопа, сваливать надо!
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы сваливать.
Достаёт пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встаёт:
- За Сталина! Уррраааааа!
Все опять бегут в атаку. Немцы:
- Ну теперь точно жопа, сваливать надо!
Старый фриц:
- Да погодите вы.
Берёт пулемёт и опять своё тра-та-та-та. Наши опять легли. Проходит ещё время. Встаёт командир:
- За Ленина, вперёд.
Наши снова в атаку. Молодёжь немецкая опять в панику. Старый фриц в очередной раз строчит из пулемёта. Нашим пришлось опять лечь. Через 2 минуты встаёт наш красный командир - вся морда в дерьме, и говорит:
- Бля, да чё такое, я не понял.
Фриц старый:
- Вот теперь пора сваливать.
Идёт война, встаёт красный командир, кричит "Вперёд, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, тикать надо.
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы тикать! - достает пулемёт - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку. Немцы:
- Ну теперь точно жопа, тикать надо.
Старый фриц снова за своё. Берёт пулемёт и опять тра-та-та-та. Ну, наши опять легли. Проходит ещё время. Встаёт командир:
- За Ленина, вперёд.
Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за своё - тра-та-та-та. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встаёт наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да вы чё, охуели?!
Фриц старый:
- Вот теперь пора тикать.
- Ваши сильные стороны?
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.
Первый урок в школе после войны. Учительница:
- Дети, как вы во время войны помогали воевать с фрицами?
Аня:
- Я бинты стирала.
Антон:
- А я кабеля связи немцам перерезал.
Вовочка тянет руку:
- А я снаряды подавал на передовой.
Учительница:
- Молодец, Вовочка, и что тебе солдаты говорили?
Вова:
- ЗЕР ГУД, ВОЛЬДЕМАР, ЗЕР ГУД!
- Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу!
- Что вы! Это сердце!
- Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Я старая?
Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пила?
- Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала.
Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
- Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
- А чего такого?
- Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей.
- Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
- Дак то голубь - птица мира.
- Ну, бля буду, мой гусь тоже войны не хочет!
- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.
- Ну рассказывайте, многоопытные мои, - кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли у неё кадык.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
А потом садишься доигрывать оплаченное им время
Следующий анекдот
Скопировать КопироватьНу хоть кто-то делом занят!
Эмоции 23 часа назад
Похожие анекдоты
Учительница привела свой 6-й класс на экскурсию на стройку. Во время экскурсии рабочий сорвался с высоты и убился насмерть. Ну, учительница быстренько всех детей со стройки привела в школу, рассадила за парты и спрашивает: Дети,как вы думаете, почему на стройке произошел этот страшный несчастный случай? Отличница Оля поднимает руку: Марь Ивановна, рабочий погиб потому, что нарушил технику безопасности! Молодец, Оленька, садись, пять! Кто ещё ответит? Тома руку тянет. Отвечай, Тома! Марь Ивановна, рабочий убился потому,что был выпивши на рабочем месте! Правильно, и такое может быть. Садись, пять! Кто ещё ответит?" И тут Вовочка с последней парты руку поднял. Ну-ка, скажи нам, Вовочка, почему разбился рабочий? Марь Ивановна, он разбился, потому что громко ругался на мою маму! - Что,что ты сказал? Ну-ка поподробней, пожалуйста.- Марь Ивановна, он кричал: "Мальчик, мальчик, еп твою мать! Не шатай лестницу!"
Учительница говорит ученикам:- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".- Молодец, правильно! Еще кто придумал?Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай".- Молодец! Кто еще придумал?Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай".- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.- Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?Клоун Маше - Потому что гелием надышался.Маша Тане - Потому что гелием насышался.Таня Вите - Потому что геями посещался.Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.Учительница:- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?Вовочка:- А что тут думать? Это потому что клоун - пидарас!
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.Мама уходит в ванну принимать душ, туда заходит почистить зубы папа, слово за слово - начали трахаться.Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться", и начинает бить маму по заднице, приговаривая:— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!А Вовочка поддакивает:— Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтобы не царапался!
Диктант в школе. Учительница диктует:- Крокодил вылез из воды и лег на гальку. Леночка тянет руку:- Марья Ивановна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?Учительница забеспокоилась:- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марья Ивановн в шоке:- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.- Так если она с крокодилом спит - я ее за человека вообще не считаю..
Тем временем в штаб-квартире Телеграм
Следующий анекдот
— Вовочка, а что ты делал во время войны?
— Патроны подносил!
— И что тебе говорили?
— Гуд, Вольдемар, гуд.
Вот что на самом деле произошло с сервисами.
Эмоции 23 часа назадДействующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 22 часа назадСледующий анекдот
На следующий день учительница проверяет домашнее задание:
Маша поднимает руку и читает свое сочинение: "Я помогала маме, мы вместе
шили шинели для солдат!"
- Молодец, Маша, садись.
Петя читает свое сочинение: "Я в колхозе работал, солдатам еду
- Молодец, Петя, садись. Кто еще как помогал?
Вовочка читает: "А я солдатам на фронте патроны подавал. "
Учительница: "Молодец! И что они тебе говорили?"
Вовочка: "Зер гуд, Вольдемар, зер гуд!"
6 месяцев назад"Немцы. как жить дальше??"
раскрыть ветку 1 6 месяцев назад
Не в этот раз
Эмоции 20 часов назадПродолжение поста «История о том, как из-за одной модели пострадали 10 фотографов, агенство и журнал»
(админ, видео из открытых источников)
И знаете, как он все это прокомментировал?
Но вот, что еще удалось выяснить за это время: он стоял у истоков пирамиды Френдекс (FrendeX), во всю парил ее у себя в инсте (у него там 1,5млн подписчиков), цинично кидал людей на деньги еще до всей этой истории с инстой. Если кто не в курсе истории с этим лохотроном, гуглится легко. Как в стране, прошедшей через МММ, люди до сих пор несут деньги в подобные организации - отдельный вопрос. Но то, что организовать подобное могут только люди без капли человеческого внутри - это факт. Поверьте, мне очень тяжело сдерживать себя, и не называть вещи своими именами. Так что, рассчитывать на како-то взаимопонимание было наивно.
Теперь немного технических моментов. Мы (с помощью компетентных специалистов) почти наверняка выяснили способ, которым нас всех заблокировали. Делается это так: создается аккаунт с фотографиями владельца оригинального профиля, и с него абузится форма жалобы "он выдает себя за меня". Так как в Инстаграм почти нет человеческой поддержки, алгоритму достаточно лишь количества жалоб, никто их не проверяет. После такого восстановить аккаунт крайне сложно, но что самое печальное - это можно сделать только дважды. На третий раз его удаляют окончательно. И никакой защиты от жатого нет. Существует целая индустрия, где люди зарабатывают на банах и разбанах аккаунтов.
Судя по всему, этот маневр с "давайте мириться, мы все вернем" был просто ради того, чтобы растянуть время для трех блокировок подряд. Что и произошло на днях.
Похожие анекдоты
Идет по концлагерю девочка-еврейка, на груди звезда святого Давида. Ей на встречу офицер гестапо и спрашивает:— Диевочка! Ты есть еврейка?Девочка:— Нет, бл(c)дь, дядя, я — техасский рэнджер!
Вовочка,опаздывает на урок завалюеться в кабинет садиться за парту учительница и говорит ему:-Вовочка,выйди из класса и зайди в него так как приходит домой твой папаВовочка выходит из класса закрывает дверь через 2 минутыоткрываеться дверь и крик на весь класс— НУ, ЧТО СУКИ ПОПАЛИСЬ:))
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?— И это все?
Урок биологии. Учитель говорит:— Дети, назовите цветы которые вы знаете!Вовочка поднимает руку. Учитель поднимает Машеньку. Машенька говорит:— Колокольчики!— Молодец, Машенька — говорит учитель.Вовочка тянет руку из о всех сил. Учитель поднимает Верочку.— Бубенчики — говорит она.Вовочка уже подскакивает. Учитель говорит:— Ну давай ты, Вовочка!Вовочка встаёт:— Колокольчики?! Да?! Бубенчики?! Да?!За%бенчики. Я уже уср@лся.
-Око за око, зуб за зуб!— сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..
Кин-Дза-Дза Vs. Дюна 2021
Неделю назад новая "Дюна" оставила приятные ощущения после просмотра. Но вчера наткнулся на ТВ на классику жанра фантастики "Кин-Дза-Дза" Георгия Данелия 1986 года выпуска. И нашел забавные совпадения.
1. Две героя потерявшиеся в песках враждебной планеты
2. Племена местных аборигенов
3. Предмет необходимый для навигации летательных аппаратов, являющийся предметом конфликта
4. Непосредственно сами современные летательные аппараты для перемещения в просторах космоса
5. Технически-совершенные костюмы для жизни в сложных условиях
6. Сцена в бассейне с главным узурпатором
7. Обязательная хрень в носу
8. И самое важное! Главный герой - кучерявый, темноволосый милашка
Всем хорошего дня, Пацаки!
Показать полностью 8 Эмоции 22 часа назадЧитайте также: