Шутка про ведро для школы
Обновлено: 04.11.2024
Стою в углу – молчу.
Жду, когда со мной пойдут гулять,
А на пути обратном я буду слезы проливать!
Ответ
(ведро)
Если стукнешь по нему –
Раздается звон.
Ну, а когда я по воду пойду,
То мне обязательно оно нужно!
Догадались, что это?
Конечно, это же
Ответ
(ведро)
Ответ
(ведра с водой)
Ответ
(ведра)
Вот помощники какие эти братья удалые:
В них набрать воды мы можем,
И огородные дары в них положить можно.
Можно в них собрать, может что угодно в них лежать.
Следующий анекдот
— Теще на юбилей мусорное ведро подарил. Обиделась! — А—а—а, это пустое — пообижается и простит. — Почему пустое?! Полное.
— Ты можешь выпить ведро воды? — Я шо — лошадь? — А ведро самогона? — А я шо, не казак?
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. — Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? — В ведро.
Мой приятель, здоровенный 2—метровый мужик, рассказывал. — Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. — А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус. Дальше рассказ детей. — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!
Два таракана в мусорном ведре. Один: — Вчера к соседям на кухню забегал. Не поверишь, там такая чистота, все блестит. — Ну ты гад! Дай я хоть доем.
Один приятель жалуется другому: — Каждый вечер под моим окном шушукается какая—то парочка и не дает мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды. — Вот здорово! — хихикнул друг. — Не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы.
— Дорогой, ты выбросил мусорное ведро? — Выбросил, дорогая. Только не пойму — куда мы теперь мусор складывать будем?
Умер студент и попал в ад. Его черт и спрашивает: — Студент, ты жизнь какую хочешь: обычную или студенческую? Студент подумал, что студенческой жизнью он достаточно пожил, можно и обычную выбрать. Ну живет студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером черт приходит и в попу студенту гвоздь забивает. Жил студент, жил, и ему надоело. Говорит он черту: — Не хочу обычную давай обратно студенческую жизнь. Живет студент, живет, все тоже самое: выпивка, наркотики, женщины. Ждет вечером черта, а его нет. Проходит так несколько месяцев. Вдруг вечером стук в дверь. Студент открывает, а там черт с ведром гвоздей стоит: — Ну, что, студент, сессия?
В Испании и Италии существует такая традиция: — После рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита.
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. — Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. — Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!
Объявление. — Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. — Надеемся на вашу порядочность!
— В каком ухе звенит? — В правом. — Правильно! — А что ты загадала? — Чтоб ты вынес мусорное ведро.
Следующий анекдот
Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит: — Я умею делать бурбулятор, — и попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много—много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит: — Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?
— Почему ты в последнее время так много пьешь? — Это у меня наследственное. — В каком смысле? — Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась в Конго. Тетка говорит Вовочке: — Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой. Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад. Тетка: — Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел? — Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел. — Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его. — В том то и дело — если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят—красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: — Как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть: — Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. — А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части. — Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир. — Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
Следующий анекдот
Анекдоты про ведро стр. 3
В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство. Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "Х-Й".
И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "X-Й". На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости, не будь дурные, вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов.
Все косят на дурачка: "У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)"
В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать.
В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "Х-Й!"
Рейтинг истории Теги анекдота
Летом у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
- Не может быть! Полчаса назад ведро холодной воды в него влила!
Встречаются два друга, давно не виделись. Ну там, привет-привет, как дела, и т. д. Потом один другого спрашивает:
- А ты чем сейчас вообще по жизни занимаешься?
- Да так, кошек развожу.
- Ух ты! И как ты это делаешь?
- Да очень просто - по три кошки на ведро воды.
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!
Работал я в свое время на фабрике ботового питания в аэропорту Домодедово.
Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому - жопа мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.
Читайте также: