А пусть не лезут анекдот
Обновлено: 02.05.2024
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли. Вас просто не узнать!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
- Мойше, почем у тебя гробы?
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты.
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят.
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи. Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
- А что, что-то случилось
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
- Рабинович! Куда вы так спешите?
- Ой, хочу поскорее отделаться.
- Абрам! Ваша жена - *****!
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет.
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- Значит, не судьба.
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
16 ноября 2007 года.
Свидетельство о публикации №207111900264 Рецензии
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Следующий анекдот
У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты ещё слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
Учитель:
- Я просил класс нарисовать корову, которая ест траву, а ты нарисовал только корову.
Ученик:
- А корова съела всю траву.
Очень тупой мальчик исправил единицу в дневнике на семёрку.
КВН, Сборная Республики Бурятия
Милиционер останавливает пацанёнка за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
- Тебя как зовут?
Пацан дрожа отвечает:
- М-м-м-еня – как папу.
- А папу как?
- К-ка-как меня.
- Ну а как вас обоих зовут?
- Од-д-динаково.
Две девочки пяти лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а…
- А, этот хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!
На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Посыпались ответы – пилотом, медсестрой, продавцом, шофёром… Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
- Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет – так учительницей…
Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал это домашнее задание!
В школе:
- … ну, что тут у нас… так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб. Вовочка, ты что, не знаешь,
как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди – «тройка».
Похожие анекдоты
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?— Да, Мойше, но только в пределах моего участка.
Интерпретированной словесностью и структурированной бранью началасьолимпиада по русскому языку.
Верховная Рада Украины отменила акт о воссоединении Украины с Россией. На очереди пересмотр результатов Полтавской битвы и битвы при Фермопилах.
В Америке появился новый вид расизма — белые ненавидят белых.
Китайцы мудрые люди. Прежде чем что-либо сделать, они задают себе простой китайский вопрос: "А на хуа?"
Следующий анекдот
— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!
Следующий анекдот
Где-то на Ланжероновском пляже:
Фима позвал сыновей очень слабым голосом:
Читайте также: