Что такое глюковина из анекдота
Обновлено: 04.11.2024
Я с детства не люблю неожиданности. Просто не перевариваю их органически. Сколько себя помню, всегда мечтал о тишине, уединении, о райском уголке, где есть всё необходимое, никто тебя не тревожит и ни о чём не надо беспокоиться. Так хотелось пожить для души, для себя, что это всегда было моим главным желанием. И никак мне это не удавалось. Всё время приходилось, против своей воли, матерясь про себя и скрипя зубами, преодолевать какие-то трудности, куда-то бежать, что-то доставать, кому-то звонить. То есть, бороться с судьбой или, как ещё говорят, поворачивать Фортуну к себе передом, а к лесу задом.
Эта история - небольшая часть той самой суеты.
Жили в то время мы с молодой женой на частной квартире в маленькой комнатушке. Место чужое, вещи все в куче, уюта никакого, но мы и этому были рады, так как ни от кого не зависели. Жили по принципу Стрекозы дедушки Крылова, у которой "под каждым кустом был готов и стол и дом". Одна радость была у меня - дождаться выходного, завалиться на диван с хорошей книжкой или куда-нибудь в укромный уголок. В этот раз только я пригрелся на балконе на солнышке, слышу, звонит телефон. Ну, всё, думаю, это по мою душу - опять пропал так долго ожидаемый выходной.
И точно. Телефонирует взволнованная мама, о том, что им, как снег на голову, свалилась моя младшая сестра, которую не так давно еле выпихнули в Ленинград поступать в институт. Да к тому же приехала не одна, а с каким-то другом. Оба пока молчат, как партизаны на допросе, но вид у них очень подозрительный и всё время о чём-то шушукаются. Не собрались ли они пожениться? Нам, говорит, с отцом неудобно как-то об этом спрашивать, вот мы их к тебе срочненько отправили, а уж ты там всё разнюхай и нам позвони. А то, как себя вести с гостем не знаем. То ли гнать его в шею, то ли тесто на пироги ставить.
Вздохнул я горько, взял сумку и пошёл в магазин за вином. А выяснять, чем эта парочка дышит поручил жене. Это было её главное хобби в жизни - узнать: кто, где, с кем и за сколько.
Только я чуть-чуть вошёл в колею, успокоился, начал колбасу на кухне резать, опять звонок - уже в дверь. Приехала с подругой из Москвы внучка нашей старой хозяйки. У них каникулы и они две недели поживут в соседней комнате. Теперь и ночи у меня все испорчены будут - лежи и прислушивайся, чем там за стенкой две пышнотелые восемнадцатилетние девахи занимаются. Был бы холостяком - я бы, конечно, дал им копоти, а так только прячу руку с кольцом за спиной и, пуская слюни, гляжу, как мимо меня полуголые студентки бегают из комнаты в ванную и обратно. Чувствую, организм начинает перегреваться от обилия такой красоты вокруг. Жена сразу заметила, что от меня уже помощи нет никакой, только шеей верчу, под ногами путаюсь, да всё принюхиваюсь к запахам из той комнаты. Скандал на почве ревности она отложила на вечер, а пока выгнала меня на улицу встречать сестру. Нахальные толстушки, сделав своё чёрное дело (поссорив меня с женой), убежали на пляж загорать.
За столом, после третьего тоста, сестра добровольно призналась, что они с этим приблудой решили пожениться. Чем нас не сильно и обрадовали, так как будущий зять был довольно невзрачный с виду. Ни ростом, ни лицом не выделялся. Такого мы могли ей из любой деревни выписать. Единственное, чем он нас смог удивить, так это мастерским рассказыванием анекдотов. И коронный у него был про глюкало. О том, как приехал генерал в часть знакомиться с новобранцами и дико обрадовался: "- Как? У вас есть солдат, который умеет делать настоящее глюкало? Пулей его ко мне!"
Сестра, видимо гордясь талантом жениха, заставляла его всем рассказывать этот анекдот. Он ещё в поезде всему вагону его рассказал, маме с папой успел, а теперь нас проверял на чувство юмора. Я хохотал искренне и долго, жена - тоже. Но потом на кухне, шёпотом, долго у меня выпытывала, в чём там соль. Не анекдот, мол, а глупость какая-то: почему это генерал всю ночь пил коньяк с новобранцем, а не с майорами да полковниками? Моя жена, как и большинство женщин, с детства неровно дышала к людям в погонах с большими звёздочками.
Когда красавицы-москвички вернулись с пляжа и влились в нашу компанию, сражая всех своим апломбом и интеллектом, положение спас кандидат в зятья, тут же ошеломивший их отборной серией анекдотов из своих лучших запасов. Даже для брата Вопочки, прибежавшего, как обычно, под занавес, к разрушенному столу выпить на халяву рюмку-другую, был специально повторен целый блок анекдотов с коронным "глюкало" в конце.
Через день пришлось у мамы организовывать вечеринку для презентации будущего зятя, на которую сбежались все родственники, ещё способные передвигаться. Вот тут ленинградский гость показал себя во всём блеске. Никто не мог с ним тягаться по количеству, а особенно по качеству рассказанных анекдотов. И опять драгоценным камнем сверкнул анекдот про глюкало, которое молодой солдат строгает простым перочинным ножичком.
В тот же вечер кто-то из гостей впервые и навесил на суперрассказчика эту кличку - глюкало. Всего-то и спросил: "- А куда ваш Глюкало исчез?” С тех пор никто его настоящее имя и не вспоминал. В день их отъезда мне опять позвонила мама: "- Приходите на вокзал провожать гостей. Глюкало с сестрой уезжают". Всё, подумал я про себя, этому парню до гробовой доски не отмыться от такого прозвища. Раз оно даже тёще понравилось, то надо идти в ЗАГС и менять фамилию на Глюкало. Это судьба.
А глюкало - это всего лишь тоненькая дощечка, которая, если её положить на воду при лёгкой ряби, издаёт такие звуки - глюк! Глюк! Глюк!
Следующий анекдот
В одну часть должен был приехать с проверкой строгий генерал, который всегда находил до чего домотаться и попилить товарищей-офицеров.
В связи с этим командир построил всех своих бойцов и офицеров, чтобы узнать, кто и что может сделать, чтобы дотошному, занудному генералу понравилось и проверка прошла успешно.
Один предложил, пусть бойцы в конце концов отремонтируют плац, покрасят бордюры и приведут в порядок газоны.
Другой поделился по секрету, что он в душе художник и сможет оформить Ленинскую комнату так, что генерал будет в полном восторге.
А один прапорщик-сверхсрочник пообещал сделать глюкалу.
- И что это такое «глюкала»?- спросил командир.
- Не переживайте, товарищ майор, - ответил прапорщик, - генерал стопудово будет доволен.
Сказано, сделано. Бойцы отправились приводить в порядок плац, художник – оформлять ленинскую комнату, а прапорщик в каптерку – делать глюкалу.
За день до приезда проверяющего командир устроил проверку сделанного. Оказалось, что плац подготовили так, что он стал лучше нового. Ленинская комната была в полном порядке. И только прапорщик сидел в своей каптерке совершенно бухой и никакой обещанной глюкалы не сделал. Только валялся у него в каптерке какой-то кусок трубы, тщательно заваренный с одной стороны.
В связи с невыполнением приказа начальства и систематическим пьянством на рабочем месте прапорщик отправился под арест. Он правда,там чего-то бормотал спьяну, что все готово. Но товарищ майор его не послушал. А кусок трубы так и остался валяться в каптерке.
И вот приехал в часть проверяющий генерал. Прошелся по плацу, остался доволен. Заглянул в Ленинскую комнату, она ему тоже понравилась. А потом он пришел в полный восторг, когда зашел в каптерку прапорщика и увидел на полу тот самый кусок заваренной с одного конца трубы.
- Ничего себе. Глюкала, - выдал генерал, - кто сделал? Молодец какой. Срочно наградить, если офицер – выписать премию, если солдат – внеочередной отпуск. А глюкалу я себе заберу. Кстати, где умелец?
Командир части замялся:
- Товарищ генерал. Он вообще-то у нас под арестом за пьянство.
- Так. Срочно освободить, объявить дополнительную благодарность, - сказал генерал, взял глюкалу осторожно под мышку и пошел дальше.
Командир осторожно подошел к генералу и сказал:
- Товарищ генерал. Простите мне мою темноту. Но я в армии уже много лет и вот до сих пор не знаю, что такое глюкала. Расскажите мне, просветите.
Следующий анекдот
В армии прием новичков. Идет построение. Сержант хриплым голосом выкрикивает:
— Иванов! Шаг вперед! Какая профессия была до призыва?
— Столяр я, товарищ сержант.
— Петров! Кем был на гражданке?
— Слесарем, товарищ сержант.
— Я, товарищ сержант.
— Кем трудился до армии?
После небольшой паузы сержант говорит:
Тут сержанта разобрало любопытство:
— Хм, а здесь ты эту штуку сможешь смастерить?
— И что тебе надо для того, чтобы ты изготовил вот это, что ты сказал?
— Досточки, гвоздики, проводки, молоток, пассатижи.
— И, если у тебя все это будет, сможешь это сделать?
— Конечно, товарищ сержант!
— За какое время ты сможешь это сделать?
— За неделю сделаю, товарищ сержант!
— М-м. Ладно даю тебе семь дней.
Любопытный сержант определяет солдата в сарай, и тот за закрытой дверью что-то там мастерит. Сержант же, которого так и разбирает любопытство, регулярно наведывается к сараю, стараясь разглядеть, что же это за штука такая, которую мастерит новобранец. Но так же регулярно терпит неудачи — разглядеть, что происходит в сарае, ему никак не удается.
Через неделю, весь измаявшись, приходит:
— Время вышло. Показывай, где та штуковина, что ты тогда назвал.
Солдат показывает. Сержант, вытаращив глаза:
— Так она и есть,глюковина!
— На гауптвахту! Десять дней! — орет обескураженный сержант.
Спустя несколько дней является с проверкой генерал. После осмотра спрашивает:
— Ну, как у вас дела с подготовкой?
— Все нормально, товарищ генерал!
— На гауптвахте кто-нибудь сидит?
— Нет. А! Да. Происшествие такое неприятное.
— Какое такое, неприятное?
— Он, товарищ генерал… Тут такое дело нехорошее… Я у него спросил, кем он на гражданке… А он мне такое сказал… а потом такое смастерил… Ой, товарищ генерал, лучше не надо.
— Что он там такое смастерил.
— Товарищ генерал, вот, лучше не смотреть.
— Показывай, сказал. Надо же посмотреть, почему отправил солдата на губу.
Сержант открывает дверь, генерал всматривается и говорит:
-Ё… Какая глюковина!
После того как сержант, отсидевший месяц на гауптвахте, обратился к уже ефрейтору Сидорову с просьбой объяснить и показать ему это чудное название, Сидоров согласился.
— Где моя глюковина?
— Да вот же она. — Протянул сержант глюковину, так как глюковина была при нем весь месяц гауптвахты согласно приказу генерала.
Ефрейтор Сидоров несет глюковину на берег реки, рядом идет любопытный сержант. Сидоров бросает в воду глюковину, и оттуда слышатся звуки: “Глюк, глюк, глюк.”
Следующий анекдот
Высоцкий был отличным рассказчиком и умел рассказывать анекдоты так, что слушатели веселились от души. Его живописный стиль сложно повторить даже другому рассказчику, а уж тем более печатным текстом, но тем не менее.
В армии прием новичков. Идет построение. Сержант хриплым голосом выкрикивает:
После небольшой паузы сержант говорит:
Тут сержанта разобрало любопытство:
Через неделю, весь измаявшись, приходит:
Солдат показывает. Сержант, вытаращив глаза:
Спустя несколько дней является с проверкой генерал. После осмотра спрашивает:
Сержант открывает дверь, генерал всматривается и говорит:
-Ё… Какая глюковина!
Есть и продолжение этой истории.
После того как сержант, отсидевший месяц на гауптвахте, обратился к уже ефрейтору Сидорову с просьбой объяснить и показать ему это чудное название, Сидоров согласился.
Ефрейтор Сидоров несет глюковину на берег реки, рядом идет любопытный сержант. Сидоров бросает в воду глюковину, и оттуда слышатся звуки: “Глюк, глюк, глюк.”
Читайте также: