Вот сукин сын анекдот
Обновлено: 19.09.2024
На этой странице собраны лучшие анекдоты по мнению наших пользователей. Другими словами, это топ лучших анекдотов. Читайте, рассказывайте самые лучшие, новые анекдоты и поднимите настроение себе и своим друзьям. Вы можете помочь увеличить данный раздел, достаточно нажать на кнопку поднятия рейтинга понравившемуся анекдоту.
Следующий анекдот
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын.
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 23 часа назадОтвет на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Следующий анекдот
— Но это не повод называть его "CУКИН CЫH", дочь моя!
— Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
— Но это не повод называть его "CУKИH CЫH", дочь моя!
— Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
— Вот так (снимает с нее одежду)?
— Но это не повод называть его "CУKИH CЫH", дочь моя!
— Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
— Вот так (засовывает)?
— Но это не повод называть его "CУKИH CЫH", дочь моя!
— Но при этом он болеет сифилисом!
Дубликаты не найдены
4 года назадСегодня тоже вспоминал баян)
Немцы предлагают жене спасти мужа от расстрела,если она закрытыми глазами узнает его челен из толпы,поставили деревенских мужиков,а что бы меньше шансов было встали между деревенскими сами немцы,идет тетка:Это не мой,это не мой,это вообще не из нашей деревни
4 года назадЛекция в медицинском институте. К доске выходит преподаватель и грустным голосом начинает рассказ:
Мой друг оказался проворнее, и я остался с носом. А мой друг – без носа.
Лекция в медицинском институте. Профессор задаёт вопрос аудитории:- Какое количество спермы выделяется у мужчины за одно семяизвержение? Студентка поднимает руку и говорит:- Полный рот))) Профессор:- Я спрашивал не про объём, а про количество. Студентка:- А ну тогда, три глотка.
раскрыть ветку 3 4 года назадЗанятие по патанатомии в медицинском институте. Профессор рассказывает: - Вы, как будущие врачи, не должны боятся трупов - и он взял и засунул свой палец в анальное отверстие трупа. - Также вы не должны быть брезгливыми - он засунул свой палец себе в рот и облизал. - Ну кто покажет, что он тоже не слабак и не брезглив? Вышел один студент, засунул свой палец в анальное отверстие трупа и потом засунул себе в рот и облизал. - Также врачи должны быть очень внимательными - продолжает профессор - кто заметил, что я засунул в анус трупу один палец, а себе в рот другой палец?
Лекция в медицинском институте. Профессор задаёт вопрос аудитории:
- Какой орган человеческого организма в момент возбуждения увеличивается в диаметре в 6 раз?
Девки в аудитории:
- Не правильно! В 6 раз увеличивается зрачок глаза, а "хи-хи-хи", да будет вам известно, увеличивается максимум в два с половиной.
раскрыть ветку 1 4 года назад Да знатный анекдот. 4 года назадПокайся во грехе
раскрыть ветку 1 4 года назад Суканах! 4 года назад Как это в горячее проходит? раскрыть ветку 10 4 года назадЛюди ставят плюсы.
раскрыть ветку 6 4 года назадВаша ладья, милорд.
Наверное того, который чудом сел на гудзон)
раскрыть ветку 2 4 года назад Там еще изгой снялся. раскрыть ветку 1 4 года назад Который бегал быстро. 4 года назад Но теперь это лодка. 4 года назадкак как блять, если ты видел, не значит что это все видели. Да даже если и читали, то со временем всё забывается и смешной анекдот от этого не смешным не становится
4 года назадДа пиздец. Мало того, вот эти пустые строчки после каждой фразы - это ведь результат копирования и вставки текста. То есть, вплоть до этого. Анекдот.ру ctrl+c и ctrl+v.
4 года назад Хороший, смешной анекдот. Он в лучшем кстати! 4 года назад-Батюшка,я переспала с 3 разными мужчинами за одну ночь!-Ну иди час стоя на коленях молись.
Через день.-Батюшка,я переспала с 6 разными мужчинами за ночь!-Кхм,ну иди 2 часа стоя на коленях молись.
Через день.-Батюшка,я переспала с 10 мужчинами за одну ночь и ещё с двумя женщинами.-Кхххм!Иди,дочь моя.А то больно дробь охуительная получается.
раскрыть ветку 2 4 года назад Напомнило)Новые монашки стоят перед настоятельницей и слушают речь:
Дочери мои, если вы раньше видели мужское достоинство омойте глаза святой водой, если вы его трогали омойте руки.
Вдруг одна её спрашивают:
А можно сначала рот сполоснуть, пока никто пизду с жопой не помыл? раскрыть ветку 1 4 года назад 4 года назад Скорее всего в оригинале была не девушка, а миленький молодой человек раскрыть ветку 1 4 года назад
не баян, а напоминание.
раскрыть ветку 2 4 года назадверно, напоминание, что надо зайти за контрацептивами.
4 года назад напоминание бабам о том, как важно попробовать ВСЕ хуи в своей деревне. 4 года назад 4 года назадЗачёт - надо старые анекдоты напоминать! Не все же Трахтенберги!
раскрыть ветку 2 4 года назад В смысле живые еще? раскрыть ветку 1 4 года назадНу не в этом смысле! Меня он всегда радовал что помнит кучу анекдотов!
4 года назадБаян, не баян, но я его не слышал, и он мне понравился, так что спасибо!
4 года назадРаньше вульгарные анекдоты были смешные - теперь по колено: тупые.
Сифак не иначе сработал - на поколении пепси.
4 года назад Кекеке показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назадСледующий анекдот
На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!
Читайте также: